Indépendance de la Bourgogne

Bonne année 2012

2012-01-10T11:36:00.002+01:00

Le Mouvement de Libération de la Bourgogne souhaite une excellente année 2012 à tous les Bourguignons.
2012 ! Quelle année en perspective ! Entre la crise économique, les élections en France, en Russie et aux Etats Unis, la menace d'une troisième guerre mondiale déclenchée au Moyen Orient et l'apocalypse que ces devins d'Aztèques nous ont prédit, qui sait si dans ce chaos à venir la Bourgogne ne pourra pas tirer son épingle du jeu et profiter de la confusion mondiale pour regagner son indépendance ?
A nous d'être vigilants !

Mais baste, après tout, ce n'est pas une petite apocalypse ou un petite guerre mondiale qui va entamer la légendaire bonne humeur des Bourguignons, aussi cette année je vous la souhaite joyeuse et arrosée !

Et comme il n'est pas de meilleure façon de commencer l'année que de chanter et de danser, voici le traditionnel chant de Dufay, jovialement interprété par des flûtistes endiablés :

Joyeux Noël 2011

2011-12-25T22:11:00.006+01:00

Le Mouvement de Libération de la Bourgogne vous souhaite à tous de très bonnes fêtes de Noël, que je m'apprête moi-même à célébrer à l'aide d'un Chassagne-Montrachet de 1986 qu'il me tarde d'ingurgiter.

Bonne picole de Noël à tous !

Et pour fêter cela gaiement, un jeune inverti américain va nous chanter un noël bourguignon, dont les paroles sont ô combien allègres, dans le plus pur esprit de la Bourgogne :

Qui mieux qu'un jeune gay pouvait chanter une chanson aussi gaie ?

Guillo, prends ton tambourin,
Toi, prends ta flute, Robin
Au son de ces instruments
Tu-re-lu-re-lu, pat-a-pat-a-pan
Au son de ces instruments
Je dirai Noel, gaiement.

Quand la Bourgogne inventa la bière belge

2011-12-05T23:57:00.009+01:00

Bourgogne, Bourgogne, Bourgogne !
Que l'on prononce ton nom et aussitôt il nous prend l'envie de boire du vin !
La Bourgogne, le monde entier le sait, c'est le pays du vin, le jardin d'éden où le pinard coule en flots plus abondants que l'eau même.
En revanche, ce qu'on sait moins, c'est que la Bourgogne a aussi joué un rôle capital dans l'Histoire de la bière. Heh oui !
Cette Histoire nous ramène en l'an de grâce 1406. Jean sans Peur régnait alors sur le grand duché de Bourgogne depuis déjà 2 ans, et, au cours d'un été particulièrement aride, il décida d'aller se délasser sur ses terres belges pour s'y désaltérer quelque peu.

A cette époque la bière telle que nous la connaissons n'existait pas encore. Le nom même n'en n'avait pas encore été inventé et on parlait de cervoise, que l'on préparait principalement avec de l'orge. Ce breuvage était alors réputé pour ses exécrables qualités gustatives. Ainsi Aldebrandin de Sienne écrivit en 1256 qu'elle était connue pour "endommager la tête et l'estomac, provoquer une perte du souffle et ruiner les dents". Sa couleur était kaki quant à son goût il était amer, âcre et vomitif. Autant dire que ce breuvage ne jouissait pas d'une excellente réputation, même si l'on en buvait beaucoup pour la simple mais excellente raison qu'il contenait de l'alcool.

Puis vint cette fameuse année 1406. Comme je l'ai déjà dit, l'été y était excessivement chaud, et notre courageux duc souffrait d'une grande soif. Il s'assit donc à une terrasse de sa bonne ville de Bruges et commanda une boisson bien fraîche. Comme il souhaitait se faire apprécier de ses sujets belges il exigea la plus typique possible. Or à cette époque la Belgique était réputée dans toute l'Europe pour... son lait ! On lampait du lactose soir et matin. Les laitiers belges étaient les plus fameux Les pâturages flamands bien fournis faisaient l'envie de tous les nourrissons d'occident.
Or si le lait et hautement recommandé pour sa forte teneur en calcium, il présentait pour le palais de notre duc un inconvénient non négligeable : c'est qu'il est absolument dépourvu de la moindre portion d'alcool. Pas le moindre éthyle dans le lolo : nada !
Le seul point commun qu'il existe entre le lait et l'alcool, c'est que si l'on en boit trop, il nous prend l'envie de dégueuler. Mais pour ce qui est de l'ébriété, faites en l'expérience, l'alcool donne des résultats nettement plus satisfaisants.
Aussi, écoeuré de ne pouvoir étancher sa soif avec un peu de bibine, Jean sans Peur décida de donner à la Belgique une boisson nationale qui fût alcoolisée. Comme il possédait déjà les meilleurs vins de toute la chrétienté avec son duché de Bourgogne, son choix se porta sur la cervoise. Il décida d'en généraliser la production. Seulement il restait un inconvénient de poids : son épouvantable saveur. Alors, d'un éclair de génie, Jean sans Peur exigea que l'on remplaçât l'orge, qui entrait dans sa fabrication, par du houblon et baptisa ce nouveau breuvage du nom de bière. Pour réaliser ce formidable projet, il fonda l'ordre du houblon et choisit de prendre cette plante comme emblème personnel. Le succès fût immédiat et on peut, aujourd'hui encore en apprécier les résultats en lampant une bonne vieille gueuze bien fraîche.

Sur cette image, on voit Jean sans Peur arborer ses deux emblèmes : le rabot, signe de son opposition au duc d'Orléans, et le plant de houblon, symbole de son alcoolisme.

Cette histoire nous rappelle que lorsque la Belgique et la Bourgogne étaient regroupés, ils pouvaient produire les meilleurs breuvages du monde.
Aussi la prochaine fois que vous boirez une bonne petite binouze : ayez une pensée reconnaissante pour Jean sans Peur !

Pour conclure voici une petite musique d'électro québecquoise qui nous rappelle le rôle héroïque de Jean sans Peur dans la fabrication de la bière :

La Bourgogne se divise

2011-11-10T19:27:00.010+01:00

Chaque année, et ce depuis déjà 577 ans, ce qui commence à faire une petite paye, on voit revenir à la surface le même débat, la même dispute, insoluble, entre les Bourguignons. Chaque année c'est la même discorde qui renaît.

Ainsi, pas plus tard que ce matin, alors que je buvais un petit kir en guise de petit déjeuner (rien de tel pour entamer la journée avec entrain) j'assistais à cette scène, si familière, et qui devait se jouer, au même instant, dans d'innombrables troquets bourguignons :

Deux hommes, dont la très forte érubescence nasale révélait clairement leur faible dilection pour l'eau minérale, se serrèrent jovialement la pogne et s'invitèrent mutuellement à lamper un peu d'éthyle. On aura compris que je ne manquai pas d'approuver intérieurement l'excellence de leur décision. Pourtant rapidement, le dialogue se mit à tourner aigre. Le voici, tel quel que je l'ouïs :

- Tiens, Dédé, comment ça va vieux dégueulis ?

- Tiens Julot, vieille rognure d'ongle, ça fait une paye qu'on ne t'avait pas vu.

- Et comment ! Ça s'arrose, non ?

- Un peu mon n'veu. Qu'est-ce que tu bois ?

- Ah, tu sais qu'avec ma quintuple cirrhose, je dois faire gaffe, il faut que je me surveille.

- Bah, un petit kir, ça n'a jamais fait de mal à personne. Surtout à 9 heures du matin !

- Ah t'as raison tiens. On n'est pas des Français après tout.

- Manquerait plus que ça. Tiens tu m'en diras des nouvelles.

- Allez à la tienne vieille aisselle !

- A la tienne vieux sphincter ! Et à la santé de Charles le Téméraire surtout, car c'est son anniversaire.

A ces mots, le ci-dessus-nommé Julot reposa son verre et devint aussi blême qu'un pastis. Je crus un instant que c'était là un effet de son foie cancéreux, mais la suite de leur conversation me prouva qu'il n'en n'était rien.

Interloqué, son camarade l’interpella :

- Heh ben qu'est-ce qu'y te prends Julot ? Tu n'bois donc pas ? Tu n'veux donc pas honorer notre bon duc ?

- Si fait, mais je souhaite l'honorer à l'heure qu'il sied et non à des jours indus.

- Bah, et dis moi quel meilleur jour pour célébrer son anniversaire que celui du jour de sa naissance.

- Aucun.

- Alors trinquons !

- Non.

- Et pourquoi non ?

- Parce que Charles le Téméraire n'est pas né le 10 novembre, mais bien le 11 !

- Le 11 ! J't'en ficherais moi des 11, heh onziste de mes deux !

- Minable dixophile !

Après cet échange de mots aimables, Julot expédia le contenu de son godet au visage de Dédé, qui répliqua en décochant un formidable coup de poing dans son foie cirrhosé qui terrassa son camarade. Dédé acheva son verre de kir d'une traite et quitta l'estaminet tout à fait discourtoisement, sans même prendre la peine de dire au revoir à son ami, qui gisait inerte sur le carrelage.

Quand naquis-tu donc, ô grand duc ?

Heh oui, comme chaque année la Bourgogne se divise entre les dixophiles et les onzistes, entre ceux pour qui notre grand duc, Charles le Téméraire est né le 10 novembre et ceux pour qui il naquit le 11. La bataille fait rage, et ce depuis longtemps, entre ces deux camps, véritablement inconciliables.

On dit même qu'en certains coins de la Bourgogne, il existe quelques douzolâtres, tout à fait hérétiques et heureusement fort minoritaires.

Les dixophiles appuient leurs idées sur les travaux de Henri Pirenne, le plus grand historien belge, Philippe de Commynes, historien du XV° siècle, non contemporain des faits et à tendance francophile, ou encore Prosper de Barante, auteur d'un immense ouvrage d'histoire sur les ducs de Bourgogne, remarquable mais souvent trop romancé.

Mais les onzistes ne sont pas en reste puisqu'ils ont de leur côté Jospeh Calmette, le plus grand historien de la Bourgogne, Paul Bonenfant et Jean-Marie Cauchies, deux historiens belges, ainsi qu'Enguerrand de Monstrelet, chroniqueur du XV° attaché à la maison Bourgogne . En outre, argumentent-ils, le choix du 11 novembre présente cet avantage que ce jour est déjà férié, et qu'il est plaisant d'imaginer que pendant ce jour, si les anciens combattants défilent, c'est aussi pour rendre hommage à leur glorieux suzerain.

La ville de Dijon elle-même, par le biais d'une plaque commémorative semble afficher ouvertement ses opinions dixophiles.

Le débat n'est sans doute pas prêt de prendre fin, tant il enflamme les passions. Je pus encore le constater en discutant de la question avec un ami, bourguignon libre bien sûr et natif du 10 novembre.

- C'est curieux, lui dis-je, que nous ne sachions pas avec certitude la date de naissance du personnage le plus illustre de l'histoire de la Bourgogne.

- Curieux ? Je ne vois rien de curieux là dedans, Charles naquit le 10 novembre, tout comme moi. Il n'y a là aucun mystère. Ce qui est curieux, c'est que certains jean-foutres s'acharnent à contester cette vérité, ces fumiers de onzistes, ces ordures, ces....

Mon ami devint alors rouge comme un verre d'Irancy, il se mit à trépigner et à verser des torrents de bave, avant de se rouler par terre en tapant rageusement du poing.

Je crus bon de changer de sujet de conversation.

Devant une polémique d'une telle ampleur, le MLB ne peut évidemment pas prendre de position officielle, quoique chacun de ses membres ait son idée sur le sujet. Après tout, Dixophiles et onzistes sont tous des Bourguignons, appelés à s'unir sous la même bannière : celle de la Bourgogne Libre.

Pèlerinage à Vézelay

2011-10-17T12:29:00.034+02:00

C'est l'automne en Bourgogne. Les vendanges ont pris fin. Le ciel est pâle et l'air humide. La rosée s'élève des herbes grasses comme une prière qui monte vers Dieu. Les dimanches sont immobiles. Une lumière froide inonde la nature, parfumée de feuilles mortes. Tout est mystique en cette saison grandiose. Mon âme de satyre appareille pour les limbes. Oui, je sens, par ces dimanches éternels, que le Seigneur m'appelle.

On oublie trop souvent que si la Bourgogne est une terre de bacchanales sans fin, c'est aussi une terre mystique, où les arts roman et gothique se sont épanouis, où naquirent tant de saints (Bernard, Andoche, Germain !) et qui donna même plusieurs papes à la chrétienté (Calixte II, Nicolas II). La Bourgogne a, comme tous les pays, ses lieux de culte, ses lieux saints et ses lieux de pélerinage : Cluny, Citeaux, Paray-le-Monial...

Mais c'est vers la plus sainte de toutes les églises bourguignonnes que je me sentis happé ce jour-là : la basilique de Vézelay !

Répondant à l'appel divin, je me munis de mon bâton de pèlerin et partis derechef sur les routes du Morvan, semblable à un nouveau Saint-Jacques, à cette différence près que, contrairement à ce courageux apôtre, mes pieds n'étaient pas nus, mais moelleusement enfoncés dans une paire de chaussures italiennes rutilantes, elles-mêmes confortablement installées sur le plancher d'une automobile (quoiqu'on en dise, les voitures constituent un moyen de locomotion autrement plus confortable que l'éreintante marche à pied, même si les vertus pénitentes du pèlerinage sont un peu amoindries par le caractère éminemment douillet et fort peu chrétien d'un siège en cuir).

Les routes du Morvan offrent à l'admiration de remarquables paysages champêtres, mais elles zigzaguent bougrement, à tel point qu'après les avoir arpentées pendant plusieurs kilomètres, mon visage devint presque aussi vert que le décor. Au fur et à mesure que nous serpentions sur ces routes sinueuses, je vis mon visage arborer différents chromatismes, passant du jaune au pourpre tandis que mon repas entreprenait avec succès l'ascension de mon oesophage. J'étais sur le point de rendre sa liberté au poulet que j'avais ingurgité, quand je fus frappé d'enthousiasme par le spectacle qui s'offrait à moi.

Vézelay ! C'était elle ! La basilique couronnait avec majesté la colline verdoyante ! Quelle émotion ! C'était donc là que vint finir ses jours l'illustre Girart de Roussillon, cet illustre duc de Bourgogne qui fonda le premier monastère de Vézelay et dont les chansons de geste nous racontent qu'il passa sa vie à guerroyer contre les incursions du roi de France, en véritable prédécesseur de Charles le Téméraire.

Rendu béat par la beauté, j'en oubliais mes problèmes gastriques et c'est avec la plus fébrile des excitations que je pénétrai dans le village, que j'en grimpai la grande rue pour me ruer dans l'église comme un affamé dans une cantine.

Après la première déception causée par la façade mal refaite, je pénétrai dans le narthex où s'offre un portail au tympan splendide, où trône un Christ en majesté, magnifique, grandiose, mais dont la forme est curieusement aplatie, un peu comme si le fils de l'Homme était passé sous un rouleau compresseur.

Les plis de ses vêtements forment de véritables tourbillons et nous indiquent la haute antiquité à laquelle remonte cette oeuvre d'art : celle d'une époque où l'on n'avait pas encore inventé le fer à repasser.

Mais c'est à l'intérieur de la basilique que le spectacle est le plus surprenant. En effet, la nef à double étage aux grandes arcades en plein cintre est soutenue par une immense galerie de colonnes dont les chapiteaux sont décorés de tout un univers grotesque, fantastique, burlesque et même pornographique ! Alors que l'on s'attend à débouler dans un environnement chaste et pieux, on débarque dans un véritable lupanar du XII° siècle !

Qu'on en juge. J'en ramenai quelques photographies qui pourraient figurer en bonne place dans une revue à vocation masturbatoire.

Ainsi sur cette image, peut-on voir un homme tâcher d'en violer en autre en lui baissant son pantalon pour dévoiler son postérieur, ce à quoi la victime réagit avec pétulance en lui tirant les cheveux et en lui plantant un triple décimètre dans la gorge.

Ce chapiteau figure très distinctement une femme nue en train de peser divers objets. Je vous pose la question : s'agit-il véritablement d'une tenue décente pour se livrer à une telle mesure ?

Ici un un satyre ébouriffé fait dire "Camion" à une jeune fille prude pour mieux lui caresser les tétons bien lubriquement.

Là c'est un homme entièrement nu que l'on trouve dans une position pour le moins équivoque avec une plante verte.

Cette scène plus curieuse encore (et que l'on peut mieux observer en cliquant dessus) nous montre un moine hermaphrodite qui dévoile deux mamelons alléchants à ses confrères, comme pour montrer la qualité de sa marchandise charnelle dans un commerce putassier.

Ici on voit une femme tellement dévorée par des désirs lubriques qu'elle tire sur ses deux seins, avec une telle force qu'elle est parvenue à s'en arracher un, tandis qu'un serpent visqueux, ô métaphore phallique, vient se glisser entre ses cuisses.

Là, un moine totalement dépravé poussa la crapulerie jusqu'à donner une forme humaine à ses phantasmes zoomorphiques.

A moins qu'il ne s'agisse d'une métaphore misogyne qui viendrait nous suggérer que la femme n'est qu'une grosse vache ?

Mais il serait trop long de vous décrire tous les chapiteaux de ce temple et ces quelques photos devraient suffire à vous convaincre que le stupre y dégoulinait partout à même la pierre :

Ainsi, alors que je n'étais entrer dans ce saint lieu que pour prier et méditer, je me trouvais au milieu d'une véritable orgie minérale, et loin d'être dans un état mystique, je bandais comme un gorille, prêt à sauter sauvagement sur toute forme un tant soit peu féminine.

Fort heureusement j'étais en compagnie de ma mère ce qui me contraignit à modérer mes ardeurs ithyphalliques.

Autour de moi, les visiteurs ne paraissaient pas moins stupéfaits. Une jeune japonaise rougissait derrière son appareil photo (ou plutôt orangissait, puisque le rouge de son émotion venait se mêler à la flavescence de sa pigmentation). Deux Américains puritains lancèrent un tonitruant "Shocking"' avant de quitter les lieux précipitamment en claquant derrière eux le portail de la basilique.

Comment expliquer qu'un lieu saint soit décoré de manière aussi peu chrétienne ? S'agissait-il d'un ancien temple de Vénus ? Les religieux de Vézelay sont-ils plus lubriques que les autres ? L'église fût-elle construite par une communauté de cénobites pervers ?

C'est dans la crypte de la basilique de Vézelay que je découvris le fin mot de cette énigme. En effet, en empruntant l'un des escaliers qui se trouvent de part et d'autre du choeur, je pus descendre dans cette crypte antique où je découvrir avec stupéfaction... un os de Marie Madeleine, enchâssé dans un somptueux reliquaire d'or.

Marie Madeleine ! La sainte patronne des prostituées ! La plus fameuse baiseuse du Nouveau Testament ! L'illustre catin de Judée qui fit bander le Christ en personne !

On se souvient que cette femme, dont on disait qu'un dromadaire pouvait passer dans son trou tant il était élargi, ému Jésus par ses manières et que ce divin personnage, d'un geste généreux, lui épargna la lapidation que quelques esprits un peu chagrin lui destinait, et qu'Il lui pardonna tous ses pêchés.

Dieu témoignait ainsi qu'à ses yeux, les pêchés de la chair n'étaient que véniels et que l'on pouvait s'en amender.

Ainsi par le truchement de cet os, la Bourgogne toute entière voyait tous ses pêchés de luxure pardonnés, et c'est pourquoi la Bourgogne est tout à la fois lubrique et catholique, car Dieu lui-même, par cet ossement, nous signifiait qu'à son regard divin : tout serait pardonné. Que celui qui n'a jamais pêché jette à la Bourgogne la première pierre.

En possédant le saint os de cette catin sacrée, la Bourgogne pouvait croire que l'amour à la bourguignonne avait l'aval de Dieu Lui-même, et c'est ce que les chapiteaux pornographiques de Vézelay signifiaient avec une force de persuasion peu commune.

Je quittai donc Vézelay, l'esprit illuminé par la mansuétude infinie du Christ, hypnotisé par la beauté de la basilique, l'esprit au ciel et le sexe sur la terre.

Interview

2011-10-03T11:19:00.003+02:00

Tranquillement attablé à une terrasse dijonnaise, autour d'un bon verre de kir, je réponds dans cette vidéo aux questions du sympathique Augustin, avantageusement connu sous le pseudonyme du prophète des huitres (sic !).
Vous y apprendrez tout sur le MLB et ses activités.

Vidéoblog #2: le MLB (un terviou)

Vacances en Bretagne

2011-08-24T16:33:00.011+02:00

Les lecteurs les plus assidus de ce site n'auront pas manqué de constater que son activité n'a pas été des plus débordante ces derniers temps. Les plus sévères d'entre eux pourraient même le qualifier de moribond, mais après tout, je pose la question : est-ce que le dirigeant d'un mouvement indépendantiste n'aurait pas droit, lui aussi, à des vacances ? Ne mérité-je pas parfois un peu de repos ?

Tranchant la question sans aucune tergiversation j'y répondis par l'affirmative et voilà pourquoi je cessai pendant quelques semaines toute activité pour partir en voyage.
Et cette année, mes vacances, je décidai de les passer... en Bretagne !
Après tout, la Bretagne n'est-elle pas le fer de lance du régionalisme en France ?

En effet les premiers partis indépendantistes bretons sont apparus dès le début du XX° siècle et ces 100 ans de lutte bretonne n'ont pas été vaines puisqu'aujourd'hui les résultats sont là : la langue bretonne est encore enseignée dans les lycées, toutes les pancartes sont traduites en breton, la musique bretonne ne s'est jamais aussi bien portée, les constructions modernes tâchent de respecter l'harmonie celtique et surtout la Bretagne est de loin la région de France où l'on se colle les plus grosses cuites !

Chaque année, avec une insolence d'ivrogne, les Bretons battent des records dans la consommation d'alcool, devançant même les Bourgogne (malgré les efforts louables de sa jeunesse). Autant dire qu'il fait bon vivre dans une région qui se bat pour son indépendance !

Mes vacances d'ailleurs n'ont pas du contribué à faire baisser les statistiques de consommation d'alcool en Bretagne ! Certes non !

Les voyages constituent toujours une excellente occasion de découvrir d'autres formes de gastronomie. C'est ainsi qu'au cours de mon périple j'ai pu gouter à cette boisson bretonne traditionnelle : le breizh cola ! Il paraît que les druides s'en servaient pour empêcher leur serpe de rouiller. Il s'agit d'un breuvage sombre et pétillant au goût fortement sucré. Ce n'est ma foi pas mauvais, quoiqu'insuffisamment alcoolisé à mon goût... Peut-être qu'en y ajoutant un peu de rhum...

Il n'y a pas de bonnes vacances en Bretagne sans un vieux bon fest noz. Ce sont des fêtes joyeuses, populaires et fortement arrosées où des personnes de tous les âges dansent sur des musiques traditionnelles bretonnes. J'y ai passé un moment délicieux à caresser l'auriculaire de jeunes celtes ravissantes (car les dansent bretonnes se dansent par le petit doigt)... Il est de toute première nécessité qu'en Bourgogne nous organisions au plus vite des fêtes semblables, des banquets à la bourguignonne où l'on s'empiffrerait de gougères et de vin blanc avant d'aller branler ou caroler avec entrain ! Qu'attend-on pour le faire ?

C'est lors de ce fest noz que j'ai pu sympathisé avec ces deux indépendantistes partisans des méthodes les plus radicales, puisque l'un est admirateur du hamas et l'autre membre de l'IRA et sortait de prison où des policiers anglais l'avaient ignominieusement condamné pour une malheureuse fusillade.... Nous nous sommes tout de suite très bien entendus. Qu'ils sont sympas ces terroristes ! Ils m'ont fait boire du chouchen de fabrication artisanale qui constituait à lui seul un véritable attentat. La casquette de plomb que je dus porter le lendemain me fit ressentir les sensations exacts d'une déflagration....

Je ne peux m'empêcher d'émettre une petite réserve à mon voyage cependant : la Bretagne est certainement la région où le kir est le plus malmené ! J'ai manqué plus d'une fois de recracher mon cidre d'indignation en lisant certaines cartes. Le pis que j'ai pu trouver fut un "kir des druides", à base de vin pétillant et de liqueur de miel... Autrement dit on avait appelé kir un breuvage qui ne contenait ni vin blanc ni cassis.... Allez comprendre... Kerballec !

Je quittai la Bretagne plus convaincu que jamais que la défense de l'autonomie des peuples constituait la plus noble et la plus joyeuse de toutes les causes, et que la Bourgogne avait encore beaucoup de chemin à faire pour rattraper sa cousine, dans la défense et l'illustration de sa culture.

Vivent la Bretagne et la Bourgogne libres !

Un amateur de gallinacées nommé Gaston

2011-07-25T17:35:00.012+02:00

Après vous avoir entretenu du chanoine Kir il me semble approprié de vous parler d'une autre figure non moins légendaire de la vie politique dijonnaise : Gaston Gérard !

Né à Dijon le 30 avril 1878, dans la rue de l'Amiral Roussin, à quelques mètres à peine de la mairie, le jeune Gaston nourrit très tôt une passion -qui devait peu à peu virer à la monomanie- pour les poulets ! Gaston raffolait de la volaille ! C'est bien simple, la vue d'une cocotte le plongeait dans l'extase, le piaulement d'une géline l'euphorisait à l'extrême et le goût d'un bon poulet bien rôti le faisait s'envoler vers les plus hautes cîmes de la volupté !

Gaston aurait rêvé de travailler dans un poulailler et d'habiter en Bresse, mais son père, Georges Adolphe Gérard, austère comptable réputé pour l'extrême méticulosité qu'il apportait à son travail, ne voyait pas la vocation de son gallinophile de fils d'un oeil très rieur. Plus d'une fois le petit Gaston fut privé de blanc de poulet à cause de ses extravagances volaillères. On le contraignit donc à faire des études de droit, qu'il accomplit brillamment du reste, et à devenir avocat.

Gaston traversa alors la période la plus sombre de son existence, menant la morne existence d'un serviteur du droit, sans cesser de songer à ses nobles volailles. Il se livra au cours de cette période à diverses expériences, pareil à un savant qui rechercherait l'absolu, pour trouver la recette parfaite pour accommoder le poulet. Il essaya tout : le sel, le poivre, le sucre, la menthe, les orties et même (un soir de désespoir) l'eau minérale.... Rien n'y faisait ! Le poulet idéal restait encore à mijoter.

"Mangez du poulet !" Gaston Gérard

C'est alors qu'il fit la rencontre d'une jeune fille nommée (c'est authentique !) : Reine Geneviève Bourgogne ! Cette jeune fille, aux moeurs plutôt légère, avait une fort mauvaise réputation parmi la bourgeoisie dijonnaise. Parce qu'elle était un peu volage, on disait d'elle qu'elle était... une poule ! Elle attira aussitôt Gaston qui lui exposa ses aspirations culinaro-galinacières. Le couple était en train de manger un lapin à la moutarde en buvant du blanc-cassis (on ne parlait pas encore de Kir à cette époque), quand Reine Geneviève eut cette idée : et pourquoi ne pas cuisiner le poulet à la moutarde ! Gaston bondit d'enthousiasme à cette idée ! La fille se mit aussitôt aux fourneaux, bazardant le lapin par la fenêtre. Gaston ajouta à la moutarde tout de ce dont il raffolait : du beurre, du fromage et de la crème !
Ce fut pour lui une explosion de joie !
Dès lors son alimentation ne se composa plus que de poulet et de moutarde, donnant à sa physionomie cette allure de volatile à laquelle se mêlaient des airs de plante de la famille des Brassicacées, comme en témoigne cette photo :

Une bouchée plus tard il demandait la jeune femme en mariage et la conduisit à l'église.
La recette du poulet à la Gaston Gérard devait connaître la gloire en 1930 lorsqu'on la fit goûter au célèbre Curnonsky, surnommé le prince des gastronomes.

Cette recette devait aussi redonner la joie de vivre à Gaston qui se lança avec succès dans la politique puisqu'il fut élu maire de Dijon en 1919. C'est à lui que l'on doit , la Foire gastronomique, le parc des Sports ou encore le lycée Hippolyte-Fontaine.

Politiquement, Gaston Gérard était un type plutôt rond, et si je devais symboliser sa psychologie par une figure géométrique je n'utiliserais certainement pas celle d'un parallélépipède rectangle. Certes non. Lui proposa-t-on la création du lycée Hippolyte Fontaine ? Il accepta. La création de la foire gastronomique ? Il accepta. Quand la gauche gagna les élections en 1928 c'est avec entrain qu'il accepta d'entrer dans ses rangs, et quand la droite les gagna en 1932 c'est avec le même entrain qu'il accepta de la rejoindre. Sa jovialité lui permit donc d'occuper fort longuement son poste de député et le mit à l'abri du chômage technique.
En 1940, c'est encore avec un enthousiasme non dissimulé qu'il accepta de voter les pleins pouvoirs au maréchal Pétain.
Certes les nazis avaient envahi les trois quarts de l'Europe, et ce par des moyens ultra-violents, mais à ses yeux, cela ne constituait pas une raison suffisante pour ne pas aller trinquer avec eux, aussi pendant la guerre pouvait-on régulièrement l'apercevoir aux terrasses des cafés en compagnie de ses camarades germanophiles et amateurs de choucroute.

Cette extrême bonhomie, Gaston devait la payer chère puisqu'à la Libération il fut condamné à l'indignité nationale par quelques résistants un peu grincheux. Il en fut fort marri mais se consola bien vite à l'aide d'un bon poulet, ce savoureux animal qui avait conservé son entière sympathie (en particulier lorsqu'il était mijoté à la moutarde).

Ô exquise consolation !

Aujourd'hui, certains journalistes à l'esprit revanchard, qui prennent courageusement le parti de la Résistance en cette année 2011, voudraient voir se poursuivre l'épuration et changer le nom du stade de Dijon, sous le prétexte que Gaston Gérard eut des sympathies pétainistes.

Le M.L.B., quant à lui, s'oppose farouchement à ce changement de nom. Le stade Gaston Gérard doit conserver ce nom illustre. Nous estimons en effet que la recette du poulet Gaston Gérard est un apport immense à la gastronomie qui suffit amplement à excuser les quelques erreurs que commit ce grand amateur de volaille et qui justifie que l'on continue à honorer sa mémoire ! Après tout, la cuisine n'est-elle pas plus importante que la politique ?
Vive Gaston Gérard et son poulet !

Radio Bourgogne Libre - REPORTEE

2011-06-28T15:38:00.006+02:00

ADDENDUM

Coup de tonnerre ! Contrairement à ce qui a été écrit ci-dessous, l'émission de radio ne sera finalement pas diffusée ce 5 juillet mais reportée à la fin du mois de septembre.
La déception est grande pour tous les amateurs d'ondes électromagnétiques, mais il faudra faire preuve de patience....

Ici Dijon.
Les Bourguignons parlent aux Bourguignons.

Après la presse internationale c'est au tour de la radio de s'intéresser au Mouvement de Libération de la Bourgogne !
N'oublions pas que c'est grâce à la radio que les Français libres ont contribué à libérer leur pays. Pourquoi n'en irait-il pas de même pour la Bourgogne ?
Hélas nous ne disposons pas encore de notre propre chaine de radio. L'entretien sera donc diffusé le 5 juillet sur radio campus aux alentours de midi. L'horaire précis sera communiqué prochainement.
Il devrait être diffusé sur internet, mais si quelqu'un d'assez doué en informatique pouvait me l'envoyer en mp3 pour que je l'enregistre sur le site, je lui en serai reconnaissant.

Merci à radio campus et vive la Bourgogne Libre !

Le M.L.B. dans la presse internationale

2011-06-08T18:51:00.004+02:00

Après la presse bourguignonne, c'est à présent au tour de la presse internationale de s'intéresser à l'ascension irrésistible du Mouvement de Libération de la Bourgogne.

La jeune et talentueuse Elvire Camus, qui travaille au magazine Vice a en effet soumis son fondateur (c'est-à-dire moi-même) à une série de questions retorses auxquelles il a vaillamment répondu. Tous ces propos, les plus pertinents comme les plus alcoolisés ont été fidélement retranscrits dans cet article :

Cliquez ici pour le lire.

Très prochainement cet article sera disponible dans sa traduction anglaise.

Autant dire que le M.L.B. devrait faire jaser ces messieurs de New York et de Miami.

God bless the Free Burgundy !

ADDENDUM

Et à présent ce sont les lecteurs de Rue89 qui débattent de la libération de la Bourgogne, non sans quelque enthousiasme !

Lire les commentaires ici

Le beau mois de Mai

2011-05-21T16:57:00.002+02:00

J'ai résisté à beaucoup de choses dans la vie : j'ai résisté à la France, j'ai résisté à la sobriété et j'ai même résisté à la chasteté, mais s'il y a une chose à laquelle il m'est rigoureusement impossible de résister, c'est au plaisir de vous faire partager cette chanson de Guillaume Dufay, probablement l'une des musiques les plus joyeuses qui aient jamais été composées :

Et puisque nous sommes dans le registre de la joie, impossible de ne pas saluer la victoire de la vaillante équipe du Dijon Footbal Cote d'Or (DFCO) qui s'est (presque) qualifiée pour la ligue 1. Les Dijonnais étaient animés d'une joie de vivre tout à fait réjouissante, entrainés dans une liesse comme nous aimerions en connaître plus souvent (et comme nous espérons en connaître encore une vendredi prochain).

Bravo donc au DFCO, et à leurs supporters.... Les Téméraires !

Ce mois de mai est magnifique !

Saint Kir

2011-05-03T18:07:00.013+02:00

On a beaucoup parlé ces derniers jours de la béatification de Jean-Paul 2, toutefois il serait bon que ces messieurs du Vatican se penchent sur un autre cas de béatification non moins urgent à célébrer : celle du chanoine Kir !
Notre bon chanoine accomplit en effet au cours de sa sybaritique existence un certain nombre de miracles qu'on aurait tort de dédaigner.
Consacrons-nous à son hagiographie.

Le chanoine Kir : un sacré boute en train au visage toujours allègre !

Le chanoine Kir vit le jour à Alise-Sainte-Renne le 22 janvier 1876 et reçut pour son baptême l'aimable prénom, très judicieusement choisi, de Félix, qu'il porta mieux encore qu'un célèbre félidé yankee de couleur bistre. Son enfance s'écoula aussi vite qu'une lampée de kir dans un gosier de Bourguignon, puis à l'âge de 25 ans il fut ordonné prêtre. Il prêcha ça et là, et notamment à Bèze, ville fameuse où plus d'un pêché de luxure se commet à chaque instant (Bèze se trouve en Bourgogne et ne saurait sans absurdité se trouver en quelqu'autre endroit de ce globe).
Partout où il officia, à Auxonne, Drée ou Nolay, il laissa le souvenir d'un curé jovial, assez porté sur la bouteille et dont la descente était pour ainsi dire christique. Presque toujours ivre du matin jusqu'au soir, puis du soir jusqu'au petit matin, Félix Kir était un curé proche de ses oilles et pas fier pour deux sous.
La proéminence de son appendice nasal témoigne assez de son heureuse façon de vivre.
Felix Felicitae est.

Le reste de sa vie terrestre est trop célèbre pour que je m'y attarde : pendant la Seconde Guerre Mondiale il parvint à faire s'évader plusieurs milliers de prisonniers de guerre français, il se fit capturer, puis il prit le maquis. Il survécu miraculeusement à plusieurs bastos que quelques allemands facétieux crurent malin de lui introduire dans le buffet (on n'a pas idée de la dangerosité d'une mitraillette tant qu'on n'a pas gouté quelques pruneaux, mais le chanoine Kir pourrait vous l'assurer : ces petites machines là peuvent faire bigrement mal !). Puis, fort de son aura de résistant il se fit triomphalement élire à la mairie de Dijon, puis à la députation, et construisit l'étendue aqueuse et éminemment liquide qui porte toujours son nom (je veux bien sûr parler du lac Kir).

Un petit documentaire sur Félix Kir, qui met l'accent sur sa religiosité et où il nous est donné d'entendre quelques beaux roulements de R.

Tout cela est fort connu de tous les Dijonnais et des services de la police allemande.
Ce qui l'est moins en revanche, c'est la partie mystique de l'existence du chanoine Kir. Car, quoique les sens jouèrent un rôle non négligeable dans son orgiaque séjour terrestre, le chanoine Kir n'en n'entretint pas moins un dialogue fort rapproché (une aimable causerie en somme) avec les forces célestes.

D'abord, et c'est un apport considérable à la pensée chrétienne, le chanoine Kir fût l'inventeur de la théologie anale.
Cette discipline, éminemment passionnante, quoiqu'encore injustement négligée, consiste à démontrer l'existence de Dieu à l'aide de son sphincter (en partant vraisemblablement du postulat mystique selon lequel les voies les plus triviales sont celles qui communiquent le plus étroitement avec le Ciel).
La théologie anale fût inventée à l'Assemblée Nationale un jour qu'un député matérialiste asséna au chanoine :
"_ Dieu ! Peuh ! Ca n'est rien que de la foutaise cette histoire là puisqu'on ne l'a jamais vu".
Alors, dans une illumination mystique et rectale, Kir énonça cette brillante vérité, qui posa les fondements de la théologie anale :
_ Et mon cul ? L'avez-vous vu mon cul ? Mirâtes-vous jamais mon postérieur ? Contemplâtes-vous ne serait-ce qu'une seconde le fond de mon rectum ? Non ? Et pourtant Il existe !".
Cette immortelle assertion suffirait je pense à élever le chanoine Kir au rang de Docteur de l'Église, mais celui-ci n'en resta pas là, il accomplit d'authentiques miracles.

Pour savoir ce qu'est un miracle authentique, souvenons nous d'un célèbre banquet qui se déroula du côté de Cana, dans les années 20. Un jeune Galiléen alors célébrait ses noces. Hélas celui-ci était un grand admirateur de la Gaule, et, de retour d'un voyage qu'il fit à Lutèce, il en avait rapporté des jarres entières d'eau minérale. Autant dire que l'ambiance était assez morose. Or parmi les convives se trouvait un jeune ivrogne, prénommé Jésus et qui s'ennuyait ferme. Il jugea que son père, qui avait créé l'univers, aurait pu le rendre bigrement plus divertissant en faisant un moindre effort, aussi il accomplit ce miracle inoubliable (qui mériterait d'être renouvelé à notre époque ô combien cananéenne) : il changea l'eau en vin (et probablement en vin de Bourgogne, même si les Evangiles n'ont pas pris la peine de le préciser tant la chose paraît évidente).
Voilà ce qui s'appelle un authentique miracle, tel que l'Église le reconnaît !

Tournée générale, c'est moi qui régale !

Deux millénaires plus tard, le chanoine Kir se trouva lui aussi à un banquet, non pas à Cana (et qu'eût-il été ficher à Cana ?) mais en Bourgogne, aussi était-il plus autrement plus joyeux que le précédent et l'on y buvait du vin blanc en abondance. Mais aussi joyeux fût-il, il ne l'était pas suffisamment pour notre bon chanoine pour qui la joie ne saurait connaître nulle forme de modération. Aussi, alors que le Christ avait changé l'eau en vin, Kir accomplit un exploit non moins miraculeux : il métamorphosa le vin blanc aligoté en kir !
Certes ce miracle était moins difficile à accomplir que celui du Christ, puisque Jésus a opéré une transmutation à partir d'un breuvage autrement moins alcoolisé, il partait donc avec un plus grand handicap, mais le résultat du miracle de Kir est autrement plus savoureux et pour vous en convaincre je vous invite à comparer le goût du kir à celui du vin blanc aligoté sec.
Pour cela seul il mériterait amplement la béatification, mais il n'en resta pas là.

Quelques années plus tard, en 1960, le dirigeant de l'URSS, Nikita Khrouchtchev, vint visiter la ville de Dijon. A l'époque, Khrouchtchev proposait ni plus ni moins que d'anéantir l'occident capitaliste sous le feu de ses ogives nucléaires Mais baste, une petite guerre thermo-atomique n'allait certes pas empêcher Kir d'aller boire un petit coup, aussi invita-t-il Nikita à boire un petit verre à la mairie de Dijon. Khrouchtchev, grand buveur, avait amené sa propre bouteille de vodka en s'imaginant qu'il aurait tôt fait d'envoyer Kir faire quelques pirouettes sous la table. C'était sans compter l'intervention divine. Kir s'empara de la bouteille de vodka et, sous le regard ébahi de l'ancien paysan de Koursk, métamorphosa son contenu en un savoureux double k : mélange de cassis et de vodka. Quelques verres plus tard, soufflé par le génie divin du chanoine, le dirigeant de l'URSS déposait au pied de la tour Philippe le Bon une colossale peau de renard avant de s'enfoncer dans un profond sommeil éthylisé.
Ainsi le maire de Dijon ne s'était pas contente de changer le vin en kir, il changea aussi la vodak en double k.
On dit qu'avant sa mort, Khrouchtchev, bien que farouchement matérialiste, murmura en râlant le nom de Kir, comme s'il avait été touché par ce souffle divin à l'haleine un peu chargé.

Avouez que l'Eglise catholique se montrerait bien scrupuleuse si elle ne reconnaissait pas là de véritables miracles !

Mais pour que la sainteté d'un homme soit reconnue par l'Eglise catholique, il est nécessaire que celui-ci réalise des miracles de manière post mortem.
Aussi chers lecteurs, la prochaine fois que vous souffrirez de la gueule de bois : invoquez le chanoine Kir et brûlez un cierge en invoquant son nom. Si par miracle votre migraine venait à s'évanouir, si la xylocéphalie disparaissait, c'est qu'alors saint Kir, le saint patron des lendemains de cuites, vous aura exaucé, et alors enfin, plus rien ne viendra s'opposer à sa béatification par la Sainte Eglise Catholique.
Saint Kir priez pour nous !
Et attendant sa canonisation, buvons des canons !

Comment la France bafoue le kir

2011-04-27T12:54:00.010+02:00

Je me trouvai pas plus tard qu'avant hier en territoire ennemi, c'est-à-dire en France, lorsque, abattu par la chaleur du soleil printanier, je m'assis à la terrasse d'un bistrot, bien décidé à me rafraichir le gosier.
Une serveuse, pâle, rachitique, désespérement sobre, vint s'enquérir avec mollesse du breuvage ce que je désirais ingurgiter. Je lui répondis avec fermeté (comme pour lui signifier le mépris en lequel je tenais son triste peuple) : "servez-moi un Kir !".
Alors qu'après avoir formulé cette réponse limpide je m'attendais à voir la serveuse se diriger avec diligence dans son café pour m'apporter le délectable breuvage dont j'avais fait la commande, la nigaude crut bon de palabrer de plus belle en me posant une question tout à fait saugrenue : "Kir fraise ou Kir framboise ?". Cette fois je n'y tins plus et je ne me contentis pas de sortir de mes gonds, j'en jaillis avec fureur :
"_ Cessez de m'importuner avec vos problèmes de jardinage ! Je n'ai que faire de vos fruits exécrablement rougeâtres ! J'ai commandé un kir et j'entends bien en boire ! Sachez que je ne quitterai votre établissement qu'en titubant !".
La serveuse repartit vers son comptoir en courant, tandis qu'un flot de larmes venait inonder ses yeux inexpressifs. Elle revint en direction de ma table, tremblante de frayeur, et déposa devant moi un verre. Je portai alors le récipient à mes lèvres et au lieu de sentir le goût tant espéré de la liqueur de cassis ma langue se plongea dans un verre de vin blanc contaminé par un écoeurant sirop de fraise archi-sucré. Je me levai alors de ma chaise et projetai l'éxécrable liquide à la face de la serveuse anéantie en lui assénant : "Avec les compliments du chanoine Kir !".
Je partis aussitôt sans même régler ma note, laissant derrière moi les cris de la serveuse désespérée. Je crus inutile de me retourner, ce en quoi je fis bien car les insultes des autres clients commençaient à fuser en ma direction.
Ainsi donc, en plein XXI° siècle, tandis qu'on ne cesse de nous parler des progrès de l'éducation dans le monde, il existait encore des personnes assez sottes pour ignorer que le Kir se prépare avec du cassis et non avec je ne sais quel sirop de glucose. Quelle misère !
Pour y remédier je décidai aussitôt de consacrer un article de ce site au chanoine Kir, que vous pourrez lire dès que je l'aurais écrit (c'est-à-dire la semaine prochaine).
En attendant, chers amis Bourguignons, restez vigilants, et refusez catégoriquement d'ingurgiter ces décoctions sournoises qui usurpent le beau nom de Kir.

Le seul kir véritable, tel que l'univers entier nous l'envie

Et pour rendre mon article plus pédagogique encore je crois utile de rappeler quelques équations éthyliques que tous les experts ès-soulographie se doivent de connaitre par cœur, ou plutôt par foie :

Bourgogne aligoté + crème de cassis = kir
Crémant de Bourgogne + crème de cassis = kir royal
Bourgogne rouge + crème de cassis = cardinal (si vous êtes religieux) ou communard (si vous êtes révolutionnaire)
Vodka + crème de cassis = double K
Whiskey + crème de cassis = Whyskas
Blanc aligoté + sirop Tesseire = pipi de chat
Eau minérale + sirop de menthe = franchouillard (le franchouillard se boit essentiellement en région parisienne).

Français, encore un effort !

2011-04-15T16:44:00.005+02:00

La France est un pays de flasques ronfleurs et de pâles pisse-froids létargiques !
Non ce n'est pas le MLB qui l'affirme, mais un rapport de l'OCDE qui vient d'être publié et qui établit que les Français dorment en moyenne beaucoup plus longtemps que les autres habitants de cette planète.
Voilà qui ne surprendra personne, et surtout pas les bourguignons qui subissent le joug de l'oreiller depuis déjà plus de 4 siècles.
Certes les Français peuvent dormir paisiblement en France, et ce ne sont pas le bruit des bouteilles que l'on débouche qui les empêcheront de dormir.
Il suffit de se promener nocturnement dans n'importe quelle ville de France pour voir à quel point le sommeil y est respecté : pas un bistrot ouvert trop tardivement, pas la moindre bacchanale, fut-elle chétive, ne vient perturber le sommeil sacré des fanatiques du ronflement.
Partout les dormeurs règnent en maitre, et si un groupe de joyeux buveurs a l'outrecuidance de rire un peu trop fort, de s'amuser de manière un peu excessive ou même d'oser parler à voix haute, plutôt que de murmurer, une simple plainte suffira à les envoyer au commissariat ou à faire ferme un bistrot où l'on aurait l'audace de faire quelque bruit après 22 heures.
Le maire de Dijon lui-même a, de ce point de vue, beaucoup contribué à la francisation de la Bourgogne en prohibant la vente d'alcool en épicerie après minuit (ô ville festive !). Quant à la France, elle peut compter sur son ministre de la vertu et de la sobriété, Roselyne Bachelot, pour qu'aucune sorte de festivité ne gêne la somnolence des moutons.

"Il est 22h05 et j'ai entendu deux jeunes gens boire un verre de vin rouge dans la rue en riant. Je suis une bonne citoyenne française et je suis dans mon droit : j'appelle les flics !"

Pour la plupart des gens le sommeil n'est qu'un besoin, parfois un plaisir, mais pour le Français c'est la principale des activités, la plus sacrée de toute.
Oui, pour le Français, rien n'est meilleur que de s'allonger sur une surface mollasse et d'y demeurer immobile, les yeux clos. Voilà ce à quoi il aspire par dessus tout : à rester inerte et silencieux.
"Fichez le camp de la France avec votre alcool, vos rires et votre musique : ici on veut dormir tranquillement ! Soyez raisonnables : allez vous coucher mon vieux ! Et buvez un verre d'eau plate, ça vous aidera à mieux dormir !"
Ce rapport de l'OCDE nous apprend que les Français dorment en moyenne 8h50 par jour. C'est beaucoup, mais encore très insuffisant. Pour que la France accomplisse son destin en tant que nation, et pour que les Français deviennent intégralement français, il faudrait que ce chiffre soit beaucoup plus élevé. Oui, Français, encore un effort. Bientôt si cette tendance se poursuit, et si nos gouvernants poursuivent leur travail, d'ici une cinquantaine d'années tous les Français pourront dormir 24 heures par jour en France, dans de confortables lits de sapin, logés dans de silencieux dortoirs situés 6 pieds sous terre.
Alors, plus personne ne viendra déranger le sommeil des Français et la France sera vraiment la France !

"Silence ! Vous êtes en France !"

Exposition virtuelle d'art bourguignon

2011-03-31T05:43:00.007+02:00

Le MLB est bien plus qu'un parti politique, c'est un mouvement, et en tant que tel il tend à entrainer dans son sillage toutes les forces vives de la Bourgogne, et notamment ses artistes. Toujours à la pointe de la modernité, le MLB est fier de pouvoir compter sur le soutien d'artistes contemporains qui forment l'avant garde de l'art bourguignon, et non moins fier de vous présenter quelques oeuvres de l'un des plus talentueux d'entre eux : Sergeï Kastelovitch !
On notera dans son art l'utilisation des technologies les plus modernes, notamment l'ordinateur, qui témoigne de la vitalité de la culture bourguignonne à travers les siècles.
L'artiste, ici, a puisé son inspiration dans les idées du MLB, c'est-à-dire dans les valeurs traditionnelles de la Bourgogne, qu'il a su retranscrire avec élégance dans de savants assemblages d'images glanées ici et là sur google.
Certes ce jeune artiste ne jouit pas encore d'une notoriété considérable mais son talent est déjà très largement reconnu à Grésigny sainte Renne, dans le canton de Venarey les Laumes.
Certains critiques avertis n'hésitent pas à voir en lui le Claus Sluter du photoshop, tant son mouvement de souris est précis et le coucher de son clavier, délicat. Peu d'artistes peuvent se vanter de savoir cliquer avec autant d'habileté que lui !
Gageons que le bourguignonisme sera le grand courant artistique du XXI° siècle, comme ces quelques oeuvres semblent le prophétiser.
Mais place aux oeuvres :

Garçon, un Rebsamen !

2011-03-19T13:16:00.004+01:00

Je me trouvais l'autre jour gaillardement attablé dans un excellent restaurant dijonnais, occupé à dévorer un succulent poulet à la Gaston Gérard accompagné d'un Kir non moins exquis.
Tandis que ma panse s'amplissait voluptueusement et que mon foie se boursouflait sous les effets d'une cirrhose naissante, je songeais que c'était une tradition charmante pour les maires de Dijon que de laisser leur nom à une recette de cuisine où à un savoureux coktail. Cette coutume entretient non seulement la réputation de bonhommie des Bourguignons à travers les restaurants du monde entier mais en plus elle fait la joie des gastronomes et des ripailleurs en tous genres.
Pris de curiosité, j'en vins à me demander si monsieur Rebsamen, à son tour, avait contribuer à perpétuer ce rite, aussi d'une voix tonitruante, je hélai le loufiat :
"_ Garçon, apportez moi un rebsamen !"
Le serveur, interloqué, me demanda d'un air ahuri :
"_ Un rebsamen monsieur ? A cette heure-ci ? Mais il n'est que midi ?"
Bigre, me dis-je, ce rebsamen doit être un puissant digestif dont l'absorption est déconseillée avant la nuit. Qu'à cela ne tienne, il en faut plus pour me faire reculer, aussi je répondis :
_ Mais parfaitement mon brave. Bâillez-moi un rebsamen et bien corsé je vous prie".
Le garçon se mit à blémir, il sortit du restaurant, traversa la rue, s'engouffra dans une pharmacie et revint à ma table.
Que croyez-vous qu'il m'apporta..... un somnifère !

"Dijon, une ville où il fait bon dormir".

Rencontre entre Bourguignons libres

2011-02-14T21:43:00.004+01:00

Bonjour à tous,
Le MLB vous convie à une rencontre entre Bourguignons libres le samedi 5 mars 2011 à 14 heures au café des grands ducs de Dijon.
Cette rencontre sera l'occasion de vider quelques godets en joyeuse compagnie et de discuter de la Bourgogne. Et le MLB s'engage même à vous payer un coup ! Autant dire qu'on devrait s'en payer une bonne tranche.

J'ajoute immédiatement que cette rencontre sera filmée et qu'elle précédera une petite distribution de tracts dans les rues de Dijon pour les volontaires.

J'espère que vous viendrez nombreux !
Si donc, vous êtes disponibles le samedi 5 mars 2011, n'hésitez pas à vous joindre à nous.

Ceux qui sont intéressés par cette rencontre, écrivez moi à mon adresse : charles_le_temeraire(A)hotmail.fr pour que je puisse estimer un peu à l'avance le nombre de participants.

A bientôt !

Lettre envoyée au nouveau préfet de Bourgogne

2011-01-11T00:01:00.009+01:00

Le 3 janvier de cette année nouvelle, la préfecture annonçait (non sans commettre une maladroite faute de français, puisque le mot "préfète" signifie femme de préfet, et non femme qui exerce la fonction de préfet) la nomination d'un nouveau préfet en Bourgogne : madame Anne Boquet !

Heh oui, vous avez bien lu : Anne Boquet.
Anne !
Non, vous ne rêvez pas, c'est bien d'une femme qu'il s'agit ! Une femme ! Cet être si fantasque, à la gorge proéminente, aux épaules étroites et à l'entrejambe troué.

Comme vous, je crus d'abord une plaisanterie et j'accueillis cette nouvelle avec la plus franche hilarité, mais quelques jours plus tard la presse venait confirmer cette hilarante information : on avait bel et bien nommé une bonne femme à la tête de la préfecture de Bourgogne !

Je voulus protester et puis après y avoir mûrement réfléchis je me suis dit : "palsambleu, soyons moderne ! Et pourquoi pas une femme après tout ?".

Aussi, et bien que cette personne soit la représentante des forces d'occupation de la Bourgogne, je trouvais plus courtois, et plus habile, de saluer respectueusement cette nouvelle arrivante et de lui souhaiter la bienvenue en Bourgogne. Qui sait, après tout, si elle ne saura pas, mieux que son triste prédécesseur, comprendre la légitimité de nos revendications ?
Voilà pourquoi je lui envoyais la lettre suivante.
Souhaitons donc la bienvenue à Anne Boquet à la préfecture de Bourgogne et souhaitons qu'elle soit la dernière personne à exercer cette fonction.

Le M.L.B. vous souhaite une bonne année 2011 !

2011-01-03T23:55:00.001+01:00

Bonne année 2011 à tous les Bourguignons Libres !

Je vous prie de bien vouloir m'excuser pour le retard avec lequel je vous présente mes voeux, mais il m'a bien fallu trois jours pour me remettre de mon réveillon bisontin. En abattant toute la forêt amazonienne, on aurait tout juste assez de bois pour faire une sculpture de ma gueule, et si on tannait tous les renards de nos forêts on ne poserait pas autant de peaux que j'en posais moi-même au cours de ces trois derniers jours.

Mais je présume que si vous avez réveillé bourguignonnement, vous comprenez très bien ce que je veux dire.

Et pour bien commencer l'année, rien de tel qu'un peu de Dufay (je vous ai mis une version différente de l'année dernière ce cette mirifique chanson dont il parait impossible de se lasser) :

Joyeux Noël !

2010-12-25T18:07:00.004+01:00

Ouch, mes chers amis, c'est l'estomac lourdement chargé d'un épais morceau d'époisse et le foie littéralement perforé par le Gevrey Chambertin que je vous souhaite à tous un excellent Noël 2010 !

Et à présent pour se remettre d'un tel festin rien de tel que d'écouter un bon vieil air traditionnel bourguignon, magistralement interprété à l'orgue, tandis qu'une jeune bourguignonne facilite ma digestion et m'aide à perdre un peu de poids et me délestant, à l'aide de ses doigts fins, de quelques centilitres superflus.

Un très joyeux Noël à vous !

HO ! HO ! HOOOOOOOooooooo !

La Bourgogne Libre à Londres

2010-12-15T21:47:00.009+01:00

Après Semur-en-Auxois, après Dijon, après Auxonne, après Amsterdam et après Paris, c'est au tour de la ville de Londres de voir ses rues adopter les couleurs de la Bourgogne Libre.

Outre qu'il s'agit d'une action de propagande des plus efficaces, cette manœuvre spectaculaire nous fait renouer avec la traditionnelle alliance anglo-bourguignonne, qui nous permit jadis de jeter la France à terre. Etmême, pourquoi ne pas envisager, plus tard, de restituer le trône de France à la reine d'Angleterre ?. Après tout, ne partageons-nous pas, les Anglais et nous-mêmes le même mépris séculier pour tout polygone doté de 6 côtés, et donc de 6 sommets ?

C'est là l'œuvre d'un d'intrépide bourguignon (Pierre N. pour ne pas le nommer) que je tiens à saluer amicalement au passage, et qui sera récompensé le jour de la libération par un triomphe bourguignon (assez semblable au triomphe romain, sauf qu'au lieu de lever une main vide, il se pratique en levant un bon verre de vin rouge).

Mais trêve de bavardage, admirons plutôt cet audacieux coup de force, qui rend enfin réel le fameux film dont je vous parlais naguère : Passeport pour Pimlico.

Médusés à l'idée que l'alliance anglo-bourguignonne puisse un jour se reconstituer, de jeunes Anglais s'assoient pour reprendre leur souffle qu'une telle information coupa.

La ville le Londres, illuminée par l'éclat de la liberté bourguignonne.

L'horloge de Big Ben ne retarde jamais : il est l'heure de libérer la Bourgogne.

Prochain arrêt : la Bourgogne Libre !

Vive la Bourgogne libre dans le monde entier !

La Bourgogne radioactive

2010-11-19T18:26:00.017+01:00

Je me trouvais pas plus tard que samedi dernier dans cette bonne vieille ville de Dijon, fortement occupé à rouler frénétiquement sous la table d'un bistrot. Tandis que je m'absorbais dans ce mouvement giratoire infra-tablatesque, deux personnages à l'allure étrange pénétrèrent dans l'établissement. Le premier d'entre eux portait un maillot blanc aux rayures bleus marines, il était coiffé d'un béret basque, arborait une baguette de pain sous les aisselles et sifflotait la Marseillaise. Quant à son comparse il portait un élégant costume trois pièces noir ornementé d'un noeud papillon, un chapeau melon était posé sur son crâne, et sous son nez poussait une épaisse moustache à travers laquelle il lançait régulièrement des "God Damn !" de désagrément. Ces deux individus s'attablèrent à côté de nous et commandèrent respectivement un verre d'eau minérale et une grande tasse de thé. Je reconnus tout de suite aux propriétés aquifères de leur breuvage que j'avais affaire à deux étrangers.

Je quittais le parquet que j'avais presque intégralement poncé par mes abondantes rotations pour m'asseoir à côté d'eux et entamer la conversation de la manière suivante :
"Bonjour messieurs. Je devine à vos manières que vous n'êtes pas de la région, d'où provenez-vous ?
_ Chui Français moi p'tite tête, j'viens d'Paname.
_ Et pouw mwâ, je souis un anglais gentilhomme.
_ Et bien messieurs, leur lançai-je affablement, soyez les bienvenus en Bourgogne ! Laissez-moi vous offrir un bon verre de vin pour célébrer notre rencontre.
_ Ah non merci, je n'bois jamais d'vin. C'est mauvais pour la santé, parait qu'on peut choper un cancer avec ce truc là. En plus c'est pas raisonnable !
_ Dou vin ?? Shocking ! dit l'anglais en trempant sa moutache dans sa tasse d'H²O bien chaude.
Je crus inutile de brusquer leurs moeurs si différentes des notres et c'est donc seul que j'entamais ma quatrième bouteille de vin rouge.
_ Mais dites moi messieurs, si vous n'aimez pas le vin, qu'est-ce qui vous amène dans ce pays ? Sont-ce les charmes légendaires des cuisses de nos indigènes ? Avouez-le filous, fis-je en clignant de l'oeil et en leur donnant de légers coups de coude persistants, on est venus s'offrir les plaisirs salaces de l'amour à la bourguignonne ! Cachotiers va !
_ Plait-il ? me demanda l'anglais interloqué.
_ Ah non t'y es pas du tout mon gars, on est là pour le boulot, on bosse à Salives, dans le centre d'expérimentation d'armes nucléaires."
Je fus si troublé par cette dernière information que je bus d'un seul trait mon litron de rouge. C'est alors qu'on me mit au courant de toute l'affaire. La France et l'Angleterre venaient de s'entendre pour créer un centre d'essai d'armes nucléaires situé à Salives, en Côte d'Or, à 45 kilomètres de Dijon. Ainsi donc, après l'Algérie et la Polynésie, c'est à nouveau dans un pays colonisé -la Bourgogne- que la France venait effectuer ses cochonneries thermo-nucléaires. Le gouvernement français avouait d'ailleurs sans se troubler nullement que ce centre de simulation atomique permettrait aux scientifiques français et britanniques de "modéliser les performances des ogives et des matières nucléaires" mises en oeuvre par les deux armées, afin d'assurer "la viabilité, la sûreté et la sécurité à long terme de nos arsenaux nucléaires".

Bienvenue en Bourgogne

J'étais au bord de la commotion cérébrale et il ne fallut pas moins qu'une cinquième bouteille de vin rouge pour commencer à reprendre mes esprits.
"_Messieurs, dis-je en tremblant d'effroi, je présume qu'il s'agit d'une plaisanterie. D'ailleurs les Bourguignons n'ont pas donné leur avis.
_ Si j'puis m'permettre mon p'tit gars, votre avis, et ben ça fait 533 ans qu'on s'en fiche pas mal. Faut savoir être raisonnable quoi !
_ Et pouis ça est oune gwande chance pouw la Bouwgogne. A great opportunity, comme on dit dans notwe home.
_ Une chance ? Vous rigolez ? En quoi c'est une chance de servir de cobaye à des armements nucléaires ?
_ Ca est oune twes gwande chance. Nous appowté des millions d'euwos d'investissement. Et de la modern technologie. Bôcu de scientifiques. Tout le monde va pawler de la Bouwgogne !
_ Ben ouais ! Grâce à nous la Bourgogne va devenir aussi célèbre dans le monde que Mururoa ou que Nagazaki !
Ces arguments me laissèrent pour le moins perplexe.
_ Mais n'y a-t'il un risque pour la santé ? m'enquis-je très interrogativement.
A peine avais-je finis de poser ma question que les deux ingénieurs se mirent à hurler littéralement de rire. Ils se convulsionnaient positivement d'hilarité.
"_ Ho ! Ho ! Ho ! Dangeweuw pour la santé, c'est two dwole s'esclaffa le britanique dont le fou rire dévoila une large rangée de dents bleues et vertes.
_ HA ! HA ! HA ! Dangereux pour la santé !". Le français se tenait le ventre des deux mains tant il rigolait, tandis que son troisième bras m'appliqua une vigoureuse tape dans le dos.
"_T'es impayable toi alors ! Non mais t'as entendu ça Smith ?
_ Ca est hilarant mon cher Durand.
_ Dangereux pour la santé ? Mais ce sont les obscurantistes qui disent ça. Chacun sait qu'une ogive thermo-nucléaire ne f'rait pas d'mal à une mouche.
_ Ca est bien dit, répondit l'oreille de l'anglais, au fond de laquelle se trouvait une petite bouche.
_ Bon ben c'est pas l'tout d'se fendre les cotes mais va falloir qu'on y aille. Ca serait pas raisonnable de rester trop longtemps.".
Les deux hommes me serrèrent chaleureusement la main, puis ils se dirigèrent vers la sortie en rampant sur la tentacule géante qui leur servait de jambes, laissant derrière eux une longue trainée de bave phosphorescente.

De toutes évidences, les arguments de ces gaillards étaient parvenus à convaincre la quasi-totalité de la classe politique bourguignonne, puisque Patriat, Sauvadet et le maire de Salives avaient accueilli la nouvelle avec le plus grand enthousiasme, mais de mon côté je ne pus m'empêcher de penser qu'en accueillant ce site, la Bourgogne était le dindon d'une farce un peu trop radioactive à mon goût.

Le nouvel emblême du Conseil Régional de Bourgogne ?

Le twitter de Louis XI

2010-11-06T11:11:00.007+01:00

Depuis près d'un mois, mon détestable rival -le répugnant Louis XI d'haïssable mémoire- s'amuse à tenir un twitter, ce blog des pauvres d'esprit. En voici l'adresse :

http://twitter.com/Louis_XI

Non pas que je tienne à vous recommander ce sinistre personnage, bien au contraire, nous ne saurions suffisamment en maudire le souvenir.
Non, si je vous conseille cette méprisable lecture, c'est que dans ses messages, Louis XI y fait bien voir toute la franchouillardise ignoble de son esprit étriqué. Il nous aide à comprendre la mentalité de nos envahisseurs, et par contraste, il fait ressortir les différences fondamentales qui existent avec l'esprit bourguignon. En un mot, ce twitter c'est en quelque sorte l'âme éternelle de la France condensée dans un outil de microblogage.
Bon courage à ses lecteurs bourguignons pour supporter cette pénible épreuve !

Le grand retour des autocollants !

2010-10-26T22:36:00.009+02:00

Nombreux sont ceux qui m'écrivent pour me demander comment, avec leurs propres moyens, ils pourraient contribuer aux progrès de la libération de la Bourgogne. Ô certes, j'ai bien conscience que nous n'avons pas tous le temps, ni les moyens de poser une banderole, de distribuer des tracts, de tagguer une mairie ou de plastiquer une gendarmerie. Voilà pourquoi nous relançons l'opération "Des autocollants pour une Bourgogne Libre" !
Le principe en est simple : vous nous écrivez et nous vous envoyons des autocollants. Naturellement les plus belles photos d'autocollants feront ici l'objet d'une publication.

Un autocollant c'est un moyen simple, efficace et rapide de signifier notre unanime volonté d'indépendance.

Poser un autocollant dans la rue c'est donner une bouffée d'air frais, une petite vapeur d'alcool à des centaines de passants sevrés par l'occupation, poser un autocollant sur sa boite aux lettres c'est déclarer l'indépendance de votre domicile, poser un autocollant sur sa voiture c'est faire comprendre à toutes les personnes du sexe opposé que l'on est un fervent pratiquant de l'amour à la bourguignonne, autant dire que c'est faire de son véhicule un véritable baisodrome ambulant.

Quand chacune des rues, des boites aux lettres et des automobiles de Bourgogne seront munies de leur autocollant alors nous serons définitivement libéré du joug exigu étroitement géométrique de l'hexagone.

Pour en disposer rien n'est plus simple, il vous suffit de me transmettre une adresse de livraison par email et je me charge de vous les envoyer. Le tout bien sûr, aux frais de la Bourgogne Libre !

N'hésitez plus !

Y a-t-il encore des lecteurs de ce site assez français ou assez minables pour ne pas disposer de leurs rutilants autocollants ?

Les autocollants de la Bourgogne Libre sont si beaux, que même le Mont Saint-Michel paraît fadasse à côté d'eux.

Lettre ouverte à François Rebsamen

2010-09-18T16:51:00.009+02:00

J'ai longtemps nourri à l'égard de monsieur François Rebsamen les sentiments les plus amicaux. D'abord parce que j'ai appris, au cours de mes pérégrinations noctambulesques dans les bistrots bourguignons, que dans sa jeunesse, François Rebsamen était ce qu'il est convenu d'appeler un fieffé ivrogne ! Plusieurs siroteurs d'éthyle de sa génération m'ont narré ses exploits de goulu suceur de goulot. Jadis le petit Rebsa (comme on le surnommait alors) passait le plus clair de son temps à écumer les bars, à visiter les rades, à arpenter les caboulots, à rouler sous les tables et à écorcher les renards. Son lever de coude était à ce que l'on dit, véritablement athlétique et faisait pâlir d'envie les poivrots les plus imbibés.

Ensuite, je ne pus m'empêcher d'éprouver pour lui une certaine admiration, lorsque je sus que, pendant la campagne présidentielle française de 2007, il avait eu des relations pour le moins rapprochés avec Ségolène R., alors candidate du parti socialiste. Par souci de discrétion je ne donnerai pas davantage de détails sur la nature de leur liaison ni ne révélerait la véritable identité de cette personne, par respect pour leur vie privée, mais sachez que la relation dont il est ici question dut provoquer quelques démangeaisons crâniennes à un certain François H., député cornard de la Corrèze. Un léger coup de coude et un clin d'oeil insistant de ma part devraient orienter les plus bornés d'entre vous vers la solution de ces sous-entendus, qui ne sont pas sans présenter quelque caractère graveleux.

François R. en compagnie de Ségolène R., le regard illuminé par le stupre

Bref, François Rebsamen avait fait honneur à la vieille gaillardise bourguignonne, et je ne l'en estimais que davantage.

Mais l'estime que je lui portais jusque là était toute personnelle, elle n'avait rien de politique. Or ce sont précisément les dernières décisions politiques de monsieur Rebsamen qui m'ont amené à réviser mon jugement sur sa personne, jusqu'à muer cette sympathie en une haine farouche et implacable.

La première de ces décisions fut celle d'exporter aux Etats Unis les pleurants du tombeau pour les exhiber devant un parterre de gras dévoreurs de hamburgers au ketchup. Pour nous cette décision relève du sacrilège, voire pire, de la violation de sépulture ! C'était considérer ces statues comme de simples ornements esthétiques en leur déniant tout caractère sacré et religieux. Or ces pleurants ont une fonction bien précise ! Ils servent à prier pour le salut de l'un des pères fondateurs de la Bourgogne. En amputant, fut-ce temporairement, la sépulture de notre révéré Jean sans Peur monsieur Rebsamen a sali sa mémoire et blessé la Bourgogne toute entière.

La seconde de ces décisions fut la création de la piscine olympique qui coûta la bagatelle de24 millions d'euros ! Tout ça pour quoi ? Pour une grande cuve remplie de ce liquide infâme dont je répugne à prononcer le nom, pour cet odieux mélange contre nature d'hydrogène (que nous abhorrons) et de dioxygène (sur lequel nous ne cracherons jamais assez !). N'y avait-il rien de plus urgent que de construire une grande flaque de flotte carrée ? Je vous le demande un peu, ce bassin, tout olympique soit-il, n'aurait-il pas pu être rempli d'un liquide autrement plus noble, comme le vin, par exemple ? Sans compter que cette piscine risque d'avoir des effets particulièrement néfastes pour la jeunesse bourguignonne. En incitant les jeunes à humecter leur organisme en le trempant dans une boisson chloré nous les détournons d'activités ô combien plus saines, comme l'oenologie, la dégustation de vin, la soulographie ou encore l'alcoolisme.

Voulons nous que nos enfants ressemblent au bareuzai ou bien à Johnny Wessmuller ?

Que d'eau ! Que d'eau, hélas !

Toutefois, malgré ces lourdes erreurs politiques, nous autres, membres du Mouvement de Libération de la Bourgogne, pas rancuniers pour deux sous, nous offrons à monsieur Rebsamen un moyen très simple de s'amender, en faisant d'une pierre deux coups. La solution pour effacer ces fautes est la suivante : baptiser la piscine olympique du nom de Jean sans Peur !

De quelque côté qu'on l'examine, cette solution ne présente que des avantage. D'abord on conviendra que "piscine olympique du grand Dijon" est un nom bien fade, bien commun et difficile à prononcer, et qu'en lui accolant le nom glorieux de Jean sans Peur, elle n'en présenterait un caractère que plus auguste et nous réussirions ainsi à mieux à l'intégrer dans le patrimoine bourguignon. Ce serait aussi un moyen pour monsieur Rebsamen de présenter ses excuses à Jean sans Peur. Après tout, il est injuste que cet illusre duc ne dispose pas d'un seul monument à son nom dans toute la ville de Dijon. En outre ce choix serait des plus logiques au regard de l'histoire. Souvenons nous que c'est au dessus du pont de Montereau que le 10 septembre 1419 Jean sans Peur fut assassiné, lardé de nombreux coups de couteau, avant que son corps ne chût dans la rivière. Une telle décision constituerait donc un vibrant hommage rendu au talent natatoire dont l'illustre duc fit preuve de façon post-mortem.

Et quelle leçon d'histoire pour tous les nageurs de la Côte d'Or !

Jean Sans Peur, coiffé de son ducal bonnet de bain

Nous espérons donc que monsieur Rebsamen saura prendre la décision que la logique même impose, et fondons nos espoirs sur le Bourguignon, qui nous le savons, sommeille en lui.

Vive la piscine Jean sans Peur !

Le GALB frappe en plein coeur de la capitale bourguignonne

2010-08-25T13:01:00.005+02:00

La presse décidément ne parle plus que d'une chose :du Mouvement de Libération de la Bourgogne, puisqu'un nouvel article du Bien Public vient témoigner des progrès toujours plus fulgurants de notre Mouvement.

Voici l'article en question.

Bien sûr, comme à l'accoutumée, les journalistes se sont empressés de diminuer la portée politique d'un tel coup d'éclat. Mais qu'importe ! Nous savons-nous que cet acte sert à prouver à tous les Français qu'ils sont indésirables en Bourgogne et que celle-ci doit devenir libre et indépendante.
L'emplacement du reste le faisait bien comprendre, puisque (la photo le montre mal), la banderole avait été placée juste devant la chartreuse de Champmol, vestige de notre très glorieux et très indépendantiste passé ! Du reste, les Bourguignons l'ont parfaitement compris de cette manière, puisque, lors de l'opération, plusieurs automobilistes ont acclamés les courageux militants du GALB à l'aide du klaxon de leurs automobiles.
C'est donc un nouveau triomphe pour le Mouvement de la Libération de la Bourgogne, et ce, à l'heure où ses idées connaissent une influence croissante sur la Bourgogne et la vie politique, comme en témoignent les innombrables drapeaux qui ornent la ville de Dijon, qui n'a jamais été aussi superbement parée. Preuve s'il en est que la classe dirigeante se met peu à peu elle aussi à l'heure de la libération de la Bourgogne, de crainte que le chariot de l'histoire ne leur passe sous le nez en leur broyant les petons.

Vive la Bourgogne Libre !

La Bourgogne Libre chez les Corses (2)

2010-08-03T23:58:00.002+02:00

Et voici l'article, comme promis !

Cliquez ici pour le télécharger.

Gageons que cette notorité nouvelle acquise sur l'île de beauté pourra nous permettre de fédérer les indépendantistes contre leur ennemi commun qui est la France !

Vive la Bourgogne Libre !

La Bourgogne Libre chez les Corses

2010-08-02T11:57:00.004+02:00

Si par hasard quelques uns de mes lecteurs se trouvaient actuellement en Corse, apprenez que le journal 24 ORE consacre aujourd'hui un article au Mouvement de Libération de la Bourgogne !!!

Cliquez ici pour en avoir un aperçu.

De la Corse au Nord Pas de Calais, en passant par l'Auvergne ou la Bretagne, nulle région ne doit plus ignorer que la Bourgogne a cessé de se soumettre servilement à la France.

Bien sûr je publierai ici même le contenu de cet article dès qu'il me sera loisible de le faire.

Bonnes vacances à vous et vive la Corse et la Bourgogne libres !

Sainte Alpais

2010-07-24T00:18:00.011+02:00

Lequel d'entre nous n'a pas, dans sa famille, une ou plusieurs femmes prénommées Alpais ? Qui n'a jamais tenté de séduire une affriolante Alpais ? Qui n'a jamais rêvé de baptiser sa fille du délicat patronyme d'Alpais ? Qui n'a pas quelque part une vieille tante Alpais à laquelle on offre chaque année un bouquet de violettes (les Alpais raffolent des violettes !) ? Qui ne s'est jamais donné solitairement du plaisir en songeant à une délicieuse jeune fille nommée Alpais ?
Personne sans doute ! Ou presque !
Or, et c'est un chose trop ignorée, y compris des Alpais elles-mêmes, qui sont souvent étourdies (ce qui n'enlève rien à leur charme), mais Alpais est un prénom d'origine bourguignonne ! Heh oui, tout comme Vivant et Bénigne, Alpais fait partie des ces patronymes que la Bourgogne offrit à l'humanité, qui n'en n'eut d'aileurs pas grand chose à foutre. Mais passons sur son ingratitude pour en revenir à notre sujet.

La charmante église de Cudot

La petite Alpais naquit un beau jour de 1155. C'est à Cudot, dans l'Yonne, qu'elle passa toute son enfance, où elle exerçait la noble, mais peu lucrative, profession de bergère. Elle aurait pû connaitre le destin de tant d'autres jeunes filles de l'Yonne, mais Dieu, dans Son infini bonte, en décida autrement. Fût-ce pas manque d'hygiène ? Fût-ce pour avoir fréquenté de manière trop intime des ovidés ? Quoiqu'il en soit, par une journée tragique, la pauvre Alpais rentra chez elle bien mal en point. Elle s'alita, fièvreuse, sans plus pouvoir quitter sa paillasse. Ses parents, inquiets de la santé de leur progéniture, firent venir le médecin. Son diagnostic, en voyant la chair de l'enfant se répandre dans toute la barraque, fût imparable : la petite Alpais avait chopé une lèpre carabinée !
Les parents de l'enfant furent accablés par cette sombre nouvelle, mais ils n'en conservèrent pas moins la tendre et proverbiale humanité qu'éprouvent les parents icaunais à l'égard de leurs rejetons, et c'est pourquoi, sans esquisser la moindre hésitation, ils firent aussitôt enfermer leur fille dans la plus proche lèproserie avec la défense formelle d'entrer en contact avec tout être vivant.
Alpais passa donc de la bergerie à la pèproserie. Les parents de la fillette, ne de départissant jamais de leur générosité toute bourguignonne, venaient régulièrement jeter quelques miettes de pain à l'enfant qui devait attendre leur départ pour avoir le droit d'approcher de ces quelques croutons. Quoiqu'Alpais était alors nourrie et logée, elle ne pouvait s'empêcher d'éprouver une certaine amertume en analysant sa situation. Amertume aggravée par sa maladie, pour le moins pénible, tant il est vrai que la lèpre provoque des démangeaisons fort désagréables.

Un jour, le frère d'Alpais, tandis que la famille se dirigeait vers la lèproserie pour nourrir la fillette, tint à ses parents ce langage :
_ Papa ? Maman ? Voilà près d'un mois qu'Alpais est enfermée dans cette léproserie, quand sortira-t-elle ?
_ Hélas mon pauvre enfant, jamais, j'en ai bien peur. Nul ne peut guérir de la lèpre hélas !
_ Mais alors, si elle va mourir, pourquoi est-ce qu'on lui donne du pain ?
Les parents se regardèrent, étonnés par ce discours. Puis après mûre réflexion, ils ingurgitèrent goulûment le repas destiné à Alpais et s'en retournèrent chez eux, le ventre plein.

Alpais, de son côté, attendit quelques jours, puis, quand les gargouillis de son ventre devinrent assourdissant, elle comprit que jamais plus on ne viendrait la nourrir. Elle ne put s'empêcher d'éprouver, non sans quelque raison comme un sentiment d'injustice, et, écoeurée des hommes, choisit de se tourner vers Dieu. Ce Dernier, toujours bon bougre, ne resta pas sourd aux prières de la jeune Bourguignonne et la guérit illico de sa maladie.
Alpais passa les dernières années de son existence perdue dans l'extase de ses visions mystiques en se nourrissant exclusivement d'osties. Ses visions furent si cosmiques, que plus tard, elle fût canonisée et nommée sainte patrone des astronautes ! Heh oui, donc la prochaine que vous irez sur la Lune, ayez une petite pensée pour sainte Alpais, la petite lèpreuse cosmique ! Et si quelque part, des satellites nous permettent d'utiliser nos téléphones portables, c'est un peu grâce à la Bourgogne. Et vous parents, si vous souhaitez que votre enfant devienne mystique, vous savez ce qu'il vous reste à faire : abadonnez le dans une lèproserie !

Et vive la Bourgogne mystique !

La tour Jean-sans-Peur

2010-06-30T00:30:00.024+02:00

Je me trouvais l'autre jour désoeuvré, errant dans les rues de Paris.
Que faisais-je à Paris ?
Je l'ignore. Sait-on jamais pourquoi l'on se trouve à Paris ? Non ! Si on le savait on ne s'y trouverait pas ! On mettrait les bouts ! Et au plus vite !
Pour vous décrire l'accablement qui m'étreignait alors il me faudrait tremper la plume du désespoir dans l'encre noire de la consternation, mais je n'ai hélas à ma disposition que l'humble clavier de la véracité, et il faudra vous en contenter.
Ah Paris ! Cette ville est si française qu'elle en devient caricaturalement atroce ! Elle sue la France de tous les pores de son ciment ! Le moindre pavé que l'on y foule transpire la franchouillardise la plus éceourante. C'est comme si l'on pataugeait dans un marais remplis de crapauds. Même le quartier chinois parait français, c'est dire s'il est maussade (d'ailleurs ses résidents sont si tristes de vivre en un tel endroit qu'ils en ont le teint ocre et les yeux plissés par l'habitude de la tristesse).
Vous comprendrez que j'étais véritablement au fond du trou quand vous saurez qu'en outre il y faisait une chaleur si torride que mon corps, pour me signifier sa soif d'alcool, crut bon d'expulser hors de lui toute l'eau qui y croupissait (j'ignore du reste comment elle avait pénétré dans mon organisme).
J'étais donc au bord de l'anéantissement physique et moral, quand soudain, comme un phare dans le désert ou plutôt comme un oasis de vinasse au milieu d'un océan aquatique, je vis se dresser devant moi une tour à la beauté éblouissante ! Je manquai de me pincer ! Etait-ce l'air fétide de Paris qui égarait mes sens ? Ou le soleil qui jouait du tam tam sur mon crâne ? Mais non, je ne rêvais pas, j'étais bel et bien en face d'une tour gothique caractéristique de l'architecture bourguignonne du XIII° siècle !

Je m'approchais et la présence d'écusson aux armes de la Bourgogne achevèrent de dissoudre mes derniers doutes, comme l'eau dissout le sucre et l'alcool les cellules hépatiques.
Il s'agissait bien du dernier vestige du palais parisien des grands ducs de Bourgogne !
Je l'avais toujours cru disparu !
Intrigué et fasciné par cette formidable découverte, je me risquai à pénétrer dans ces lieux si richement chargés d'histoire. Je fus saisi d'un frisson en posant mes pieds sur ces dalles augustes qu'avaient foulé les semelles cent fois bénies du grand Jean sans Peur. Tandis que j'admirai les splendeurs de la voûte gothique à souhait, si gothique qu'elle en devenait humiliante pour la misérable architecture baroque, une voix soudain retentit dans ce sublime tas de caillou (la métaphore n'est pas riche, j'en conviens, mais je n'ai que celle là sous la main) :
"- C'est trois euros l'entrée me dit-elle.
_ Les militants de l'indépendance bourguignonne ont-ils droit à une réduction ? m'enquis-je.
_ Non me répondit sèchement la caissière en fourrant dans sa poche les pièces que j'avais déposées sur son comptoir."

Ce que je vis à l'intérieur fût d'une beauté telle qu'elle échapperait à toute description et c'est pourquoi je ne prendrais pas même la peine de vous en décrire le plus chétif ornement.

En revanche je ne saurai vous dissimuler l'émotion qui m'étreignit en découvrant ces marches qu'avait monté avant moi Jean sans Peur, cette salle des gardes où il dut féliciter sa vaillante troupe, cette cheminée devant laquelle les soirs d'hiver il devait réchauffer ses petits petons dijonnais, et ces toilettes, où, ce fameux soir où il franchit triomphalement les murs de Paris accompagné de 5000 archers, il dut, après avoir fastueusement célébré sa victoire, posé une formidable et ducale peau de renard.

Je sortis de cette tour si enthousiasmé par ce que j'y avais vu qu'en sortant, comme pour narguer la sinistre capitale de cet odieux pays que les crétins s'obstinent à appeler la France, je me mis, de joie, à célébrer à ma façon le triomphe des troupes bourguignonnes lors de l'occupation de Paris en criant de façon retentissante "HIP", ce à quoi à j'ajoutai sans plus attendre un second et non moins bruyant "HIP" auquel j'agrégeai immédiatement, au risque de me répéter, un, vous l'avez deviné, troisième "HIP", avant de ponctuer mon bref et triomphal discours par un formidable Hourrah !
Et Vive la Bourgogne Libre !

Même les âmes les plus simples savent apprécier la beauté de cette tour !

Le MLB fait trembler la classe politique bourguignonne

2010-05-09T22:42:00.013+02:00

Cette fois, ça y est ! Le MLB est désormais une figure incontournable de la vie politique bourguignonne. En effet suite à notre manifeste que nous avons transmis à tous les grands partis aux dernières élections régionales, désormais, plus aucun homme politique n'ignore l'existence de notre mouvement. De ce fait, tous ont eu à exprimer leur opinion sur l'indépendantisme bourguignon, et voici le compte rendu de leurs déclarations.

Voici ce qu'a déclaré François Deseille (Modem) dans l'entretien suivant :

http://dijonscope.fr/004468-tete-a-tete-avec-francois-deseille

Histoire d'évoquer l'identité bourguignonne, l'un des thèmes de campagne de François Sauvadet... Que pensez-vous des indépendantistes du Mouvement pour la Bourgogne Libre, mouvement plus ou moins anecdotique ?

C'est du grand n'importe quoi ! C'est comme le Quick halal, la burqa... C'est stigmatiser nos différences alors qu'il n'y en a pas. Nous avons des particularités, ce qui est différent. Moi, j'ai des racines dans le Nord et en Bourgogne ; nous avons tous des richesses chacun de notre côté. C'est le rassemblement de ces brassages et de ces cultures qui nous enrichissent. Ça veut dire quoi l'identité bourguignonne : ce sont les vignes, l'Epoisses, le bœuf bourguignon ? Non mais il faut arrêter ! Je suis d'ailleurs très étonné que quelqu'un comme François Sauvadet, qui se disait humaniste, peut-être par posture, arrive à décliner ce débat identitaire au niveau bourguignon après avoir vu son échec au niveau national.

De tous les hommes politiques bourguignons, François Deseille est sans nul doute celui qui s'est le plus ridiculisé en se prononçant sur le MLB. D'abord cet entretien nous révèle que le niveau de français de monsieur Deseille est des plus déplorables (non monsieur Deseille, "c'est stigmatiser nos différerences" n'est pas une expression grammaticalement correcte et du reste s'il n'y a pas de différences comme vous le prétendez, comment pourrions nous les stigmatiser ? Soyez cohérent!, et quand, dans ce même entretien vous osez prononcer un peu après la phrase suivante "Nous prônons de travailler avec des gens différents" vous commetttez un solécisme indigne d'un cancre collégien. Un peu plus haut, monsieur Deseille affirme sans sourciller : "la personne qui ne se retrouve pas dans la viande". Quelqu'un saurait-il m'expliquer comment on peut s'égarer dans un morceau de boucherie ? Soyez assez aimable pour relire votre Bescherelle avant de vous exprimer publiquement s'il vous plait monsieur Deseille.). Mais que monsieur Deseille soit fâché avec la grammaire, cela ne serait pas trop grave, il n'en serait que ridicule, mais quand il affirme que l'identité bourguignonne n'existe pas, là il en devient tout bonnement lamentable. C'est signifier ainsi toute son ignorance de l'histoire, du patrimoine et de la culture de la Bourgogne, autrement dit c'est faire insulte à tous les Bourguignons. Monsieur Deseille est Lillois d'origine, nous ne saurions que trop lui conseiller de s'intéresser un peu à la Bourgogne s'il espère un jour pouvoir la gouverner intelligemment.

A présent, lisons l'opinion de monsieur Edouard ferrand (FN) sur le MLB :

http://www.mediapart.fr/club/edition/dijon-bourgogne/article/060310/tetes-tetes-regionales-2010-en-bourgogne-les-dessous-de-

Le Mouvement pour la Bourgogne Libre, mouvement indépendantiste plus ou moins anecdotique, qu'en pensez-vous ?

Notre emblème de campagne, c'est le blason de Bourgogne avec à gauche, la fleur de Lys et à droite, la flamme du Front national. On est extrêmement admiratifs de l'œuvre de nos quatre Ducs de Bourgogne. Quand vous allez dans la capitale culturelle de la Flandres par exemple, il y a encore toute l'histoire de la Bourgogne avec Charles Quint qui est écrite là-bas. Je suis un fidèle admirateur de la grande Bourgogne. Jean-Pierre Soisson, à l'époque, nous avait donné le grand armorial équestre de la Toison d'or. Mais tout ça reste du folklore aujourd'hui. Je considère que la Bourgogne est l'une des composantes de la maison France ; en aucune manière, je serais favorable à son autonomie. Seul un anti-européen peut être pour la Bourgogne libre.

Reconnaissons à monsieur Ferrand le mérite de rendre hommage à nos ducs de Bourgogne. Toutefois on peut se demander quelle est la valeur de cet hommage s'il s'accompagne d'une soumission intégrale à la France. Souvenons nous que durant la campagne, le slogan de monsieur Ferrand était "les Français d'abord". Autrement dit, il fait passer les Français avant les Bourguignons. Bref monsieur Ferrand a beau connaître l'histoire de la Bourgogne, il lui reste encore à prouver son attachement sincère à celle-ci pour espérer obtenir notre soutien, car pour nous l'histoire et la culture de la Bourgogne sont un peu plus que du folklore, n'en déplaise à monsieur Ferrand.

Maintenant, prenons connaissance de l'avis de monsieur François Patriat (PS) :

http://www.mediapart.fr/club/edition/dijon-bourgogne/article/010310/tete-tete-regionales-2010-les-dessous-de-joel-mekhantar-

Histoire d'évoquer l'identité bourguignonne, l'un des thèmes de campagne de François Sauvadet... Que pensez-vous des indépendantistes du Mouvement pour la Bourgogne Libre, mouvement plus ou moins anecdotique ?

Les vrais Bourguignons, il n'y en a que deux races : les Mandubiens et les Eduens. Les Burgons ne sont pas des Bourguignons, ce sont des envahisseurs ! Bref... Aujourd'hui, quelle est la Bourgogne ? Si son identité est celle de l'identité terrienne, c'est à dire travail famille patrie, ça me choque beaucoup. J'ai d'ailleurs refusé de participer à ce débat parce que je ne vois pas pourquoi en 2010 on figerait l'identité. Pensez qu'à Saint Florentin, j'ai voulu faire une réunion et je n'ai pas eu de salle publique ouverte. Alors je l'ai faite à la mosquée... C'est quoi l'identité bourguignonne aujourd'hui ? Elle est multiculturelle et elle nous enrichis. Elle peut également être patrimoniale : ça peut être les églises romanes, les chateaux... Je crois à la luxurience des hybrides. Donc la Bourgogne libre, bon d'accord, c'est marrant... Mais même si on avait le choix, je n'en voudrais pas : je suis citoyen du monde, un européen convaincu qui pense que la Bourgogne à sa place dans l'Europe.

De toutes les interventions que nous avons pu lire, celle de monsieur Patriat est certainement la plus sensée. Reconnaissons d'abord qu'il dispose d'une assez bonne connaissance de l'histoire puisqu'il fait remonter l'histoire de la Bourgogne jusqu'aux Eduens et aux Mandubiens, ce qui n'est pas pour nous déplaire. En outre, monsieur Patriat semble nourrir des sentiments plutôt amicaux pour le MLB puisqu'il le trouve marrant.ö certes, dans sa bouche il ne s'agit certainement pas d'un compliment, mais il ne nous déplait pas à nous d'être marrants. Après tout il vaut mieux provoquer les rires que les baillements. Mais malgré tout cela il est dommage que monsieur Patriat manie encore des concepts aussi naïfs que la citoyenneté du monde. Qu'est-ce que cela veut dire être citoyen du monde ? Est-ce que cela signifie la disparition de tous les particularismes culturels ? Tout cela ne parait pas très sérieux. Quant à la notion de "luxurience des hybrides", bien malin qui pourrait m'en donner une définition.

Bref, comme cela était prévisible, tous les hommes politiques bourguignons se sont crus obligés de manifester leur dédain vis-à-vis de l'indépendantisme bourguignon, et après tout il est normal qu'ils cherchent à défendre coûte que coûte leurs petits intérêts électoralistes. N'importe, désormais le MLB fait partie intégrante de la vie politique bourguignonne, et plus personne ne peut ignorer cette véritable lame de fond. Au fond, tous savent que notre mouvement est le seul qui s'inscrive dans la droite ligne de l'histoire de la Bourgogne, et ils ont beau jeu de nier l'existence d'une culture bourguignonne, quand le MLB montera en puissance nous les verrons tous, un par un, se rallier à notre cause. Que ces messieurs tremblent car rien n'arrêtera l'inébranlable volonté des Bourguignons d'accèder à leur indépendance ! Vive la Bourgogne Libre !

Lettre à Albert II roi des Belges

2010-04-28T22:22:00.008+02:00

Une fois encore, le problème linguistique de la Belgique divise les Wallons et les Flamands et le pays menace de disparaitre purement et simplement. A présent les négotiations pour la formation d'un nouveau gouvernement vont durer probablement des semaines et chacun sait que la formation politique qui en découlera se heurtera aux mêmes insurmontables difficultés.
Pourtant la Belgique n'est pas condamnée au fractionnement, une solution existe. Nous autres bourguignons la connaissons mieux que personne, et je me suis chargé de la faire connaître à sa majesté Albert II. Puisse-t-elle entendre la voix de la raison !

Et si on causait bourguignon ?

2010-03-28T16:14:00.018+02:00

Rien n'exprime mieux l'âme d'un peuple que sa langue. Rien qu'en entendant prononcer quelques mots d'une langue, on en devine aussitôt l'essence, la nature profonde.
Prenez le français par exemple : terne, monotone, sans accent, on sait immédiatement à quel peuple de bande mou on a affaire.
Il en va tout autrement du bourguignon ! Ah le bourguignon ! Voilà une langue ! Dès qu'on entend jacter en bregognon, on respire la joie de vivre, la bonhommie, la simplicité (la langue bourguignonne interdit toute forme d'affectation et de snobisme). C'est bien simple, dès qu'on entend parler bourguignon on est comme pris par une envie de boire du vin. Quand les R se mettent à rouler on a comme envie de rouler soi-même sous la table. Ah si l'italien est la langue de l'amour, il ne fait aucun doute que le bourguignon est la langue de la ripaille ! Le dialecte des orgies ! L'idiome des bacchanales !
Ah le Bourguignon ! Dès que l'entends je suis heureux ! C'est une langue qui me chatouille le foie et épanouit ma rate ! La langue du ventre en somme ! Elle déborde de générosité et de truculence ! Et quelle force expressive ! Gauger ! Débroudiller ! Ecafouiller ! On voit tout de suite ce que ça signifie. C'est la verve même ! L'expression brute, qui frappe l'esprit de façon directe, sans s'apesantir sur d'encombrants concepts.
Moi j'adore me rouler dans les R comme un porc dans sa fange. Quand je me rends à Dijon je prends toujours soin de choisir le train omnibus, celui qui s'arrête dans tous les villages et qui charrie tellement de vrais bourguignons que les R y roulent plus vite que le train. Et l'été je ne réchigne jamais à parcourir à vélo les dix kilomètres qui me séparent du troquet de Marigny le Cahouet où j'éprouve comme un délicieux tournis lorsque j'entends le serveur, si jovialement couperosé, m'emporter dans un tourbillon de R, une spirale de consonnes, une tornade de phonèmes gutturaux.

Le R, tel qu'on le roule de par chez nous

Hélas, comme chacun sait, l'accent se perd. Il se perd même si bien que moi-même je dois convenir que mon accent, malgré un léger frétillement de la gorge, est désespérement français. Quand la Bourgogne sera libre, il sera nécessaire de n'employer que des nourrices et des instituteurs qui roulent les R pour développer l'accent bourguignon, mais à défaut d'avoir l'accent, nous pouvons tâcher d'employer le vocabulaire bourguignon. Ainsi, dès que je sus en causant avec des Normands que le verbe gauger était inconnu au delà des frontières de la Bourgogne, je bannis aussitôt "mouiller" de mon vocabulaire.
Aussi, je me propose d'enrichir votre connaissance de cette langue, si plaisante. à l'aide de deux saynètes, (on apprend bien mieux par une mise en situation que par des listes interminables de mots accompagnés par leur traduction), qui mettent en scène deux bourguignons typiques, que j'ai baptisé très traditionnellement Benigne et Vivant.
C'est parti !
(afin de rendre la leçon plus accessible encore, j'ai mis les mots bourguignons en italique, vous devriez rapidement en saisir la signification) :

Vivant et Bénigne, les Big Muzzy du bourguignon

VIVANT : Tiens Bénigne, quelle agréable surprise !
BENIGNE : Ca par exemple Vivant, vieux bareuzai mal blanchi, comment vas-tu ?
VIVANT : pas mal ma foi, pas mal du tout, mais toi tu m'as l'air tout essouflé, et ton visage est rubicond, que t'arrive-t-il ?
BENIGNE : Heh parbleu, c'est que je viens juste de me brandouiller !
VIVANT : Encore ! Ma parole tu es véritablement un gros brandouilleur.
BENIGNE : Bah tu sais, depuis que je suis célibataire, je n'ai plus beaucoup de plaisirs alors çe ne me fait pas de mal de me brandouiller un peu de temps en temps.
VIVANT : Il est vrai que la brandouillette est un plaisir bien innocent.
BENIGNE : Moi j'en raffole. Je ne connais rien d'aussi bon que se brandouiller un bon coup. D'ailleurs rien que d'en parler j'ai envie de le faire.
VIVANT : Quoi ? Là ? Maintenant ?
BENIGNE : Mais oui pourquoi pas ? on pourrait se brandouiller mutuellement, toi et moi, qu'en dis-tu ?
VIVANT : Quoi ?! Ensemble ?!
BENIGNE : Allons mon vieux Vivant, pas de chichi. Rien n'est plus plaisant qu'une petite brandouillette entre amis.
VIVANT : C'est que...
BENIGNE : Allons laisse toi faire, ne fais pas ta chochotte
VIVANT : Oh et puis après tout tu as raison, il n'y a pas de mal à se faire du bien, brandouillons-nous vigoureusement.
(nos deux amis se brandouillent avec force, de plus en plus énergiquement, jusqu'à ce qu'ils deviennent rouges et qu'un spasme de plaisir vienne parcourir leur visage, qui parait ensuite très apaisé).
VIVANT : ah nom de Dieu ce que c'est bon !
BENIGNE : Quel plaisir j'ai pris ! Tu ne m'as pas brandouillé de main morte.
VIVANT : haha, je sais que tu aimes les brandouillettes bien viriles.
BENIGNE : Et si nous allions nous promener dans les bois pour nous remettre de nos émotions ?
VIVANT : Excellente idée ! Cela nous fera le plus grand bien.
(nos deux amis marchent dans la forêt)
BENIGNE : Ah la nature ! Comme on respire paisiblement dans ces lieux, si loin de la folie des hommes. Qu'en dis tu ?
VIVANT : Bof moi je trouve ça un peu trop vert.
BENIGNE : Mais oui, précisément, c'est beau comme un bon verre d'absinthe !
VIVANT : Moi je m'ennuie ici. Il n'y a pas de vin, pas de moutarde, pas de gougère, rien de ce que j'aime.
BENIGNE : Quel rabat-joie tu fais ! On croirait entendre un Français !
VIVANT : Ah ne m'insulte pas ! Et puis merde à la fin ! Tous ces arbres si horriblement couverts de feuilles, c'est écoeurant à force ! Quoi de plus risible qu'une feuille, je te le demande ? Cet ignoble amas de filaments verdâtre ! Non mais franchement, a-t-on idée d'être aussi vert ?
BENIGNE : Du calme Vivant !
VIVANT : Pourquoi diable m'as tu trainé dans un endroit pareil ? Qu'est ce qu'il m'a pris de t'écouter ?
BENIGNE : Cesse de râler, il y a plein de bonnes choses à voir dans les bois.
VIVANT : Ah oui ? Comme quoi par exemple ?
BENIGNE (en souriant) : qu'est-ce que tu dis de ça ?
(il dévoile à son ami Vivant une formidable pine)
VIVANT : Nom de Dieu !!!!!
BENIGNE : Ca t'en bouche un coin n'est-ce pas ?
VIVANT : Ah crénom d'un chien, de toute ma vie je n'ai jamais vu une aussi grosse pine !
BENIGNE : Hehe, sans me vanter je dois bien admettre que j'ai là une pine d'une taille très honorable.
VIVANT : Tu plaisantes ou quoi ? Ta pine est tout bonnement colossale !
BENIGNE : Flatteur.
VIVANT : Heh Bénigne ?
BENIGNE : Oui Vivant ?
VIVANT : Tu sais à quoi je pense en voyant cette grosse pine ?
BENIGNE : Non ?
VIVANT (en rougissant) : J'ai envie de la sucer...
BENIGNE : Quoi tu veux sucer une pine ? Mais qu'est-ce qu'il te prend ?
VIVANT : Je ne sais pas, une envie subite. Je me suis toujours demandé quel gout cela pouvait avoir. Et puis ça serait trop bête de mourir sans avoir au moins une fois pourlècher une grosse pine.
BENIGNE : Bah après tout, si tu y tiens tant, vas-y, suce cette pine.
(Vivant s'empare de la pine et se l'introduit dans la bouche. La pine est d'abord un peu trop grosse pour ses maigres lèvres, mais très vite il prend de l'assurance, et, à force de la faire coulisser, finit par l'avaler toute entière avant de la recracher).
BENIGNE : Alors, comment était-ce ?
VIVANT : Pas terrible je dois dire, un peu trop boisé à mon gout.
BENIGNE : Rentrons cela vaut mieux.
VIVANT : Et la pine qu'est-ce que j'en fais ?
BENIGNE : Laisse là ici.
(Il jette la pine au loin).

Et voilà !
Ces deux brefs dialogues vous auront, je pense, facilement facilement appris que le verbe se brandouiller en bourguignon, signifie se balancer (et quoi de plus agréable que de se balancer entre amis ?) et que le mot pine désigne une pomme de pin.

Au cours d'une prochaine leçon je vous apprendrai que "rectum de porc" se dit jésus en bourguignon et que le mot "pénis" se traduit par quine, et nous tâcherons ensuite, au cours d'un exercice pratique, d'associer les deux termes dans une même phrase.

A bientôt donc !

Elections régionales

2010-03-04T18:01:00.004+01:00

Les élections régionales battent leur plein, les hommes politiques battent partout le pavé et glosent dans des débats télévisuels en se regorgeant de mots creux comme "développement économique", "solidarité", "protection de l'environnement", "développement durable", autant de mots creux qui font consensus et que tout candidat se doit de répéter en boucler pour s'assurer une légitimité.
Bref une élection très convenue, où aucune proposition vraiment enthousiasmante et ambitieuse n'a émergé et dont le seul but est de servir de tremplin politique à quelque ambitieux.
Devant ce marasme politique, le MLB ne compte pas rester les bras croisés et lance à nouveau sa charte de la Bourgogne Libre, véritable mine d'idées brillantes, à même de rendre la Bourgogne plus libre et plus vivante, et qui sera soumise à tous les candidats.
Il va de soi que tous les candidats qui la signeront bénéficieront du soutien incontionnel du MLB.
Voici la charte en question, je l'ai envoyé à tous les têtes de liste mais n'hésitez pas à la diffuser le plus massivement possible à vos élus locaux.

CHARTE DE LA BOURGOGNE LIBRE

Candidat aux élections régionales de Bourgogne, je déclare en signant la présente charte que si je suis élu comme représentant du peuple bourguignon à l'assemblée du conseil régional de Bourgogne, je m'engage solennellement à :

- défendre les valeurs traditionnelles de la Bourgogne, son passé, son histoire, l'héritage et la mémoire des grands ducs de Bourgogne, sa spécificité par rapport à la France, et je m'engage moi-même à incarner ces valeurs, chaque fois que j'aurais à représenter le peuple bourguignon, en m'interdisant toute forme de sobriété.

- développer dans la jeunesse un intérêt pour la Bourgogne en favorisant l'instauration d'un service civil bourguignon où tous les jeunes de 18 ans qui résident en Bourgogne seraient mobilisés pour assurer les vendanges, avec rétribution en liquide alcoolisé de fabrication bourguignonne.

- à promouvoir la culture bourguignonne par la préservation de ses monuments, de l'harmonie de ses paysages et de ses villes, en luttant contre la prolifération d'immeubles parallélipédiques ou cubiques formés de béton, par la promotion des grands écrivains bourguignons (Piron, Bertrand, La Monnoye, Denon, Nerciat ect.), en favorisant l'étude de la violle et du bransle dans les lycées, et surtout en encourageant l'essor de la sculpture et des drapés slutériens.

- encourager la bourguignonisation des moeurs en favorisant la consommation du vin, dans les bistrots, les bars, les troquets, les restaurants et les restoroutes, les administrations, les hôpitaux, les maisons de retraite et les cantines scolaires, en défendant les libertés intimes fondamentales et en m'opposant à toute forme de censure morale.

- défendre les secteurs clés de l'économie bourguignonne, ceux qui font véritablement vivre la région à savoir : la culture du raisin, la production de vin, le tourisme oenologique, les débits de boisson, l'élevage de Charolaises et d'escargots, la construction de monuments, les artisans couvreurs de toit décoré, la gastronomie, la fabrication de cassis, la distillerie et les bouilleurs de cru, l'industrie de la moutarde et celle de la gougêre.

Vive la Bourgogne Libre !

Les points sur les i

2010-02-10T10:13:00.004+01:00

Si l'article publié dans le Bien Public nous a permis de diffuser notre message dans toute la Bourgogne, il n'a pas manqué cependant de susciter bien des polémiques, et des interrogations qu'il est de mon devoir de faire taire, une bonne fois pour toute.
Quelques lecteurs me demandent en effet si le MLB est un mouvement sérieux ou non.
Ma réponse sera brève et limpide : oui.
Oui nous défendons la Bourgogne, oui nous nous voulons les héritiers de Charles le Téméraire, oui nous voulons l'indépendance de la Bourgogne.
Qu'on me présente le traité de séparation entre la France et la Bourgogne et je le signe sans l'ombre d'une hésitation.
Avec mon sang même, s'il le fallait !
Si j'ai répondu au journaliste que notre message avait un aspect ludique (je reconnais que le mot est très mal choisi) , c'est parce que j'entends parler bourgognement de la Bourgogne, c'est-à-dire avec verve, outrance et rude franchise. J'estime en effet que si je rédigeais des articles purement politiques, avec force slogans, langue de bois et analyses politico-économiques, je pourrais tout juste intérésser une poignée de personnes déjà convaincues par l'idée d'indépendance. Tandis que par ma verve j'arrive à susciter la sympathie des curieux et à diffuser ainsi nos idées !
Personne n'est plus indépendantiste en Bourgogne que nous ! Et ceux qui prétendent le contraire ne sont que des agents provocateurs au service de la France.
Que les tièdes que la véhémence de nos articles effraye retourne donc boire de la limonade chez les Français, les vrais bourguignons libres, eux, sauront reconnaitre ceux qui défendent le mieux leurs intérêts !

L'article du Bien Public

2010-02-02T11:15:00.005+01:00

Et voici une copie de l'article paru dans le Bien Public !
Le M.L.B. a ainsi pu disposer d'une page entière dans le journal quotidien le plus lu de toute la Bourgogne pour y diffuser son grand message d'espoir et d'enthousiasme !
Voila qui a du faire grincer bien des molaires, chez ces messieurs les Français, les Bourguignons tièdes, les aquaphiles, les tempérés, les couche-tôt, les dépressifs, les timorés, les anachorètes de bas étage, les pieds tendres et les foies sains, ainsi que les malades de l'hygiénisme
Mais quel plaisir pour nous les dionysiaques, les enjoués, les dessicateurs de cul de bouteille, les cirrhosés ravis, les éternels assoiffés, les téméraires en un mot : les Bourguignons Libres !

Juste avant les élections régionales, on peut dire que cet article arrive à pic !

Nul Bourguignon ne doit plus ignorer l'existence du Mouvement de la Bourgogne Libre !

Vive la Bourgogne Libre !

Le M.L.B. est dans le Bien Public du jour !!

2010-01-26T17:03:00.005+01:00

Lisez le Bien Public du jour pour tout savoir sur le M.L.B. et son fondateur ! Achetez le vite avant la fermeture des kiosques !
Je n'ai guère le temps d'en écrire plus long pour le moment, mais j'y reviendrai dans les jours qui viennent !

Bourgogne Libre partout et pour toujours !

Dijon, la ville aquaphobe

2010-01-22T18:41:00.018+01:00

Il est une antienne, à propos de Dijon, à laquelle il est impossible d'échapper, et qui revient même sous le clavier des hommes politiques les plus connus de la ville, à savoir qu'il s'agit d'une jolie ville, mais qu'il lui manque une rivière. Il va de soi, que ceux qui émettent une opinion aussi hérétique viennent de France, qui est, bien plus que le pays du vin, celui de la Vittel et de l'Evian (et aussi de la Badoit, eau pétillante pour les Français les plus hardis).
Les Islandais ayant tendance, eux, à déplorer que notre belle capitale manque de geysers, mais il est toujours difficile de satisfaire tout le monde.
Pour en revenir à ce problème de rivière, il est vrai qu'on ne peut pas reprocher à Dijon de disposer de cours d'eau en trop grande quantité, ce serait un peu excessif, et pour tout dire elle n'en possède qu'un seul, l'Ouche, dans lequel même un Liliputien ne pourrait pas se noyer. C'est, je crois, l'un des seuls cours d'eau d'Europe que l'on peut traverser sans mouiller ses chaussures.
Il y a bien le canal de Bourgogne également, mais on ne sait jamais très bien où il se trouve, et d'ailleurs, quand on le trouve, on le quitte aussitôt parce qu'il n'y a absolument rien à y faire.

Mais si j'écris cet article ce n'est certainement pas pour déplorer cet état de fait, mais au contraire pour le défendre. Tous ceux qui regrettent l'absence d'une rivière à Dijon ne connaissent rien, je dis bien rien, à l'histoire de Dijon, et plus largement à la culture bourguignonne.
Dijon, est, fondamentalement, une ville aquaphobe.
Pendant des siècles en effet, c'est-à-dire depuis sa création, Dijon a été totalement dépourvue d'eau saine et d'eau digestive, sans jamais s'en porter plus mal. Oh certes, il y eut bien, de temps en temps, quelques épidémies de peste, mais une bonne vieille peste redonnait le goût de vivre aux survivant et purgeait la ville de ses éléments les plus fragiles. Le sol de Dijon étant de nature calcaire, les puits ne lui ont jamais fournis une boisson décente, et souvent, comme Eugène Fyot nous l'apprend, elle était tirée des cimetières. Heh oui. Voilà qui n'incitait guère à faire de cette matière insipide une consommation excessive.
En 1762, Fournier, médecin, écrit dans son Mémoire sur l'eau de la rivière de l'Ouche (excellent ouvrage dont je ne saurais que trop vous recommander la lecture, si, comme moi, vous vous passionnez pour les questions aquatiques de la Bourgogne du XVIII° sicèle) :

L'eau de nos puits est toujours malsaine, crue, terreuse. Elle ne manque jamais de fatiguer et de surcharger l'estomac lorsqu'on en boit.

Mais les Dijonnais ne s'en formalisaient guère, pour la simple raison qu'ils dédaignaient superbement ce liquide si ridiculeusement transparent.
Du reste l'Ouche était tenue en si piètre considération qu'on en enterra le cours pour le rendre souterrain. Comme disaient les Dijonnais alors : "cachez nous ce liquide que nous ne saurions voir".
Et puis, hélas, au XIX°, un ingénieur des ponts et chaussées, le fameux Henry Darcy de sinistre mémoire, à qui l'on n'avait d'ailleurs rien demandé, crut judicieux d'installer un réservoir et d'y acheminer la source du Rosoir pour inonder la ville d'un assemblage humide d'hydrogène et de dioxygène.
Et potable qui pis est.

Cet homme a fait boire de l'eau à des millions de Dijonnais, tandis que le vin aurait dû rester au long des siècles notre boisson quotidienne....

Ce petit rappel historique suffit à nous faire voir à quel point l'eau est étrangère à la tradition bourguignonne, et que les Dijonnais ont longtemps résisté à son invasion en cherchant à la proscrire défintivement de leur ville. Tout Dijonnais digne de ce nom doit abhorrer ce breuvage éceourant ! L'exécrer ! Le haîr !

Buvez, si vous en avez le courage, un litre d'eau. Que constatez-vous ? Rien. Pas le moindre début d'ivresse. Il vous faudra simplement procéder au plus vite à une inconfortable miction. C'est que l'eau s'adresse au plus vil de nos organes, c'est-à-dire le rein. Le vin lui, est d'une tout autre noblesse, il s'adresse au foie : le stradivarius de notre système digestif , la rolls royce de nos entrailles !
L'eau est un poison ! Elle fait perdre au vin tout son alcool, elle fait fondre le sucre et érode nos pierres !
Ce n'est pas pour rien qu'on la qualifie de plate, c'est qu'elle est dénuée de tout intérêt, de gout, et de propriétés éthyliques.
C'est la boisson des gens sobres, des abstinents, des bande-mous, des Français....
La seule eau digne de ce nom, c'est de l'eau-de-vie !
Si, il y a de cela quelques millions d'années, l'évolution nous a fait quitter le milieu marin pour le milieu terrestre, il y a une bonne raison à cela, c'est que nous n'en pouvions plus de batifoler dans ce milieu si odieusement humide.
L'eau est donc, par définition, anti-bourguignonne, puisque elle est anti-vin.

A bas l'eau et que l'avenir nous préserve de toute rivière dans la ville de Dijon !

La seule vision de ce liquide, fût-il placé dans un paysage enchanteur, suffit à me donner la nausée.

Bonne année 2010

2010-01-02T01:25:00.002+01:00

Le Mouvement de la Bourgogne Libre et Guillaume Dufay vous souhaitent une très bonne année 2010 !

Pour ceux qui voudraient fêter ça dignement, tous les amis de la Bourgogne Libre sont cordialement invités à venir boire un verre samedi à 14 heures au café des Grands Ducs, place de la Libération à Dijon : la bière est offerte par le MLB, et le tout sera filmé !

Le Mouvement de la Bourgogne Libre vous souhaite un Noël bien bourguignon !

2009-12-25T21:12:00.007+01:00

Le saviez-vous ?

Au XIX° siècle, à Semur-en-Auxois, la veille de Noel, on trouvait un personnage nommé le Gally Borgne (allez savoir pourquoi) qui venait jouer du violon devant la porte des gens, en échange d'une verre de vin.
Et voici ce qu'il chantait :

Noé la vigne plante
Et bu du vin
Mais ce fut outre mesure
Le bonhomme but, but tant de ce vin clair
Qu'il perdit la connaissance
Puis sans que mal y penser, il engrossa
Ses filles en ignorance.

Ah, Burgundia, semper Burgundiae est !
Et Delicium amorae Burgundiae est !
comme dit le poète, dont la maitrise de la langue de Virgile est restée approximative.

Mais pour ceux qui, à bon droit, préfereraient le bourguignon au latin, voici un court extrait des Noels bourguignons de La Monnoye (à chanter sur l'air de Ma mère, mariez-moi...) :
Guillô, pran ton tamborin,
Toi, pran tai fleùte, Robin :
Au son de cés instruman,
Turelurelu, patapatapan :
Au son de cés instruman,
Je diron Noei gaiman.

Ce jor le Diable àt ai cu,
Randons-an graice ai Jésu :
Au son de cés instruman,
Turelurelu, patapatapan :
Au son de cés instruman,
Fezon lai nique ai Satan.

CA c'est de la poésie !

Oui car Noël en Bourgogne sera toujours synonyme de chansons, de bonne humeur et de ripailles bien arrosées !

Joyeux Noël à tous !

La sculpture semuroise

2009-12-12T23:31:00.015+01:00

Moi, quand j'ai envie de m'en payer une bonne tranche, illico, je fonce à l'église !
A l'église ?
Heh oui !
A l'église !
Pas tellement à cause de la religion (la crucifixion de Jésus n'ayant qu'un effet très modéré sur mes pourtant très malléables zygomatiques), mais surtout parce que c'est là qu'on peut voir le plus grand nombre de sculptures.
J'ai déjà eu l'occasion de l'écrire (et même de le déclamer) : la sculpture est le plus bourguignon de tous les arts (parce que c'est le plus sensuel), mais ce qu'il ne faut pas oublier d'ajouter c'est que c'est aussi le plus hilarant de tous !
La sculpture c'est le délire de la matière ! C'est une facétie de marbre ! Une blague en granit ! Une boutade de calcaire ! Une galéjade minéralogique !
Quoi de plus tordant qu'une colonne de Brancusi ? Quoi de plus bidonnant qu'un pélican de Pompon ? De plus désopilant qu'un chapiteau de colonne romane d'une église du XII° siècle ?
Rien, ou pas grand chose.
La sculpture me fait marrer et me fera toujours marrer.
Mais visitons donc ensemble, si vous le voulez bien, la collégiale de Semur-en-Auxois.

Certes, au premier abord, la collégiale de Semur peut sembler assez ordinaire, et pour peu qu'un badaud y jette un regard élimé (c'est à dire peu perçant) il pourra hausser les épaules en lançant négligemment : "Oui oh ! ce n'est là qu'une collégiale gothique du XIII° siècle, je ne vois pas ce que vous y trouvez de si extravagant !". Mais qu'un péquin me lance une telle réplique au visage et il verra sa benoite assurance faire place au scepticisme en observant le ricanement sardonique que je lui renverrai. Aussitôt, pour peu qu'il soit un peu curieux (comme vous l'êtes chers lecteurs) je l'emmènerai découvrir cette collégiale pour lui montrer en quoi elle est épatamment extraodinaire.
Or ce qui constitue son extraordinarité (si vous me passez le mot) c'est précisément son caractère bourguignon.
Toute la culture bourguignonne résonne dans cette prodigieuse masse de cailloux minutieusement entassés.
Celle-ci se décline en trois aspects essentiels (qui sont en quelque sorte les colonnes qui soutiennent l'âme de ce grand peuple) que je vais illustrer à l'aide de photographies (prises par mes soins) de sculptures semuroises.

Voyons tout d'abord la soif et l'appétit. Nul ne me contredira si j'affirme que ce sont là deux éléments inaliénables de notre identité (et nous n'avons pas besoin de débattre, nous, pour savoir ce qu'elle signifie). Un Bourguignon se définit d'abord par son ventre et par son gosier, par son foie et son intestin grêle. Il n'est d'ailleurs pas anodin qu'un des seuls éléments du palais des ducs qui aient été conservés soit les cuisines ducales. La Sainte Chapelle de Dijon a été détruite, mais nul n'a osé s'en prendre aux cuisines des ducs car elles étaient encore plus sacrées que tous les temples. Or, malgré le caractère cultuel de cette église, la gastronomie y est pleinement honorée, dce qui démontre la sacralité que la Bourgogne lui accorde.

Un bon porc bien gras nous fait saliver dès l'entrée de cet auguste temple.

A l'intérieur, ce vitrail nous explique comment décapiter une vache pour en débiter de bons steacks bien sapides.

Voici le vitrail de l'abside où l'on voit Jésus gueuletonner avec ses amis. Le repas a été si copieux en pain et en vin, que Saint Jean (en jaune), ivre mort, s'est endormi sur la table.

Cette fois, sur le portail Nord, c'est Saint Thomas qui s'en fourre plein les trous de nez dans un orgiaque banquet, tandis qu'une danseuse particulièrement agile divertit les convives par ses poses lascives de voluptueuse contortionniste.

Mais que serait la gastronomie bourguignonne sans le vin qui l'accompagne, sinon un désert sans sable, une mer désalée ou un femme sans vagin ?
Les vendanges sont donc elles aussi à l'honneur au portail Nord où lon distingue d'ailleurs à gauche des feuilles de vigne.

Voici enfin la Vierge Marie, conçue sans pêché, qui tient les deux éléments les plus vénérés en Bourgogne : d'une main Dieu et de l'autre le Raisin.
Le vin se voit attribuer la même importance que Jésus Christ lui-même. C'est cela la religion en Bourgogne !
In vino veritas, amen !

La gastronomie , c'est bel et bon, mais une culture n'existe pas seulement dans les assiettes, elle s'inscrit avant tout dans les moeurs et les manières de vivre. Or ce qui caractérise les moeurs bourguignonnes, c'est la bonhommie, la jovialité, l'enjouement et encore l'alacrité, et cette collégiale en est l'une des plus joyeuses expressions, puisqu'elle sue la joie de vivre de tous les pores de ses pierres, comme ces quelques sculpture l'illustrent :

Que penser par exemple de ce portrait d'un notable semurois ? Ne dirait-on pas qu'il est sur le point d'éclater de rire ?

Où, sinon en Bourgogne, peut-on voir une sculpture médéivale ainsi éxploser de rire ? La cathédrale de Reims est célèbre, à juste titre pour son ange qui sourit, il est temps de rendre aussi illustre la collégiale de Semur pour son mascaron qui s'esclaffe !

Avez-vous déjà vu une sculpture de lion aussi fendarde ?

A se rouler par terre !

A se tordre de rire !

A se perforer la rate !

A pisser dans son froc !

A se plier en quatre !

Je pourrais encore vous montrer cent visages de ce type, tous plus gondolants les uns que les autres, mais je pense que la démonstration du caractère émerillonné des Bourguignons est suffisamment éloquente.

J'en viens à présent à l'un des aspects de la culture bourguignonne qui me tient le plus à coeur, parce qu'il est encore nié par le scepticisme de quelques esprits bornés, j'ai nommé l'amour à la bourguignonne ! J'ai déjà démontré par maints exemples tirés de la littérature que les Bourguignons disposaient d'une libido insatiable, de vits toujours bandés et d'insubmersibles vagins, je vais à présent en apporter la preuve par des exemples puisés parmi les oeuvres de la collégiale de Semur (monument pourtant pieux et très catholique, et où l'on s'attendrait plutôt à voir règner la plus stricte chasteté, mais ce serait bien méconnaitre la Bourgogne).

Sur ce vitrail on voit Jésus carrément sortir de l'hymen encore sanglant de sa Sainte Mère (Marie était peut-être Vierge, mais rien n'indique qu'elle n'était pas sujette aux menstruations).
Notez comme les anges eux-mêmes tiennent écartées les grandes lèvres de la Vierge.

On a souvent écrit que la sculpture gothique était inférieure à la sculpture grecque parce qu'elle n'avait pas abordé le nu. Ces deux sculptures opposent un cinglant démanti à cette fausse réputation. Mesdames, mesdemoiselles, et vous, messieurs les invertis, je vous pose la question : avez vous jamais vu pli interfessier masculin aussi finnement ciselé et aussi désirable?

On voit sur cette photo un gryphon sculpté à la bourguignonne, c'est-à-dire en pleine érection !

On voit sur ces sculptures une femme nous montrer un livre saint pour mieux attirer l'attention sur ses beaux seins. Avouez que l'on a déjà vu des poitrines moins désirables ! Le chien à côté en frétille d'aise et en bande de plaisir !

Avez-vous jamais vu une sculpture aussi marrante que celle de ce macaque enchainé en érection ?
Moi pas.

Un beau vit de granit bien dur et bien bandé !
Digne de Priape !
De Piron à la sculpture gothique, qui ne verrait pas la continuité de la culture bourguignonne !

Du vin, du rire et de l'érotisme ! Toute la Bourgogne est là ! Et pourtant il s'agit bel et bien d'un édifice religieux, et ce qui fait le miracle de la Bourgogne c'est que malgré ces aspects un peu paillards, cet art atteint néanmoins le sublime.
L'rt baroque crut atteindre le sublime en niant tous les aspects triviaux de l'existence, en ne montrant que de niais angelots et des vierges falotes. Cette conception idéale du beau ne fût jamais celle de la Bourgogne, et c'est pourquoi l'art baroque ne parvint jamais à s'y implanter. L'art gothique, comme l'art roman dont il s'inspire, au contraire, atteint le sublime en embrassant tous les aspects de l'existence, même les plus ordinaires en apparence. C'est un art symphonique et sensuel ! Il atteint le Beau sans renier le grotesque, et respecte la religion en célébrant la vie dans tout son foisonnement !

Cette mise au tombeau est sans doute le chef d'oeuvre de la collégiale de Semur. On reconnait l'école de sculpture bourguignonne par la lourdeur des drapés et des pliures, qui lui donnent cet aspect si solennel.

Ce Christ atteint le pathétique d'une toile de Mantegna !

Sublime et bourguignon !

Il va de soi que lorsque la Bourgogne sera libre, l'une des premières mesures que nous prendrons pour revivifier la culture bourguignonne sera de créer une grande école de sculpture et d'encourager cet art avec l'enthousiasme le plus effréné !

Amateurs de sculpture, soutenez le Mouvement pour la Bourgogne Libre !

Poèmes de la Bourgogne Libre

2009-11-19T18:11:00.013+01:00

Parfois les soirs d'automne, j'aime à cheminer solitaire, au bord des champs meutris par les sillons. Je laisse le soleil blême de novembre caresser mon front moite, et mon âme, alors, se plait à vagabonder chez vous, ravissantes locataires du Mont Olympe, Muses que j'aime à taquiner.
Oui, j'en conviens, à moi aussi, tel mon ancêtre Piron, il m'arrive d'être metromane.
Voici le fruit de mon inspiration, que je vous livre, fidèles lecteurs.
Si ma prose a su parfois vous plaire, qu'en sera-il de mes vers ?

Pour commencer je voudrais vous montrer une oeuvre que j'ai composée en l'hommage de mon maitre, mentor et avatar, j'ai nommé Charles le Téméraire, dans un style assez particulier, et je crois fort original (même si j'ai opté pour un forme classique en respectant rigoureussement les contraintes du sonnet et de l'alexandrin) :

SONNET CHRONOLOGIQUE A CHARLES LE TEMERAIRE

Charles le Téméraire, vigoureux athlète,
Tombé en 1477,
Toi qui naquis en 1433
Je te dédie ces vers, toi qui fus plus que roi.

Je veux chanter ton mariage, digne d'Hécate,
Qui eut lieu en 1454
Et ton courage, ô toi qui mis la Flandre à feu,
Et à sang en 1452

Et attaquas Paris, sans qu'hélas tu la vainques
En octobre 1465
Héroïque et grand, tu conquis la Gueldre, à l'aise,

En juillet-aout 1473
Mais péris à Nancy, le (ô mort de poète)
5 janvier 1477.

Alors qu'en pensez vous ? Je crois sans me vanter être parvenu dans cette oeuvre à mêler la force du sentiment avec une rigoureuse exactitude chronologique, ce qui rend ce poème tout à la fois émouvant et instructif.

Le poème suivant est du même tonneau, mais traite d'un sujet bien différent, je le soumets sans un plus long préambule à votre jugement :

HYMNE GEOLOGIQUE A LA BOURGOGNE

Ton Nord et ton Ouest, ô Bourgogne solitaire
Se forment de longues plaines sédimentaires.
A l'est se cultivent des blés sous le ciel bleu
Et des almes oléoprotéagineux.

Ton centre est un plateau fait de roches calcaires
Où le paysan peine à labourer la terre
On y voit le Morvan incisé par la mince
Dépression houillère de la Dheune-Bourbince.

Mériodionalement gît le doux Maconnais
Dont la polyculture est un divin bienfait.
Je t'aime ô Bourgogne dans ta géologie

Dans tes calcaires et marnes du jurassi-
-que inférieur et jusque dans tes conglomérats
De grès, de chistes, du lias et du trias !

Là encore, je n'aime pas me vanter, mais je suis bien obligé de heurter ma naturelle modestie en prétendant que ce sont là les vers les plus suaves jamais rédigés sur la géologie bourguignonne, laquelle n'a pas démérité mes hommages.
Mon seul regret est qu'un sonnet ne soit formé que de 14 vers, ce qui ne m'a pas laissé la place suffisante pour célèbrer le néoprotérozoique, dont pourtant je raffole.

Enfin voici ce que je n'hésite à appeler mon chef d'oeuvre. Il m'a fallu de nombreuses nuits pour la composer, passées sous les étoiles à quêter du clair de lune l'inspiration et les rimes, et la lune magnanime, m'a exaucé, comme vous pourrez en juger, en lisant ce :

SONNET POUR LA BOURGOGNE LIBRE

J'ai grandi en têtant ton sein ô ma Bourgogne
Qui m'imbiba bambin, biberon pour ivrogne.
Tu m'as donné ton vin et j'en ai fait de l'art
Et des rêves ardents et des peaux de renard.

Mais tu vis dans les fers, esclave infortunée
D'un pays moins que bas, d'un peuple d'arriérés
De mangeurs de crapauds et de buveurs d'eau plate
Au foie tristement sain, à l'immobile rate.

Mais l'avenir s'éclaire, un mouvement est né
Et déjà ta prison commence à s'effondrer.
Hourrah ! Libérons nous ! Chevauchons les étoiles !

Buvons ! Foutons ! Joie des gosiers ! Plaisir anal !
Et dansons sur la lune en jubilant d'être ivre
Aux cris puissants de : Vive la Bourgogne Libre !

Et vive la poésie bourguignonne !

Propagande moderne (3)

2009-11-07T22:00:00.018+01:00

Avec le temps, le succès de l'opération "des autocollants pour une Bourgogne Libre" ne semble toujours pas se démentir puisque les demandes n'ont jamais été aussi nombreuses et que d'un peu partout dans le monde on m'envoie des photographies de ces autocollants qui donnent à notre mouvement un rayonnement désormais international !

Mouvement pour la Bourgogne Libre partout et pour toujours !

Voici un petit aperçu des dernières actions menées par les partisans de la Bourgogne Libre :

Autocollant posé dans la gare des Laumes-Alésia.

Aux dernières élections européennes le MLB n'a hélas pas pu se présenter, mais il tint à faire savoir à tous les Bourguignons qu'il n'en veillait pas moins sur eux.

Le MLB vient narguer la France directement au coeur de sa capitale en posant cet autocollant à proximité de la gare de Bercy, empruntée par tous les voyageurs qui ont le bonheur de se rendre en Bourgogne.

A l'Université de Rennes un jeune Bourguignon en exil lance un formidable message d'espoir, bien digne d'être entendu par tous les Bretons.

Le MLB est présent même au Canada, comme en témoignent ces quelques photos prises à Toronto, dans la vieille ville, près du marché Bonsecours, au dessus du Mont Royal et, comme il se doit, dans un débit de boissons sur des verres qui ne sont pas remplis d'eau minérale. Vive le Québec et la Bourgogne libres !

La photo n'en témoigne guère, mais ces deux partisans du MLB posent devant un autocollant apposé à Amsterdam, aux Pays Bas ! Il est important de préparer nos amis Hollandais à la futur réunification du Grand Duché d'Occident !

Certes la Grêce est l'invitée de la foire gastronomique de Dijon cette année, mais le MLB tient toutefois à rappeler que, quelque soit la nature de vos moeurs, il est formellement déconseiller de s'introduire des autocollants de la Bourgogne Libre dans le rectum !

Enfin voici un modèle pour T shirt (dont les droits ne sont pas libres) créé par un jeune designer au talent indéniable et à qui nous souhaitons tout le succès possible.
Le geste de la main n'est rien d'autre que le signe de ralliement de la Bourgogne Libre, il représente les deux cornes de notre glorieux emblême : l'escargot !
C'est aussi ça la vocation du MLB : féconder la création artistique, dans l'espoir de prochainement créér un nouveau mouvement artisrtique de grande ampleur en Bourgogne.

Pour obtenir des photographies la démarche est toujours la même : il suffit d'en faire simplement la demande et de me donner votre adresse en m'écrivant à : charles_le_temeraire (at) hotmail.fr

N'hésitez à m'envoyer les photographies de vos autocollants, qui sont toujours les bienvenus !

Et mes remerciements les plus chaleureux à tous ceux qu m'ont fait parvenir les leur ! Le M.L.B. est très fier de pouvoir s'honorer de partisans aussi débonnaires et audacieux !

DIJON BEAUNE MAGAZINE

2009-10-16T17:48:00.005+02:00

Le Mouvement de Libération de la Bourgogne fait la une de Dijon Beaune magazine : en vente dans tous les kiosques de Côte d'Or !
Notre Mouvement reçoit enfin la résonnance médiatique qu'il mérite ! Tous les kiosques de la ville de Dijon portent haut et fort les couleurs de la Bourgogne Libre ! Un vent de liberté sans précédent est en train de souffler sur un pays qui se lève, et qui va bientôt s'enivrer du doux nectar de l'indépendance. Mouvement de la Bourgogne Libre partout et pour toujours !!

Tout Dijon ne parle que de l'indépendance !

Et vous pourrez enfin savoir qui se cache derrière le pseudonyme de Charles le Téméraire !

Je reviendrai bientôt plus longuement sur cet article, mais je peux vous annoncer d'ores et déjà que les autocollants du Mouvement de la Bourgogne seront disponinles dès la semaine prochaine et que vous pouvez en commander gratuitement par simple demande à cette adresse : charles_le_temeraire (at) hotmail.fr

Vive la Bourgogne Libre !

Le discours de la libération

2009-10-03T22:19:00.004+02:00

Ecrire des dizaines d'article, militer, afficher partout des autocollants, écrire à des chefs d'Etat, poser des banderoles, diffuser massivement le manifeste de la Bourgogne Libre sur internet, toutes ces actions sont bien utiles, mais encore insuffisantes, il est important de s'en rendre compte. Pour convaincre les Bourguignons il nous faut occuper tous les espaces, voilà pourquoi le MLB se lance à l'assaut de youtube en y lançant un discours enflammé, que vous pouvez écouter à l'adresse suivante :

http://www.youtube.com/watch?v=KLcJwTvFeYg

Je compte sur vous pour le diffuser massivement !
Vive la Bourgogne Libre !

Alchimie bourguignonne

2009-09-21T14:53:00.008+02:00

Il s'opère en Bourgogne, au moment même où j'écris ces lignes, et où vous les lisez, une opération alchimique de première importance dont tout notre avenirdépend. Un long procédé de transmutation de la matière est en train de se mettre en place, qui puise son énergie dans les forces telluriques mêmes de la Bourgogne, : j'ai nommé la vinification.
Le pays tout entier est en pleine agitation, nous sommes en septembre, c'est la saison bénie des vendanges ! Par milliers, des jeunes bourguignons vont venir dans nos vignes pour y briser leur colonne vertébrale au cours d'une récolte, harassante, mais conviviale. De cet échange éreintant avec notre sol sacré, il en résultera quelques sciatiques, quelques paraplégies, mais surtout des milliers de tonnes du meilleur raisin du monde, acheminés vers les clos les plus prestigieux, dont les noms résonnent dans le monde entier comme autant de synonymes du mot ivresse : Vosne Romanée, Pommard, Chambertin, . Là le raisin sera pressé, dans le plus grand respect de la tradition, par un écraseur-équeuteur, dont le cylindre perforé peut tourner de 600 à 1200 tours par minutes. Ensuite on séparera le jus de son écorce et des pépins, puis on le laissera fermenté, on le clarifiera, on le filtrera, on le centrifugera, on le réfrigérera, on le chauffera pour finalement le mettre en bouteille, procédés mystérieux, presque magiques, dont il résultera ce prodigieux breuvage à qui nous devons tout : la vinasse !

Hardi les gars ! Les poivrauds du monde entier comptent sur votre travail !

Oui c'est véritablement un procédé miraculeux, semblable à celui que Jésus opéra aux noces de Cana, que la transformation d'un banal fruit rouge en un nectar divinement éthylique, suavement alcoolisé et bourrant délicieusement la gueule. L'ivrogne n'en a que peu conscience, mais pour que son foie soit ainsi ravagé par la cirrhose, il aura fallu le travail de milliers de personnes, il aura fallu l'effort continu de tout un pays. Les vendanges sont comme un rite, une messe célébrée dans le temple que forme la Bourgogne toute entière en l'honneur du dieu Bacchus, qui nous récompensera par le miracle des grosses murgeasses !

Plus sacrée à nos yeux que Lourdes et Saint Jacques réunis : la terre de Vosne-Romanée !

Mais l'alchimie ne s'arrête pas là ! Elle se poursuit dans le corps même du buveur, qui, par le truchement de son foie, au cours d'une énigmatique opération chimique, transforme ce raisin devenu capiteux en une prodigieuse peau de renard qui viendra s'étaler sur les trottoirs de nos villes.

Puis l'opération se poursuit dans le domaine spirituel : le buveur devenu ivre verra son esprit se libérer de tous les poids que sont la conscience, la raison ou encore le sens le plus élémentaire des réalités. L'esprit devient alors bourguignon avant même que la Bourgogne soit indépendante ! C'est par cette opération alchimique que sont nés l'ode à Priape où les oeuvres complètes de Crébillon. C'est encore par le commerce du vin que Forneret et Denon ont pu financé leurs activités artistiques, et c'est ivre mort que Charles le Téméraire chargea à la bataille de Nancy (ce qui explique peut-être le désastre qui s'en suivit). Le véritable miracle bourguignon est là : elle puise dans la richesse du sol pour en tirer des oeuvres d'art. Elle opère la transfiguration de la chair (le raisin) en esprit : la Bourgogne est une terre eucharistique.

Chaque bourguignon doit en avoir conscience : le vin est divin, il fût sacralisé tout à la fois par Jésus, à qui il ne déplaisait pas de se coller de grosses minasses avec ses comparses, ces compagnons de beuverie qu'étaient les apôtres et par Bacchus. Du vin dépend l'économie, l'art, les moeurs, la culture, l'âme et toute la vie de la Bourgone. Et une terre qui porte le nom d'un vin est donc nécessairement sacré.

Aussi saluons le courage de tous ces vendangeurs, et pour que la Bourgogne vive éternellement, que ses vignes prospèrent, il n'est qu'un seul moyen, qui est de boire, de boire encore, de reboire et de se prendre sans cesse de colossales mouflées de derrière les fagots.

L'ivresse est le seul miracle qui se réalise systématiquement.

Voyage d'agrément de Semur-en-Auxois à Flavigny-sur-Ozerain

2009-08-25T10:14:00.015+02:00

Il est une coutume que nous partageons, mes amis et moi, et qu'il ne viendrait à l'esprit d'aucun d'entre de nous de déroger, qui consiste à se réunir annuellement dans ma demeure semuroise, où je fais office d'architriclin, pour y gobeloter jusqu'à plus soif et lamper les boissons les plus capiteuses. Cette année ne marqua nulle exception à cette délicieuse habitude, et nous nous trouvâmes, pas plus tard que samedi dernier, avachis dans mon salon, en train de récupérer de la bamboche orgiaque de la veille. Ah ça pour ribauder, nous avions ribaudé !

Toutefois, nous en étions à nous demander comment tuer le temps en attendant de remettre le couvert le soir-même.

« _ Qu'est-ce qu'on fout ? Demanda l'un de mes commensaux, dont je suis lié par une amitié si ancienne déjà, et si forte, que je pardonne bien volontiers la trivialité de son langage.

_ Et si nous allions visiter quelque chose ?

L'idée d'aller nous promener dans ce jardin d'Eden qu'est l'Auxois ne pouvait que me ravir, de plus je ne répugne pas à faire de temps à autre le cicérone, aussi, j'acceptai cette proposition avec la plus grande félicité.

_ Avec allégresse, répondis-je, que souhaitez-vous voir ?

_ Et pourquoi pas Flavigny ?

Je frémis.

_ Flavigny ? m'enquis-je pusillanimement tandis qu'une longue trainée de sueur inondait ma tempe blême, tu veux dire Flavigny-sur-Ozerain ?

_ Oui da ! ».

Mon visage passa du pâle au diaphane.

La goutte de sueur se mua en un prodigieux déluge.

Flavigny sur Ozerain est un village d'apparence charmante, mais il est situé au dessus d'une colline, éloignée de toutes les voies de communication. Il en résulte que ce bourg a été comme totalement oublié du reste de l'humanité depuis le XII° siècle, ce qui fait, on en conviendra volontiers, une sacré paye.

Flavigny, perchée sur sa colline, si loin de tout, si loin, si loin.....

Ce repli sur soi pour le moins prolongé n'a guère contribué à adoucir les moeurs flavigniennes, bien au contraire. Lâchons le mot, Flavigny est sans conteste le village le plus réactionnaire de France.

Toute forme de progressisme, même discrète, même timorée, même feutrée, y est bannie avec la plus brutale sévérité. Un militant de l'UMP passerait là bas pour un gauchiste des plus séditieux.

Pour vous prouver que je n'exagère en rien, apprenez que la personne la plus honnie de ce village a pour nom Jean-Paul II. Oui, oui, Jean Paul II, le précédent locataire du palais du Vatican, ce pape chauve et débonnaire, toujours souriant. Il est considéré là bas comme un révolutionnaire malfaisant, un subversif de la pire espèce, comme l'antéchrist en personne. Vous seriez mieux accueilli au Texas en arborant un T shirt à l'effigie de Ben Laden qu'à Flavigny avec un portrait de Jean Paul II. Ce qu'on ne lui pardonne pas, c'est d'avoir permis que la messe soit prononcée dans un autre idiome que le latin. Cela les flavigniens n'étaient pas prêts de le digérer, c'était révolutionner de façon trop radicale leur mode de vie. Songez que là bas, même l'art gothique, qui a portant connu du XIII° au XV° siècle un honorable petit succès, est considéré comme une mode passagère importée par quelques zazous d'Ile de France, alors une messe en français, pensez donc !

Ce n'est pas pour rien que Monseigneur Lefebvre, le principal opposant aux réformes de Vatican II, trouva à Flavigny le soutien le plus fanatique. Quant à Benoit XVI, malgré ses courageuses réformes, il n'y est guère plus apprécié puisqu'on le surnomme Urina Frigidae.

La porte d'entrée de Flavigny, certes très belle, mais qui ne dénote pas d'un sens démesuré de l'hospitalité.

Vous comprenez mieux à présent d'où venait le frisson qui me parcourait l'échine, l'idée que l'un de mes amis puisse afficher un peu trop ouvertement un signe de modernité nous exposait en effet aux pires représailles. Hélas, comme mon précédent article le laissait supposer, je n'ai pas le permis de conduire, je ne pus m'opposer à ce choix, et nous voilà partis, assis à 6 dans une 4L en direction de ce lieu de vertu et d'anti-débauche.

A peine arrivés, nous nous précipitons à l'abbaye. Moi, quand je vois une abbaye, je ne réfléchis pas : je me précipite. L'angoisse qui me rongeait le ventre s'apaise peu à peu dans la contemplation des chapiteaux sublimes de la crypte carolingienne. Le travail acharné que ces moines ont effectué pour conserver le souvenir de l'art romain ma va droit au coeur, moi qui essaye également de sauvegarder l'art bourguignon. Et puis soudain, alors que j'étais déjà complètement rasséréné par l'harmonie des lieux, un de mes amis osa demander, à haute voix :

"_ Elle date de quand cette abbaye carolingienne ? "

Je manquai de défaillir.

Autour de nous commença à s'amasser un groupe de visiteurs à l'air scandalisé.

Je foudroyai mon ami du regard et préférant ne pas nous attarder plus longuement dans ce lieu après qu'une telle sottise y fût proféré nous partîmes avec toute la précipitation dont je disposais dans l'état de choc où mon esprit gisait.

On a beau dire, l'art carolingien, ça a de la gueule !

Nous nous dirigeâmes ensuite vers la splendide église Saint-Genest. Comble de malchance, celle-ci était fermée par une grille, qui nous permettait d'en observer l'intérieur mais qui nous exposait aux oreilles des passants flavignyens, et par conséquent à leur furie. Le dialogue suivant s'entama, avec toute la familiarité dont mes amis sont capables :

"- Mazette quel jubé ! Pour un jubé, ça c'est un jubé !

- Matez moi un peu cette statue d'ange de l'Annonciation, elle envoit du lourd !

- Saviez-vous mes amis (là c'est moi qui parle) que ce saint lieu est le receptacle de la dépouille de notre très vénérée Saint Reine, (que Dieu ait sont âme) ?

La réponse fusa, comme un balle tirée dans le dos :

-Sainte Reine, qui c'est celle là ?"

Je tâche d'interrompre la question de cet inconscient, qui semblait ignorer que Reine est cette sainte à qui Olibrius pratiqua sans ménagement une décollation de la tête. Trop tard hélas. Deux passants nous avaient distinctement entendus. Le regard qu'il nous jetèrent n'était pas noir, il était ébénique, charbonné, africain ! Je crus voir une écume de bave se former au bord de leurs lèvres, tandis que leurs visages prenait peu à peu la teinte de la lave en fusion. Afin d'éviter un esclandre qui s'annonçait imminent, j'entraine mes amis en courant vers le premier bar venu.

Je commençai à respirer un peu mieux en voyant que le scandale avait été évité. Et finalement nous terminâmes cette visite, au demeurant délicieuse, autour d'une bonne cervoise (la seule boisson fraiche servie dans ce village), tant il est vrai qu'en Bourgogne, même dans ses contrées les plus réactionnaires, tout finit par des beuveries.

Hit the road Charles !

2009-08-08T19:42:00.017+02:00

Découvrez la playlist hit the road de charles_le_temeraire

_ Tiens mon chéri, ton petit déjeuner est prêt.
_ Voilà ce que j'en fais de ton petit déjeuner ! lui répondis-je en lui projetant un verre de jus d'orange pressée au visage. Au diable ta petite routine ! Aujourd'hui nous allons prendre le large, fais chauffer la bagnole !

Et nous voilà parti, ma mère et moi (car il s'agissait de ma mère dans la scène précédente), arpentant comme des fous les routes de l'Auxois à toute berzingue, sous le regard médusé des Charolaises livides, roulant à des 70 à l'heure les cheveux bien à l'abri du vent dans notre Ford Fiesta indécapotable !

Pour les vacances il y en a qui rêvent de plages de sable fin, de palmiers, de noix de coco. Or je vous le demande, qu'il y a-t-il à voir dans ces coins paumés ?
Nada, comme disent les Italiens. Je ne comprendrai jamais pourquoi des touristes s'en vont par milliers moisir dans des coins aussi sinistres. Pour moi rien ne vaudra jamais le Sud de la Côte d'Or ! Le seul Sud qui me fasse rêver, c'est celui de l'Auxois ! Vous comprendrez mon impatience, ma trépignation, quand vous saurez que notre première destination n'étais autre que la Bussière-sur-Ouche. Déjà je frétillais de jubilation rien qu'en pensant au bas relief de Saint Hubert qui m'attendait là bas ! Hélas, trois fois hélas, l'église était fermée pour cause de restauration...
Qu'à cela ne tienne, il en faut plus pour entamer notre enthousiasme bouillonnant, à maman et à moi, nous remettons illico dans l'autoradio un bon vieux CD de Guillaume Dufay et déjà la voiture parait décoller, et petit à petit elle nous conduit au milieu des vignes, en plein pays Beaunois, au coeur même de la Bourgogne ! Ah quel paradis ! Ici tous les villages ont des noms de vin. Il suffit de lire sa carte pour s'enivrer. Et devant nous, Arcenant ! Arcenant ! Arcenant !

Le pavillon de la Bourgogne Libre flotte au sommet d'Arcenant.

Qu'allions nous voir à Arcenant ?
A votre avis ? Béotiens ! La statue équestre de Saint Martin pardi !
L'église d'Arcenant parait assez ordinaire de l'extérieur, bien que la butte sur laquelle elle est juchée en renforce la majesté. Quant à l'intérieur, il est criant de vulgarité. Tout ce que l'art religieux du XIX° siècle a fait de pire s'y trouve exposé. Les amateurs de peinture troubadoure et de grimaces ingresques y seront comblés. Mais au dessus de la porte, la statue est là, et quelle statue ! un chef d'oeuvre ! et quel chef d'oeuvre ! Slutérien à mort ! Quel contraste entre le visage calme, doux, assuré du saint (qui ressemble à un personnage de Lippi) et les guenilles en loques du cul terreux ! Je vous en aurais bien montré une photographie, mais celle que j'ai prise est floue hélas.
La beauté, ça donne faim. Et nous voilà au restaurant. Le patron nous écrase les mains en nous saluant avant de nous servir un copieux jambon persillé et une bonne lampée de Passetougrain, dont la translation entre mon verre et mon gosier est effectuée à la vitesse de l'éclair.
Et c'est reparti. L'étape suivante : Mimande ! Le fameux pays de Xavier Forneret.
Déjà à Chaudenay, en visitant l'église je suis pris d'une intense émotion en songeant que sans doute, le poète venait se recueillir en ces lieux.

Votre serviteur, bigrement ému, dans l'église de Chaudenay.

J'avais envisagé cette expédition depuis longtemps déjà, sans jamais oser franchir le pas. Comme la photo précédente en atteste j'étais vêtu pour l'occasion de mon habit le plus noir pour ressembler le plus possible à l'immortel auteur de "L'homme en noir, blanc de visage". Sa maison est assez difficile à trouver, elle est située tout au bout d'une impasse, après un petit pont étroit. Je riais d'avance de la surprise qui serait celle des actuels occupants des lieux en voyant venir chez eux le sosie de Forneret. Hélas le pauvre poète a été bien oublié en ces lieux. Les locataires furent tellement surpris de voir quelqu'un s'aventurer sur leurs propriétés qu'ils lâchèrent sur nous deux gigantesques molosses, aux dents aussi longues que mes jambes, et fichtrement bien aiguiséés. Le propriétaire était au premier étage, entièrement nu, il nous hurla quelques mots rendus incompréhensibles par les aboiements assourdissants des deux cerbères, dont la gueule béante s'acharnait sur les grilles de la propriété. Je ne prétends pas connaitre le langage des animaux mais la façon dont ces deux canidés faisaient grincer les sabres qui leur servaient de dentition ne me parut pas être le signe de la plus franche camaraderie. De plus, et ce depuis ma plus tendre enfance, j'ai toujours éprouvé une certaine réticence vis-à-vis de la douleur physique et de la section de l'un de mes membres. Nous ne crûmes donc pas fort utile de nous attarder plus longuement et rebroussâmes chemin, en quatrième vitesse.

L'accueil, très modérement accort, de la maison Forneret.

Avant notre départ j'eus le temps de prendre une photographie. Au premier étage, deux bambins me regardaient tout étonnés, et quand nous partimes le plus grand des deux regarda son petit frère en se frappant la tête avec l'index. Il faut croire que les admirateurs de Forneret sont peu nombreux à faire le pélerinage...
Ce fut là la plus grand déception de notre expédition. Forneret en effet était relativement riche, et je pensais trouver dans sa maison des personnes aux moeurs soigneusement lissées par un porte monnaie débordant de pognon, qui m'auraient volontiers fait visiter la propriété, et plus particulièrement la tombe de Bertram, le chien du poète...

Mais baste ! Reprenons notre route. Notre voyage avait atteint là son point le plus méridional. Aller plus au Sud nous aurait conduit en Saone-et-Loire, et une telle expédition nous parut beaucoup trop avantureuse, aussi nous dirigeâmes nous vers le Nord.
Ce fût d'abord l'impressionante colonne de Cussy.

Bibi, devant la colonne de Cussy. Avouez que la photo n'est pas dégueulasse.

La visite de l'église de Foissy fût rapidement expédiée, pour cause de fermeture. Puis ce fût celle d'Arnay-le-Duc, où je me recueillis pour prier le Seigneur.

Enfin ce furent Meilley sur Rouvres et sa fresque de 1485 et Saint-Thibault, la plus belle église de l'Auxois, donc du monde.

Le pied d'une statue de l'église de Saint Thibault. On y voit très bien le drapé lourd, ondulé, volupteux, caractéristique de la sculpture bourguignonne.

Enfin, retour à la maison.
Avouez après un tel récit qu'il faudrait être le dernier des sots pour partir en vacances sur une misérable étendue de cailloux brisés par l'érosion sise devant cette accumulation grotesque de Dioxygène, d'Hydrogène et de Chlorure de Sodium qu'on appelle la mer. En une journée à peine, j'ai eu à ma portée plus de 1600 d'histoire de l'art Bourguignon, des paysages verdoyants et une boustifaille à se rompre la panse. Bref, pour les vacances, rien ne remplacera jamais le Sud de la Cote d'Or !
Alors bonnes vacances à tous ! Et à bientôt sur les routes de Bourgogne !

Cinéma bourguignon

2009-07-27T19:38:00.009+02:00

Je ne sais pas si vous l'avez remarqué mais si, dans un but politique, j'ai souvent parlé de littérature, de peinture et même parfois de musique il est un art auquel je n'ai jamais fait la moindre mention, fût-ce elliptiquement : c'est le cinéma. La raison en est très simple, la Bourgogne n'a pas donné naissance au moindre réalisateur, elle n'a jamais produit aucun film et n'a pas même réalisé le plus chétif court-métrage.
Dès lors de quoi pouvais-je parler ?
De rien ?
Autant se taire.
C'est ce que je fis jusqu'à aujourd'hui.
Et puis, grâce aux recommandations d'un lecteur, que je salue amicalement au passage je découvris que malgré l'absence de réalisateur, le cinéma de la Bourgogne libre existait bel et bien... en Angleterre !
Certes pour bien connaître le cinéma de la Bourgogne Libre de longues et laborieuses années d'études ne sont pas nécessaires puisque celui-ci ne se compose que d'un seul film, mais quel film : Passeport pour Pimlico !!

J'avoue avoir d'abord été sceptique en lisant le synopsis de ce film, et puis ma curiosité (auquelle je finis toujours par cèder) l'emporta, et peu à peu la méfiance cèda sa place à l'amusement, qui s'ecclipsa à son tour au profit de l'hilarité, elle même bientôt emportée par l'enthousiasme le plus débridé.
J'avais visionné un chef d'oeuvre !
C'est un film bidonnant et profond, qui contient à lui tout seul tout ce qu'ici j'ai cherché à exprimer.

L'histoire est assez simple. Tout se déroule à Pimlico, un quartier de Londres durement touché par les bombardements de la seconde guerre mondiale. Les habitants du quartier commencent à recontruire leur maison et tâchent de désarmer les dernières bombes que les Allemands ont négligemment oublié sur leur sol. L'une d'elle se trouve au fond d'un grand cratère, et tandis que des experts discutent sur les moyens de la faire sauter, une bande de gamins errants font rouler un pneu sur l'engin qui explose dans une formidable détonnation. Alors, au fond du cratère, les habitants font une incroyable découverte : une cave du XV° siècle, contenant les trésors d'un duc de Bourgogne.
Une vieille historienne, très sympathique, et toute acquise à la cause du duc, nous apprend que Charles le Téméraire ne serait pas mort à la bataille de Nancy mais qu'il serait parti vivre à Londres sous le nom de Maurice de Charolais (!!), et qu'il serait le propritétaire du quartier de Pimlico.
Au début les habitants se trouvent tout étonnés d'apprendre qu'ils sont Bourguignons. Bourguignons ? What is this ?
Et puis très vite ils voient tous les avantages que cela peut leur procurer, le banquier vire son propriètaire, la marchande d'habits exige une taxe d'importation, et surtout le trésor reste dans le quartier, et d'un seul coup, ça y est, tous les gens deviennent Bourguignons. Les enfants courent dans les rues, les gens se mettent à crier de joie "Burgundy ! Burgundy !". Là le film est épatant de gaieté. C'est le bonheur ! L'anarchie ! L'indépendance !
Naturellement tout le monde se retrouve le soir même au bar et fêtent dans la bière l'indépendance de la Bourgogne ! On enquille les binouses ! Les demis passent derrière toutes les cravates. On joue de la musique, on danse, les couples se forment dans un swing du tonnerre !
Soudain un flic apparait. Là on comprend tout de suite, il symbolise l'autorité de l'Angleterre. Il vient mettre fin au tapage nocturne. Là encore on assiste à une scène tout bonnement géniale, quand l'argousin demande ses papiers au propriètaire, celui-ci déchire sa carte d'identité. Bientôt tous les Bourguignons l'imitent et font un grand lancer de confettis avec leurs papiers et la fête reprend de plus belle ! Voila ce que j'appelle de la subversion ! Ah dire un jour à un flic, "retourne en France, ici c'est la Bourgogne" ! rien que pour cela l'indépendance mérité d'être défendue.

Après les problèmes s'accumulent. Le gouvernement anglais, inquiet, passe à l'offensive, il instaure des frontières et coupe l'eau, l'électricité, et le ravitaillement. Les Bourguignons sont inquiets. Ils cherchent à élire un gouvernement, et soudain, qui voient-ils débarquer : le duc de Bourgogne ! C'est un grand type souriant, poli, distingué, qui débarque dans le bar avec ses titres de noblesse, il se présente : il se nomme Sebastien de Charolais (sic !), tout droit venu de Dijon (triple sic !!!) pour venir chercher l'héritage des ducs de Bourgogne. Aussitôt il est acclamé et lui, sans perdre de temps, repart illico aux bras d'une fille charmante.

Le duc fait honneur à l'amour à la bourguignonne

Plus tard dans le film on le voit au clair de lune en train de conter fleurette à la jeune ingénue. Son rêve est de visiter Deejôon (il faut entendre le mot Dijon prononcer avec l'accent anglais, c'est délicieux) qu'elle trouve si romantique. Le duc lui, trouve qu'il y fait un peu froid, mais il se lance quand même dans un vibrant éloge des moeurs locales, "you should see the vendanges", et de la gaieté des vignerons qui se prennent de grosses cuites.

Bon, mais enfin, je ne vais pas vous raconter tout le film, pour la simple mais excellente raison qu'il est disponible gratuitement sur internet (l'ayant su plus tôt j'aurais pu économiser 8 euros, remerciez donc le MLB qui vous fait économiser de l'argent). Le seul problème est qu'il est en anglais non sous-titré. Pour ceux qui n'auraient pas l'heur de comprendre la langue de Swift (car il n'y a aucune raison pour que ce monsieur Shakespeare exerce un quelconque monopole sur cet idiome) je vous conseille de regarder au moins la 4eme vidéo de 3'' à 4''10 la 6eme à partir de 3''20 et enfin la 8 à 3''30, pour voir au moins les scènes que j'ai mentionnées ci-dessus.

Bref, pardonnez-moi de ne pas l'avoir été, mais ce film m'a ravi au plus haut point. Il nous montre à quel point l'indépendance de la Bourgogne est facilement réalisable, et qu'elle nous conduit tout droit à une vie plus familière, joyeuse, légère, sublime et éthylique !
A présent il faut à tout prix réussir à traduire ce film en français et à le diffuser partout en Bourgogne. Quant au réalisateur, Henry Cornelius, nous lui remettrons le titre de citoyen d'honneur.
Et à présent place au film :

Ci git Piron, Qui ne fut rien, Sinon du moins, Un Bourguignon

2009-07-09T17:13:00.030+02:00

Nous sommes aujourd'hui le 9 juillet et c'est l'anniversaire de mon auguste ancêtre : Alexis Piron (et celui de votre serviteur, qui tâche tant bien que mal d'être sa réincarnation).

J'ai souvent fait référence à ce génial écrivain dans mes précédentes interventions, mais beaucoup d'entre vous, fidèles lecteurs, m'ont demandé des précisions à son sujet, alors j'obtempère.
Piron n'est sans doute pas le plus grand des poètes bourguignons, mais c'est sans aucun doute le plus bourguignon des grands poètés. Toute sa vie il a roulé les R et son esprit est si contraire à celui de la France qu'il justifie pleinement nos revendications indépendantistes.

La trogne si sympathiquement familière de mon ancêtre, Alexis Piron. Pour en avoir une idée plus juste il faut l'imaginer parfaitement rubiconde et entièrement couperosée.

Piron naquit à Dijon, dans la rue qui porte aujourd'hui son nom, en 1689. Son enfance fût banale, son adolescence plate et sa scolarité médiocre. On le retrouve jeune homme à errer dans les tavernes, ou son passe temps favori est de se prendre de grosses murgeasses jusqu'à s'en faire péter le foie. Piron paraissait alors voué au destin de tout honnête bourguignon qui se respecte : mourrir d'une bonne grosse cirrhose. Et puis un jour, un de ses amis lui déclame l'une de ses compositions (tombée dans l'oubli) : l'ode à la paresse, qui célèbre la joie de "ne jamais rien foutre". Piron est aussitôt séduit. Lui aussi veut devenir poète ! Alors il cherche l'inspiration, mais en attendant d'astiquer la muse il astique d'abord son gros manche induré, puis au moment où il lâche la purée, c'est la révélation, et dans la foulée il compose son Ode à Priape.
Jamais sans doute le foutre ne fût célébré avec un tel lyrisme, une telle fougue, une telle ardeur. Jamais la littérature n'avait autant bandé. Car quand Piron se branle il n'y va pas de main morte, il répand le sperme par torrent, il éjaculte à la face de l'univers tout entier. Bourguignonement.

L'oeuvre d'un mien camarade bourguignoniste, qui fût temporairement exposée à Semur et qui rend un vigoureux hommage à Alexis Piron.

C'est peu dire que son Ode fût peu goutée par les autorités d'alors (l'époque des ducs et leur licence était bien loin) mais le président Bouhier lui accorda sa clémence et étouffa l'affaire. Il portera ensuite toute sa vie ce chef d'oeuvre comme un fardeau. Ses enemmis auront beau jeu de déterrer cette poésie de jeunesse pour lui interdire les honneurs et lui clore l'accès à l'académie française. Tous ses biographes lui en feront également grief. Sainte-Beuve lui même, pourtant bon connaisseur de la littérature bourguignonne, ne peut s'empêcher de l'accabler de pesantes capucinades. Et pourtant il n'y pas là de quoi rougir, bien au contraire, il y a de quoi envoyer la sauce blanche. Ce poème est sans aucun doute son chef d'oeuvre et, je tiens à l'affirmer, c'est l'un des sommets de la culture bourguignonne, qu'il faut lire, relire et apprendre par coeur. Personnellement, depuis que je l'ai lu, je ne peux plus m'adonner à ces plaisirs solitaires sans avoir une pensée pour le brave Piron, et il m'arrive souvent, en foutant, de me réciter quelques uns de ses vers immortels.

Piron d'ailleurs, ne fit jamais vraiment mieux. Il écrivit certes quelques poésies équivoques assez plaisantes, mais pour gagner sa vie il consacra la majeure partie de son oeuvre au théâtre comique, genre qui a excessivement vieilli et qu'on ne goute plus guère de nos jours.

Mais au delà de ses vers, c'est surtout le personnage lui-même qui marqua durablement les esprits. Piron est un esprit trucculent, jamais à court de bons mots bien assassins. Et la cible privilégiée de ses épigrammes fut précisément Voltaire, c'est-à-dire la France. Car Voltaire est l'incarnation de l'esprit français, ce n'est pas pour rien qu'il git au Panthéon, c'est un rationnaliste, un modéré, un extrêmiste du juste milieu, un tempéré radical que tous les excès effraient, en un mot c'est un Philinte. Piron au contraire incarne la Bourgogne a la perfection, il est volontiers outrancier, il est bonhomme, plein de verve, de gaillardise et rit de tout.

Le vrai visage de l'esprit français : malingre, pâle, étriqué, cruel et fourbe.

Ces deux personnages se détestèrent dès leur première entrevue. Piron vint s'asseoir à côté de Voltaire qui grignotait un morceau de pain sans lui adresser la parole. Piron, pour souligner son impolitesse sortit une bouteille de vin (sic) et la but à même le goulot.
- Monsieur, lui dit le rachitique petit français pour se justifier, je sors d'une maladie qui m'a laissé avec le constant besoin de manger.
- Monsieur, lui rétorqua Piron, moi je sors de Bourgogne et elle m'a laissé avec le constant besoin de boire.

Avouez que c'est envoyé n'est-ce pas ? En dans les dents en plus.

Une autre fois Piron croisa Voltaire à la sortie d'une de ses pièces qui eut un certain succès.
- Heh bien lui dit Voltaire, vous m'aviez prédit que cette pièce serait sifflée et il n'en fut rien.
Piron réplique : - quand on baille, peut-on siffler ?

Et vlan ! Un autre camouflet en pleine poire.

Je pourrais citer cent traits du même tonneau, tous aussi cinglants les uns que les autres, mais l'essentiel est que chacun ait compris en quoi ces deux hommes illustrent à merveille toutes les différences qui existent entre la France et la Bourgogne.
Piron finit sa vie seul, pauvre et aveugle, tandis que Voltaire fut porté en triomphe an Panthéon.
On cite souvent à son sujet, son épitaphe, qu'il composa lui-même : "ci-git Piron qui ne fut rien, Pas même académicien", je vous donne ici une autre de ses oeuvres tardives, moins connues, mais qui résume tout l'esprit bourguignon :

Travaille sans songer au gain
Ne sois intéressé ni vain
Aime, ne hais ni ne dédaigne
Sois ivre et gai, bois de bon vin
Ta vie, arrivée à sa fin
Aura valu plus qu'un long règne.

Ici, un autre de ses testaments.

Bon voyage Piron et bon anniversaire !

Le manifeste de la Bourgogne Libre

2009-06-16T13:27:00.003+02:00

A force d'accumuler articles sur articles dans ces pages, traitant de sujets aussi divers que les escargots ou la moutarde, je m'aperçois qu'il en résulte un certain manque de clarté de notre message politique et des valeurs du Mouvement de Libération de la Bourgogne. Voilà pourquoi j'ai rédigé le manifeste de la Bourgogne libre, synthèse de nos idées dans un style clair et percutant.
Ce texte est bien sûr à copier, à coller, à imprimer et à diffuser le plus largement possible.

MANIFESTE DE LA BOURGOGNE LIBRE

1. Le Destin de la Bourgogne est d'être indépendante. La Bourgogne exista avant la France et existera après elle. Toute son histoire ne fût qu'une longue lutte pour la liberté. De Vercingétorix qui opposa à Alésia son héroïque résistance à l'envahisseur romain, de la lutte des Burgondes contre les Francs, de Saint-Léger d'Autun contre Ebroin, de Boson qui érigea son grand royaume de Bourgogne jusqu'à Charles le Téméraire luttant contre Louis XI pour son duché, la Bourgogne a toujours refusé la soumission. A présent c'est à notre génération qu'il appartient d'achever ce combat, de boucler la boucle, de faire enfin de la Bourgogne ce qu'elle a toujours souhaité être : un Etat libre et indépendant !

2. Aux valeurs françaises que sont la raison, le cartésianisme, la clarté, l'équilibre et la mesure nous opposons les grandes valeurs immortelles de la Bourgogne que sont la verve, la gaieté, le sensualisme absolu, le gout du faste et de l'outrance et l'érotisme forcené, afin de défranciser définitivement tous les esprits. Nous sommes les fils de Piron, éternels ennemis de tous les Voltaire.

3. Nous voulons renverser toutes les valeurs politiques actuelles et remettre démocratiquement un duc à notre tête. L'art et l'enthousiasme nous sont plus essentiels que la comptabilité. Nous refusons le primat de l'économie sur la politique. Les petits Etats sont les plus prospères d'Europe. Nous voulons retrouver les fastes de la Bourgogne, le gout de la dépense gratuite et le sens de la générosité.

4. Nous voulons exalter l'amour à la bourguignonne et nous débarrasser de l'amour français, psychologique et sentimental, fondamentalement puritain et anti-érotique. Nous voulons célébrer l'amour sensuel et impétueux comme l'ont fait tous nos plus grands poètes : Piron, Nerciat, Denon, Crébillon, La Monnoye, Bussy et la fougueuse Valentine de Saint Point. C'est par fleuves entiers que le foutre doit se répandre. Le sentimentalisme, la tendresse, la fidélité sont les maladies infantiles de l'amour. L'amour en Bourgogne doit à nouveau être cet abandon extatique au festin des sens. Tous les cons doivent être remplis à gros bouillons de sperme ! Marchons sexe à la main vers notre indépendance.

5. Nous nous déclarons écoeurés par tout ce que la France nous propose : la bêtise triomphante, le culte des fausses valeurs, la propagande mercantiliste, la laideur généralisée, le manque de panache, l'étouffement de la joie sous toutes ses formes, le cynisme et les calculs mesquins. Nous voulons retrouver l'énergie des bâtisseurs de cathédrales, les liesses populaires et le génie artistique. Et c'est la lutte pour l'indépendance qui nous y conduira, comme elle y a conduit les Athéniens, les Romains, les Florentins, les Vénitiens, les Hollandais, les Espagnols. C'est quand la Bourgogne s'opposait à la France qu'elle a bâti la tour Philippe le Bon, sculpté le Puits de Moïse et peint l'apocalypse de Van der Weyden. C'est en défendant sa liberté qu'elle laissa éclater son génie. Nous voulons renouer avec l'appétit de vivre et l'amour de la beauté.

6. Nous érigerons une beauté nouvelle. Nous déclarons que la géométrie est une valeur anti-plastique, qui ne doit être qu'un support et nous refusons l'enlaidissement galopant du monde par la prolifération de logements cubiques. Nous voulons renouer avec la ligne sinueuse, l'harmonie des pierres, le sens de l'ornement et la beauté monumentale. L'architecture doit redevenir un art et ne plus être une industrie. Il faut raser tous les immeubles, les pavillons et les hangars, ainsi que tous les monuments français. La laideur est un crime.

7. Nous voulons redonner au vin toute sa noblesse, sa force dionysiaque, ses vertus prophétiques. Nous voulons l'arracher de la domination mortifère des oenologues pour qui le vin n'est pas un alcool. Nous n'aimons pas les produits culturels et nous voulons puiser dans l'ivresse les pouvoirs qu'en ont tiré les sibylles, les ducs, les soldats, les moines et les ivrognes. Des flots de vin doivent inonder toutes les veines. Nous voulons rouler sous toutes les tables ! Poser les peaux de tous les renards ! Le vin rend libre, bien plus que le travail. L'ivresse c'est l'infini dans un goulot. Il faut en finir une bonne fois pour toute avec la sobriété !

MOUVEMENT DE LIBERATION DE LA BOURGOGNE

En voici une version imprimable, le texte à été condensé pour tenir sur une seule page.

Le burgonde

2009-06-08T19:28:00.004+02:00

Je mets ce site à la disposition d'un jeune burgonde un peu fantasque qui crie son enthousiasme sur les toits de monuments dijonnnais :

Bravo à lui pour avoir ainsi arbobré avec panache notre bel étendard sous le regard d'usagers de la SNCF, médusés par la proverbiale ardeur des Burgondes.
La Bourgogne Libre tire son chapeau à l'indéniable fougue de ce jeune homme un peu baroque.

Vive le branle !

2009-05-28T14:07:00.009+02:00

S'il y a bien un plaisir dans l'existence auquel je ne sais pas résister, c'est bien le branle !

Ah, c'est insensé ce que je peux aimer le branle !

Je suis un fanatique du branle ! Un branlophile forcené !

Et si j'en avais la possibilité je branlerai du soir au matin.

Le branle, le branle, le branle : c'est bien simple, il y a des journées où je ne pense qu'à ça.

Après tout, on est mélomane ou on ne l'est pas.

Ai-je besoin de vous rappeler que le branle (ou bransle) est une danse inventée au XVI° siècle qui "se doit commencer du pied senestre et se doit finir du pied dextre".

On la nomma branle parce qu'on la danse en branlant d'un pied sur l'autre, mais aussi parce que le tremblement du corps qu'elle provoque n'est pas sens effet sur la moelle des reins.

Elle ne remplit donc aucune fonction masturbatoire directe, toutefois quand un chevalier demandait à une dame en clignant finnement de l'oeil "m'accorderez-vous ce bransle ?", il était bien rare que le galant ne finisse pas branlé le soir venu.

On distingue plusieurs types de bransle. Il y a le bransle simple, le plus calme de tous, comme son nom l'indique, et que tout un chacun connait assez bien, le bransle double, également calme, au rythme binaire ou encore le bransle gai (dit gay branle en anglais), dont je crois inutile de vous faire un dessin.

Le bransle gai était réputé être le plus folâtre, le plus vivant. Pourtant quand on essaya de l'importer en Bourgogne il ne suscita que le plus mortel des ennuis, aussi, toujours dotée d'une prodigieuse école musicale, inventa-t-elle son propre type de bransle : le branle de Bourgogne. C'est de loin le plus vif et le plus enjoué de tous (l'inverse eût été surprenant), il acquis vite une telle réputation qu'il supplanta tous les autres.

Il est dommage qu'une forme aussi charmante de musique et de danse ait été abandonnée avant d'avoir livré toute sa substance, avant d'avoir envoyé toute sa purée comme on dirait trivialement. Quelques grands compositeurs comme Stravinsky ou Poulenc tâchèrent de le remettre au goùut du jour, mais eurent-ils pisser dans un basson que l'effet eût été identique. Gageons que quand la Bourgogne sera libérée nous assisterons enfin au retour tant attendu du bransle, qui nous débarrassera de la vulgarité musicale dont nous sommes submergés.

Mais pour ce qui est de la musique, il vaut mieux s'adresser à l'oreille qu'à la raison, voici donc pour vous une ptite démonstration, joliment éxécutée par un sympathique groupe de jeunes branleurs espagnols :

La prophétie

2009-05-21T20:31:00.011+02:00

La Bourgogne regorge de trésors. Son sol est grouillant de chefs d'oeuvre, il pullule de merveilles. Elle dort sur un magot infini. Et le plus triste c'est qu'elle n'en a même plus conscience.

Ainsi le Puits de Moïse de Claus Sluter...

Ce sommet de l'art occidental !

Bien sûr tous les Bourguignons sont plus ou moins au courant de son existence mais combien d'entre eux prennent la peine d'aller l'admirer ?

Peu.

Bien peu.

A peine quelques bourguignonistes forcenés et quelques inconditionnels panégérystes de l'art absolu dont je m'honore de faire partie.

Moi-même j'ai d'ailleurs longtemps différé cette visite. Il est vrai que l'accès n'en n'est pas aisé. Il faut longer longuement l'autoroute sur un petit pan étroit de trottoir mal goudronné, supporter le pénible bruit des trains et l'âcre odeur des pots d'échappement qui toxiquement, dans un nuage évanescent, vous envoient leur grise fumée dans la cavité pulmonaire, il faut aussi endurer sans abri les tourments de la pluie ou du soleil, en un mot il faut faire tout le tour de l'hopital.

Mais l'effort n'est pas vain ! Car ce qui attend le voyage un peu curieux et téméraire dépasse tous ses espoirs. Vous qui entrez dans cet hôpital psychiatrique, découvrez l'espérance !

Avant de découvrir le puits lui-même il faut errer quelques temps dans un immense jardin, peuplé d'aliénés au cerveau amoindri, et enfin on le découvre, au fond d'une grande cour blanche, comme une apparition, c'est lui, c'est bien lui, on ne rêve pas, le cauchemar prend fin, la beauté devient réelle, déjà la Bourgogne semble se libérer car il est là : le fameux Puits de Moïse !

Oubliez toutes les photographies que vous avez pû en voir. Moi aussi je croyais connaitre cette sculpture sous toutes ses coutures, mais il me suffit de jeter coup d'oeil même fugace sur le puits pour oublier tout ce que je croyais savoir à son sujet.

J'ai visité le Louvre, j'ai trainé mes savates au Prado et mes babouches à Tanger, j'ai crapahuté à Venise, je me suis baguenaudé à Bruxelles, j'ai musardé à Londres, tournaillé à Dunkerque et launé à Berlin, et bien je l'affirme sans frémir, je n'y jamais rencontré oeuvre digne de celle-ci.

Elle surpasse tout ce que la sculpture a pu produire, et humilie tranquillement 30 000 ans d'histoire de l'art.

Ces pauvres hommes des cavernes en auraient avalé leurs menhirs, quant à Phidias, la vue d'une telle merveille l'aurait illico renvoyé se faire voir là d'où il vient (c'est-à-dire chez les Grecs).

Il faut voir le regard terrible de ces prophètes, la finnesse de leurs traits où la moindre ride dessine disctinctement leur visage surhumain. On se prend à s'étonner de leur mutisme en voyant ces bouches qui semblent s'animer, on croit entendre gronder leur voix dans le ciel même. L'effet est saisissant. On à peine à croire qu'il ne s'agit que de pierre taillée. Ces statues là vivent. Elles vivent de la vie puissante des prohètes de la Bible. On sent que ces regards inquisitoriaux, d'une force glaçante, se sont déjà posé sur Dieu lui-même.

C'est une oeuvre effroyable et sublime.

Pour moi elle marque la parfaite synthèse entre l'art gothique et l'art renaissant.

Qu'on s'entende. Je porte la plus vive admiration pour l'art italien de la Renaissance, c'est lui qui a poussé le plus loin la perfection technique, mais j'ai toujours trouvé qu'il y avait quelque chose d'affecté. On sent la pose et l'afféterie, ce qui s'explique sans difficultés par la corruption des moeurs des artistes de cette époque. En un mot, lorsque j'observe les satues italiennes, ce n'est pas à l'Olympe que je songe mais plutôt à un défilé d'invertis.

L'art gothique me plait bien davantage. Il a une simplicité qui le rend bien plus touchant, et son aspect impersonnel le rend plus solennel et donc plus religieux. Mais il conserve toujours une certaine raideur, une certaine maladresse un peu gênante.

Le puits de Moïse accomplit ce miracle de mêler à la perfection technique la profondeur de l'âme.

Comment rester français après un tel spectacle ?

L'isolement du Puits rend sa visite plus agréable puisqu'elle empêche d'être dérangé par des cohortes de touristes imbéciles.

Autour de moi quelques aliénés paraissaient partager mon émerveillement. L'un d'eux assis sur un banc penchait son visage sur son épaule, la bouche aussi béate que la mienne, laissant échapper un abondant filet de bave sur sa belle camisole blanche.

Un autre à l'enthousiasme plus expansif donnait frénétiquement de formidables coups de tête à un châtaigner (j'ignore ce que lui avait fait ce pauvre fagacé). Deux infirmiers aux épaules de bûcherons vinrent mettre un terme à l'inégale lutte entre cet arbre et ce demeuré, visiblement pour l'emmener prendre une petite douche, qu'il avait d'ailleurs bien mérité.

De toute évidence, une oeuvre d'une telle force n'est pas sans dommage pour la raison.

Je restai près de deux heures bouche bée, en extase devant ce miracle bien réel. Quand mon hébétude commença à endolorir ma mâchoire je me décidai à rentrer.

Je rentrai chez moi lentement, les yeux encore éblouis.

Que dire en conclusion ?

Rien.

La pierre m'a prouvé sa supériorité sur toute littérature.

Allez-voir le Puits de Moïse, il surclasse toute description.

Et là bas, dans cet asile de déments, à la périphérie de Dijon, en regardant Daniel droit dans son regard de feu vous comprendrez ce qu'est vraiment la Bourgogne. Car cette oeuvre en est la plus parfaite définition, elle nous montre ce qu'elle est et ce qu'elle peut accomplir, et ce qu'elle prophétise solennellement c'est sa libération prochaine !

Les Bourguignons contre la France

2009-05-13T20:04:00.010+02:00

A en croire la plupart des historiens français (mais il faudrait être naïf pour croire aux fantasques élucubrations de ces charlatans), l'histoire de Bourgogne se serait arrêtée net en 1477. Comme si, à la mort de Charles le Téméraire, tous les Bourguignons s'étaient tous francisés d'un seul coup. Comme s'il y avait eu une francisation bubonique, plus rapide que la peste du même nom. Ai-je véritablement besoin de vous préciser l'extrême modération avec laquelle nous acceptons une telle opinion ? Il suffit d'ailleurs de se pencher un peu sur l'histoire pour que le mascaret de la vérité vienne déferler en déluge sur le château de sable de la propagande.

En réalité la Bourgogne a toujours été l'éternel foyer de l'anti-France. Le massacre de français fût même longtemps pratiqué comme un sport de loisir, au même titre que la pêche à la ligne. Jamais la Bourgogne ne se considéra comme française, et elle ne manqua pas une occasion de le rappeler à ses envahisseurs. Ainsi dès 1477, alors que les Français venaient d'occuper leur ville, les Dijonnais firent immédiatement savoir aux agonis hexagonaux ce qu'ils pensaient d'eux. Ils se soulevèrent tonitruamment dans une émouvante émeute, une hache à la main et une bouteille de rouge dans l'autre. Pas une maison des partisans de la France ne fût épargnée, tout fût renversé, pillé, vengé.

Ce fût le micmac de la mutemaque !

La colère des alcoolos !

La bourrée des bourrés !

Il faut imaginer cette foule splendide, avinée, déferlant furieusement dans les rues dijonnaises aux cris de « vive la Bourgogne ». Ah puissions-nous revivre des heures aussi intenses, des joies aussi absolues, des extases aussi aigües. Puissions-nous revoir les français fuirent à toute jambe l'éthylique enthousiasme des Bourguignons libres !

Si elles ne se méfient pas, nos élites pourraient bien voir un jour leurs belles maisons finir en grillade.

La mutemaque était dirigée par l'impavide Chrétiennot Vyon, un épicier ruiné qui fût en quelque sorte le créateur de ce mouvement dont nous ne sommes que les héritiers : le mouvement de libération de la Bourgogne. Il conduisit la troupe de ces héroïques résistants (venus pour la plupart du quartier Saint-Nicolas) devant le Président du Conseil de Bourgogne, alors nommé Jouant, pour lui demander d'acclamer la duchesse Marie de Bourgogne. A cette honnête proposition ce dernier opposa son refus le plus catégorique. Vyon usa de toute la force de son éthylique dialectique pour faire fléchir le Président. En vain. Ne renonçant pas à l'idée de convaincre pareil entêté Chrétiennot eut recours à des arguments plus efficaces, quoiqu'un rien plus rudes, en lui enfonçant son poignard en plein coeur. A défaut de bourgogniser ce collabo, cela eut au moins pour effet de lui inculquer une mémorable leçon de respect. Malheureusement (et vous vous en doutez) Louis XI fut peu sensible aux revendications pourtant bien légitimes de cet affable épicier, et le 7 juillet 1477 il pratiqua publiquement une décollation de son sinciput, dont Chretiennot Vyon ne put jamais se remettre puisqu'il mourut sur le coup.

Puis le calme revint.

Du moins en apparence.

Car dès le mois décembre, bing !! re-belote, re-émeute, re-pillage et re-décollation encéphale des émeutiers.

Qui pourra encore soutenir que les Bourguignons veulent être français ?

Ensuite ?

Croyez-vous que le calme revint ?

Que nenni !

Les Dijonnais ne laissèrent pas le temps aux occupants de souffler, qu'à peine 153 ans plus tard, en 1630, Dijon se souleva à nouveau. Cette fois le peuple avait de bonne raison d'être pris de fureur : Richelieu voulait alors imposer une nouvelle taxe sur le vin. L'insensé ! S'en prendre au vin ! C'était comme vouloir priver les Allemands de bière ou les Sénégalais de bananes. La réaction fût immédiate. L'émeute fût cette fois appelée le Lanturlu (même dans leurs accès de violence, les Bourguignons conservent leur bonhommie en trouvant des noms rigolos à leur frénésie meurtrière). Elle fût conduite par un authentique héros, un des bourguignons libres les plus illustres : Antoine Changenet, dit le roi Machas ! Il avait gagné son titre royal au carnaval et conduisait ses troupes vêtu de son long manteau bariolé et magnifiquement coiffé d'une couronne de lierre. Quel panache ! C'est dans cette tenue élégante et somptueuse qu'il incendia brutalement les demeures des puissants de la ville, pour bien faire comprendre à ces traitres ce qu'il en coute de soutenir la France.

Louis XIII (pour qui j'ai toujours éprouvé une certaine sympathie en raison de l'éclatante beauté de sa moustache) est obligé d'intervenir en personne pour mettre fin au soulèvement de la Bourgogne. D'une plus grande mansuétude que son aïeul, il ne procéda à aucune décapitation, il se contenta de pendre une poignée de personnes puis de les découper en tranches et d'exposer leurs membres hachés aux portes de la ville.

On imagine plein de rancoeur ce roi arrogant plastronner sur l'actuel place Wilson devant cet étal de boucherie de Bourguignons. Mais il peut bien ricaner ce roi présomptueux et cruel, il peut bien lisser du bout des doigts sa fine moustache (dont il a bien raison de s'enorgueillir, car quelle moustache !), il en est un au même moment qui rit plus fort encore : c'est le roi Machas qui a sut lui échapper en se réfugiant à Chenôve (là où moi-même je nacquis. Coincidence ? Qui le croit est un sot).

Vive l'immortel roi Machas !

Mais ce n'est pas tant dans un but historique que je vous décris ces émeutes, mais bien à des fins politiques car elles nous prouvent que Dijon n'a jamais accepté sa soumission, et la France n'est pas à l'abri d'une nouvelle révolution qui pourrait bien cette fois être la dernière.

Il est toujours bon de le rappeler.

Propagande moderne (2)

2009-04-29T21:04:00.015+02:00

Qualifier l'opération "des autocollants pour une Bourgogne Libre" de succès serait faire de ce mot un synonyme de désastre, de fiasco, de bide. Si on parlait de triomphe on se rapprocherait de la vérité, tout en lui restant considérablement éloignée.

Oui le MLB peut être fier de cette opération, qui a permis de mesurer l'ampleur du soutien dont il bénéficie en Bourgogne. Les messages d"encouragement, tous plus chaleureux les uns que les autres, ont afflué et les autocollants que nous avons distribué n'ont été que la mince récompense de cette fraternelle générosité bourguigonne.

Aujourd'hui le MLB peut s'enorgueillir de bénéficier d'appuis dans la Bourgogne entière (à l'exception notable mais néanmoins inexplicable de la Nièvre. Pourquoi ? C'est là une question à travailler). Une étape à donc été franchie, qui pourrait nous conduire bientôt à la formation officielle d'un parti légalement constitué.

Ce sont donc plusieurs centaines d'autocollants qui ont recouverts les murs de la Bourgogne entière, puisqu'il en a été distribué : à Dijon, Auxerre, Besançon, Mâcon, Beaune, Semur-en-Auxois, Nuits-saint-Georges, Vosne-Romanée, Talant, Asnières-lés-Dijon, Saint-Romain-desIsles, Esnon, Saint-Julier-du-Sault, Alise-sainte-Reine, Aloxe-Torton, Quemigny-Poisot, Rennes, Lyon, Paris (au coeur même du territoire ennemi) et même... Toronto (donnant ainsi une dimension internationale à notre mouvement, et scellant le début d'une amitié québecquo-bourguignonne que nous espérons féconde).

Voici quelques photos qui devraient en boucher un coin à tous les sceptiques et réjouir tous les Bourguignons libres :

Rue Berbisey, à Dijon.

Dijon, place de l'Indépendance (aujourd'hui nommée place de la Libération, mais puisque tôt ou tard elle finira par être nommée place de l'Indépendance, autant s'y habituer dès à présent).

Dijon, marché des halles.

Les vélodis au service de la révolution bourguignonne.

Le fronton de la mairie de Semur en Auxois.

Chez les autonomistes franc-comtois, à Besançon.

Vercingétorix, le père de la résistance bourguignonne.

Une jeune indépendantiste s'apprête à se livrer aux délices de l'amour à la bourguignonne.

Encore merci à tous pour votre soutien. Bien sûr des autocollants sont encore disponibles, n'hésitez pas à nous en demander par simple courrier à cette adresse :

charles_le_temeraire @ hotmail.fr (sans les espaces).

Toutes les photos sont également les bienvenues.

Vive la Bourgogne Libre !

L'escargot, notre emblême !

2009-04-19T10:50:00.015+02:00

Quel plus noble symbole pour représenter la Bourgogne que l'escargot ?

Les sots essayent parfois de railler notre mouvement par le slogan "la Bourgogne aux escargots". Sans doute pensent-ils, dans leurs amorphes cervelles de francisés, nous humilier en nous assimilant aux escargots, mais c'est pour nous un orgueil ! Que dis-je ? Un prestige ! Le plus honorifique de tous les titres de gloire !

L'escargot est l'animal bourguignon par excellence.

L'escargot, ce fameux prince des mollusques, ce sublime empereur des gastéropodes.

Certes à première vue l'escargot peut paraitre un symbole peu flatteur, il est visqueux, gluant, rampant, d'une élégance extrêmement modérée et d'une rapidité qu'on ne saurait qualifier d'excessive.

Arborer un escargot en guise d'animal de compagnie ne vous vaudra qu'un universel mépris, et n'escomptez surtout aucune sorte de succès auprès de la gente féminine en lui exhibant votre sympathique compagnon à cornes, vous ne récolterez que l'expression de son dégout, parsemée de violentes imprécations contre ce qui sera considérée comme votre extravagance.
Du reste, en tant qu'animal de compagnie, il faut bien convenir que l'escargot présente un intérêt tout à fait relatif. Peu affectueux, dénué de toute forme de reconnaissance, ce n'est pas l'escargot qui vous permettra de meubler votre solitude. Préférez-lui un mammifère.

Rendons-nous à l'évidence, les escargots sont mal aimés.
Ils sont mal aimés car ils sont mal compris.
Car en réalité, pourvu qu'on s'y intéresse un peu, on s'aperçoit bien vite que l'escargot est un animal remarquable, sympathique, débonnaire, chaleureux, bourguignon en somme.Qu'a-t-il de bourguignon ?

Tout d'abord l'escargot est un voluptueux. Un hédoniste Un sybarite. Il aime les plaisirs et s'y livre avec passion. Le jour de la Création, lorsqu'Epiméthée fût chargé de donner des qualités à chaque espèce vivante il leur proposa plusieurs pairs de membres. Voyant que toutes les autres espèces terrestres se précipitaient sur ces grossiers attributs (certaines espèces allant jusqu'à s'en octroyer mille), l'escargot fit la finne bouche et dédaigna ces protubérances vulgaires qui font perdre au ventre toute sa noblesse. Il opta donc pour le plus raffiné de tous les modes de locomotion : la reptation salivaire.
Ceux qui se récrient contre cette méthode en la trouvant sale ou répugnante sont des sots. En réalité il n'existe rien de plus sensuel que de laisser son corps glisser lentement sur de la bave, surtout la sienne. C'est comme flotter sur un nuage, c'est un un pur abandon de soi dans la profondeur des sens, un mépris de la pesanteur, une caresse permanente. L'homme d'ailleurs ne s'y est pas trompé, puisqu' il a cherché à reproduire cette sensation par le biais des toboggans aquatiques. Mais leur trop grande célérité écoeurerait n'importe quel gastéropode digne de ce nom, qui, s'il était pourvu d'épaules, les hausserait avec mépris devant cette grossière imitation.

Aujourd'hui la sensualité de l'escargot n'est plus remise en question.

Son caractère de bon vivant ne s'exprime pas seulement dans ses moyens de transport, mais aussi dans son formidable apétit. Livrez une salade à un escargot et observez avec quelle voracité il dévore ce légume, alors vous ne douterez plus qu'il s'agit bien d'un de nos compatriotes.

L'escargot est un voluptueux mais c'est aussi un artiste. Il fabrique lui-même sa maison, en architecte consciencieux, et pour ce faire, n'a recours a aucun matériau extérieur à lui-même (ce qu'il jugerait éminemment trivial et indigne de lui), il ne se sert que de sa précieuse salive.

Enfin l'escargot est sans doute la créature vivante qui, après le bourguignon, a poussé le plus loin l'intensification de ses plaisirs sexuels. Homme, femme, , les escargots ne s'arrêtent pas à ce genre de détails, quand ils veulent foutre ils foutent, et leur coït est une orgie de bave, d'écume, de sperme et d'ovule en tous genres. Leurs corps entiers s'entremêlent et coulissent sur les flots de salive dont ils se recouvrent avec délectation. C'est un bain de salive,une inondation de foutre.
Oui, nous sommes fiers d'avoir cet animal pour emblême, cet ami de tous les plaisirs dont nous voulons imiter la sincère originalité.

Notre histoire est d'ailleurs étroitement liée à la sienne. La consommation des escargots remontent à l'époque romaine, mais dès cette époque la Bourgogne est réputée pour la saveur de sa faune. Au Moyen Age, à l'époque des ducs de Bourgogne, l'escargot devint un plat réservé à la noblesse. Les ducs s'en délectaient le plus souvent possible, ils organisaient même des chasses, avec chiens pour en capturer, le flair de ces canidés permettant de trouver les nids les plus dissimulés. Mais c'est surtout au XIX° siècle que la Bourgogne se fit connaître pour cette spécialité gastronomique qui était alors tombée dans l'oubli et que l'"escargot de Bourgogne" devint presque aussi fameux que notre vin.
Toutefois, bien qu'il fût apprécié culinairement, sa noblesse ne fût jamais entièrement reconnue, et je crois qu'aucun seigneur n'osa s'en servir en guise d'écusson. Allez savoir pourquoi.

Une fois de plus je me vois dans l'obligation de conclure mon article par un cri d'alarme. En effet l'authentique escargot de Bourgogne est en voie d'extinction, exterminé par les pesticides en tous genres, auxquels sont contraints d'avoir recours nos agriculteurs, étranglés par les contraintes productivistes de l'Europe et des grandes chaines de distribution.

"Pitié, épargnez-moi ! Je ne mérite pas de disparaître".

Ah bien sûr quand les mignons petits phoques aux grands yeux attendris se prennent de grands coups de piques dans le crâne, bien qu'ils ne soient nullement menacés, tout le monde s'émeut, les stars interviennent dans les médias et de pathétiques images sont lancés pour nous émouvoir. Mais qui se soucie de la disparition des escargots de Bourgogne ?
Personne !
C'est un scandale authentique qu'il faut dénoncer !
C'est la même différence de traitement pour la même injustice que celle dont nous souffrons par rapport aux Tibétains, c'est-à-dire que la justice est supplantée par l'exotisme, et seules les causes médiatiques sont désormais considérées comme légitimes.
Sauvons les escargots de Bourgogne !

NOTA : J'ai écrit dans cet article qu'aucun chevalier n'avait pris l'escargot pour écusson. Rien ne vient démentir cela, toutefois en lisant un ouvrage d'Emile Male, j'apprends que sur l'ancienne maison du Miroir à Dijon (aujourd'hui disparue mais dont la ville a conservé la mémoire) figurait un bas-relief représentant un chevalier fuyant devant un escargot, ce qui prouve que les Dijonnais ont eu très tôt conscience de la valeur de ce fier animal.

L'amour à la bourguignonne (2)

2009-03-23T16:24:00.007+01:00

Dans un précédent article (que je vous invite à lire au plus vite si vous n'avez pas encore eu le bon gout de le faire), je vous avais révélé l'existence d'une forme d'amour propre à la Bourgogne : l'amour dit « à la bourguignonne ». Les sens électrisés par le récent retour du printemps je ne résiste pas à l'envie de vous entretenir de façon plus détaillée de cette facette si plaisante de notre culture.
La lubricité des Bourguignons commence dès leur plus jeune âge, et leur précocité est à ce titre particulièrement remarquable : c'est à 6 ans que le jeune Charles le Téméraire foutit sa première donzelle, la jeune et charmante Catherine de France, de 12 ans à peine, et à qui il venait tout juste d'être marié. Mais Charles est un étalon bourguignon de tout premier ordre et la plupart d'entre eux (à commencer par votre serviteur) font seuls leur initiation à la sexualité par la pratique de la masturbation, génialement célébrée par l'un de nos plus grands poètes : Alexis Piron. C'est priapiquement que les adolescents bourguignons font jaillir le foutre de leurs vits encore glabres, par litres entiers. Les records de consommation de mouchoirs en papier en Bourgogne prouvent d'ailleurs qu'ils font partie des plus grands masturbateurs d'Europe (surtout quand on sait que, robustes, les Bourguignons sont peu sensibles aux rhumes et qu'ils utilisent de préférence des mouchoirs en tissu). Puis vient l'époque du collège, époque bénie où les jeunes filles en fleurs se font défleurer, commence alors pour le Bourguignon une longue période de rut ininterrompu, qui ne s'achève qu'à son décès. Quiconque a déjà travaillé dans un hospice en Bourgogne sait pertinemment que la la frénésie libidineuse de nos octogénaires n'a rien à envier aux plus jeunes d'entre nous.

Aaaahh.... Bourgogne !

L'amour à la bourguignonne est impétueux, exalté et sensuel. Il a su se débarrasser de toutes les puérilités qui encombrent trop souvent la volupté des sens, à savoir : les sentiments, la tendresse ou encore la fidélité (qui sont les maladies infantiles de l'amour). Il n'exclut pas la galanterie, mais il ne s'encombre pas ensuite de toutes les lourdeurs du couple. Quand le Bourguignon parle d'amour, c'est en brandissant son sexe. Charmeur, le Bourguignon déploie tout son esprit pour courtiser l'objet aimé, mais quand il a reçu d'elle un acquiescement plus rien ne saurait le retenir, et son coït est plus proche du viol que de l'amour courtois. Quant aux femmes elles ne sont pas en reste, et quiconque n'a jamais couché avec une bourguignonne ignore tout du véritable sens du mot éjaculation. La bourguignonne est rude mais plantureuse. Pas franchement bêcheuse, on ne saurait qualifier ses cuisses d'inflexibles, mais gare au vit mal préparé car son con est semblable à un puits sans fonds, plus d'une bite s'y sont égarées. Le Bourguignon ne languit pas de désespoir à l'idée d'être éconduit. S'il boit un calice jusqu'à la lie, ce n'est pas celui de la mélancolie, mais une coupe pleine de foutre. Repoussé, il se console très facilement entre les cuisses d'une autre, moins bégueule. L'idée qu'on puisse se suicider pour les yeux d'une femme lui est parfaitement étrangère. D'ailleurs l'idée même du suicide parait absurde à celui pour qui la vie n'est qu'un océan de volupté, pas un seul de nos grands hommes n'y a eu recours.

Il est remarquable de voir que la littérature bourguignonne, plus qu'aucune autre, regorge d'écrivains libertins : Piron, Nerciat, Crébillon, La Monnoye, Denon, Restif de la Bretonne, Bussy-Rabutin, sans oublier la troubante Valentine de Saint-Point dont le Manifeste de la luxure est un véritable hymne à l'amour à la bourguignonne. Sade lui-même se rendit plusieurs fois à Dijon et rendit hommage à sa prodigieuse sexualité dans la Nouvelle Justine. En revanche, on ne compte qu'un seul écrivain romantique : Lamartine, mais en se présentant à la présidence de la république française il nous a prouvé qu'il appartenait bien davantage à ce pays qu'à la Bourgogne, et c'est sans regrets que nous rendons à la France cet odieux geignard dont les pleurnicheries nous ont toujours insupporté (quant à Bertrand et Forneret, leur originalité les situe bien au délà du romantisme et il n'y a que les historiens paresseux qui les classent dans ce courant littéraire pénible et parfaitement étranger à l'esprit bourguignon).

Lamartine, le bande-mou des lettres bourguignonnes.

A quoi tient le formidable développement de cette lubricité des plus insatiable dans nos contrée ? Question ardue qui mériterait un approfondissement beaucoup plus poussé. Je me permets toutefois d'avancer l'hypothèse de trois facteurs explicatifs. Le premier est d'ordre historique : le long trajet entrepris par les Burgondes pour parvenir jusqu'ici se traduisit par une immense frustration sexuelle, qu'ils durent combler avec férocité lorsqu'ils atteignirent leur destination, et le souvenir de ces prouesses lascives resta dans les moeurs bourguignonnes (la France moins chanceuse fût envahie par les Francs dont la pusillanimité érotique faisait la risée du monde barbare). Cette explication n'est qu'à moitié satisfaisante car elle suppose que cette forme d'amour daterait des invasions barbares ce qui n'est pas le cas. On sait bien que ce n'est pas seulement dans un but stratégique que Vercingétorix installa ses armées à Alésia, mais aussi pour profiter des petites Mandubiennes, les plus savantes suceuses de la Gaule chevelue. La seconde hypothèse, bien plus probable, est d'ordre géographique. La France se compose d'immenses plaines, dont la monotonie et la platitude poussent naturellement au ramollissement du vit, mais aussi de hautes montagnes, qui, par leur turgescence et leur dureté rocheuse insufflent d'incurables complexes à tous les fouteurs, provoquant une impuissance sexuelle massive (toutes les femmes qui ont déjà couché avec un Suisse ou un Savoyard ne me contrediront certainement pas). La Bourgogne au contraire est formée de collines grasses, aux formes féminines, qui érotisent instinctivement les sens. De plus le châtaigner y pousse en abondance, et l'on sait combien l'odeur de sa fleur est proche de celle du sperme. Enfin dernière explication : on n'ignore pas qu'Eros et Dinoysos vont toujours de pair, et rien n'invite aux voluptés spermatiques comme le bon vin, toujours libéralement consommé par les gosiers de nos compatriotes, pour le plus grand plaisir des ovaires bourguignonnes.

Aphrodisiaques paysages de l'Auxois.

Qu'on se le dise, la révolution bourguignonne sera donc aussi une révolution sexuelle !

Le combat pour l'indépendance passe aussi par la promotion la plus active de l'amour à la bourguignonne, aujourd'hui gravement menacé par l'amour à la française, psychologique et sentimental, qui se répand sournoisement dans les moeurs, via la presse féminine notamment, dont l'idéologie est pernicieusement anti-érotique (encore que l'Yonne ait su ces dernières années opposer une résistance assez farouche à toutes formes de sentimentalisme).

Aussi c'est le sexe tendu et les cuisses écartées que nous marcherons vers notre libération !

Vers la réunification des deux Bourgogne

2009-02-27T22:23:00.009+01:00

Partout en Bourgogne, des troquets du Creusot aux caboulots de Pouilly-en-Auxois en passant par les bisrots de Toucy et les bars à vin de Louhans ce n'est qu'une même rumeur, un même bruit qui court sur toutes les lèvres, un unique bredouillement : il parait que la Bourgogne et la France Comté vont fusionner.
La nouvelle est tombée comme une bombe, presque aussi percutante qu'un missile shavite lancé sur Gazah.
Déjà notre boite aux lettres et même les commentaires de ce site sont submergés d'interrogations, chacun attend avec angoisse que le MLB se prononce enfin.

Et bien nous ne faillirons pas à notre rôle de porte parole de la Bourgogne Libre et nous n'hésitons pas à lancer un formidable HOURRAH à l'annonce de ce projet.

La Bourgogne et la Franche-Comté sont et ont toujours été une seule et même région. N'oublions pas que le terme de Comté désigne le Comté de Bourgogne ! Du temps où la Bourgogne était libre, sous l'alme règne des ducs de Bourgogne, la Franche-Comté était à nos côtés, elle était encore à nos côtés quand ces ducales seigneuries se battaient contre ces butors de Français et c'est la Franche-Comté qui a poursuivi pendant des siècles le combat du Téméraire sous la bannière de Saint-André. Je me permets de citer wikipédia qui est très clair sur le sujet :

"Croix de saint André
Aussi dite « de Bourgogne », la croix de saint André fait partie de l'héritage bourguignon légué à la Franche-Comté après la chute des ducs-comtes de Bourgogne. Lorsque les guerres du XVIIe siècle opposent la France et la Comté (alors dernière terre bourguignonne), cet emblème anti-français est fréquemment arboré par les patriotes comtois."

On ne saurait être plus limpide.
Si l'on avait suggéré à Jean sans Peur que Besançon n'était pas une ville bourguignonne il vous aurait projeté au visage son haleine avinée dans un tonitruant éclat de rire.

Déjà du temps des Burgondes nos deux régions n'en formaient qu'une, pourquoi voudriez-vous les séparer aujourd'hui ?

Car finalement qui a séparé la Bourgogne de la Franche Comté ? Ce sont les français (et oui, eux-mêmes, encore et toujours eux ! Avez-vous remarqué la prodigieuse propention de ces gens là à se nicher derrière tous les sales coups ? Comme les mouches flairent le bran, les français savent toujours halener la scurrilité et s'y vautrer avec délectation). C'est Louis XI, qui, en envahissant la Bourgogne a donné le coup de scalpel qui sépara momentanément ces deux régions siamoises. Charles Quint plus tard voulut reprendre la Bourgogne, et la Franche Comté mena de rudes guerres pour y parvenir, hélas, l'histoire en décida autrement et ce fût Louis XIV qui annexa la Franche-Comté, en prenant grand soin de la séparer de la Bourgogne, c'est-à-dire d'éloigner la mèche de la poudre qui aurait pû lui sauter au visage.

Allégorie bridée de la Bourgogne et de la Franche-Comté.

Aujourd'hui, est-ce inconscience ? est-ce bêtise ?, la France veut à nouveau réunir ces deux pays qui en fait n'en n'ont toujours formé qu'un seul. Ce sera pour nous l'occasion d'unir nos forces aux autonomistes franc-comtois contre la France et pour l'indépendance du grand duché d'Occident.

Dans toute la classe politique franc-comtoise et bourguignonne ce n'est qu'un même rejet de cet enthousiasmant projet. Ces cloportes collabos, pour qui le peuple bourguignon n'est qu'un marchepied dans leurs mesquines carrières lancées à pleine vitesse vers les petits fours des palais parisiens, ont tous peur de perdre leurs privilèges. Je crois que le sommet de la bêtise a été atteint par une dénommée Marie-Guite (??) Dufay (!!), une femme (mais oui) soit disant présidente (aïe aïe aïe) du conseil (ben voyons) régional (de mieux en mieux) de Franche-Comté (sic), membre du PS (n'en jetez plus), qui déclare sans vergogne : " la région n’est pas une construction technocratique, mais la reconnaissance d’une identité forgée par l’Histoire". L'Histoire elle ferait bien de l'apprendre, elle y découvrirait que la culture de nos deux régions est la même (avec ses variantes bien entendues). J'ignore si cette dame est la descendante de Guillaume Dufay, mais je ne saurais que trop lui conseiller de réécouter la Messe "Se La Face ay Pale" avant d'ouvrir son claquemerde.

Elle ajoute par la suite qu'elle veut éviter la polémique : c'est raté.

Alors bien sûr il y a encore une foultitude de détails qu'il faudra règler : quelle sera le nom de cette région ? quelle en sera la capitale ? Comment concilier l'art roman du brionnais avec les églises baroques de Besançon ? comment accomoder la cancoillote avec des escargots ? Mais tout cela se résoudra car ces légères différences culturelles ne sont au fond que les variations jouées par deux orchestres sur un même thème : celui de l'âme bourguignonne !
Vive la Bourgogne ! Vive la Franche-Comté !
Vive la Bourgogne Libre !

La future carte administrative ? Ora pro Burgundiae.

Propagande moderne !

2009-02-14T11:58:00.005+01:00

Je vous avais parlé dans mon précédent message d'une idée que m'avais suggéré l'exploit de ces jeunes agitateurs bourguignonistes, et bien cette idée la voici, en image :

Et non vous ne rêvez pas ! Les Bourguignons Libres les espéraient, les patriotes français angoissaient à cette idée, mais ils sont là : ce sont bien des autocollants de la Bourgogne Libre !
Cette fois le Mouvement de Libération de la Bourgogne passe à la vitesse supérieure dans la propagande. Les activistes qui ont déjà participé à des opérations de sabotage idéologique savent que le moment où l'on inscrit son message est toujours délicat car il peut vous faire pincer, avec un autocollant la propagande est rapide, sûre, efficace. Déjà, à l'heure ou j'écris ces lignes des dizaines d'autocollants ont été affichés à Dijon, Besancçon, Paris ou Semur, et ce n'est qu'un début. Une opération de plus grande envergure sera lancée la semaine prochaine à Dijon, aussi ouvrez l'oeil dans les rues, les facs et bien sûr les bars, vous pourrez tomber sur l'une de ces petites bombes qui vont faire grincer bien des dents et susciter bien des enthousiasmes.

L'objectif bien entendu c'est que ce slogan entre dans toutes les têtes, qu'il devienne une évidence aux yeux de tous les Bourguignons.
Voilà pourquoi vous pouvez vous associer à cette formidable entreprise.
Comment ?
Rien de plus simple, écrivez moi là :
charles_le_temeraire@hotmail.fr
Vous me donnez votre adresse et je vous enverrai gratuitement un échantillon d'autocollants.
Gratuitement ?
heh oui, c'est ça la Bourgogne Libre !
Une main sur le coeur et l'autre sur le foie.
En échange je vous demanderai de bien vouloir les coller dans les endroits les plus visibles possibles, et, si vous parvenez à atteindre des lieux hautement symboliques, à m'envoyer quelques photos. Mais vous pouvez tout aussi bien vous en servir pour décorer avantageusement votre automobile ou votre boite aux lettres !
Je m'engage solennellement à offrir une bouteille de Bourgogne à celui qui parviendrait à en coller sur l'Elysée ou l'Assemblée Nationale!
Vive la Bourgogne Libre ! La victoire est en marche !

Un coup de chapeau !

2009-02-02T12:08:00.005+01:00

Saluons en ces pages l'acte de bravoure que viennent d'accomplir messieurs PierreN et Geoboss21, et qu'une photo décrira bien mieux qu'un long discours de ma part :

C'est en plein coeur de Paris, et même au sein d'une des plus importantes institutions françaises, à savoir l'Université de Paris X, que nos deux intrépides bourguignons ont frappé. Là même ou se forme l'élite intellectuelle de cette pseudo-nation, le mot, le fameux mot, a été lancé à la face du pouvoir. Avec leur témérité ils renouvellent une tradition bourguignonne déjà séculaire : la propagande au coeur même de Paris et au sein des universités. Jean sans Peur lui-même, lors de la guerre entre les Armagnacs et les Bourguignons n'eut pas recours à d'autres méthodes que celle-ci, il paya des étudiants pour les rallier à sa cause et les couloirs des facultés parisiennes ne résonnaient que du cri de "Vive le duc de Bourgogne !".

Comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire, quand ces mots s'afficheront sur tous les murs et sur tous les tableaux de Bourgogne et de France, alors celle-ci sera obligée de se ranger à l'évidence : la Bourgogne doit regagner sa liberté ! Par conséquent nous ne saurions que trop encourager la multiplication d'actions du même type, et gloire à tous ceux qui auront le courage de s'y livrer.

En outre leur coup d'éclat m'a donné une brillante idée dont je vous livrerai la teneur très prochainement.

Le MLB contre l'administration française.

2009-01-24T10:41:00.009+01:00

S'il est une formalité répugnante à laquelle doit se plier un Bourguignon, c'est bien celle qui consiste à demander l'obtention de papiers d'identité.

Quoi ?
Moi ?
Charles le Téméraire ?
Revendiquer l'identité française !

Cette simple idée provoquait en moi les colères les plus noires dont ma compagne fit plusieurs fois les frais (Dieu merci, même pochés, ses yeux restent tout à fait hypnotisants
¹). Pendant longtemps je refusais de me plier à cet atroce diktat et je vivais fièrement sans ces odieux papiers, semblable à un clandestin dans ma propre patrie. Et puis dernièrement, à ma plus grande stupéfaction, j'appris que la possession de ces papiers constituait une obligation lorsqu'un policier vous interpelle tandis qu'ivre mort, vous vomissez votre vodka sur un monument aux morts² (ô que le joug de ces reitres abstèmes est pesant !). Lorsque j'assénais à ces deux argousins que je n'avais pas de papiers pour la simple et bonne raison je que je n'étais pas français mais bourguignon, ces deux ruffians ne trouvèrent rien de mieux que de m'emmener en cellule de dégrisement, ou je dois le dire, et contre toute attente, je dormis merveilleusement bien, bercé par les moelleux somnifères de l'alcool. Lorsque le lendemain je répétais à mes geôlier que je n'étais pas plus français que brésilien ou kirghiz, il fallut voir la tête que ces rustauds tirèrent. Ils ne m'enjoignirent pas moins à posséder des papiers dans les plus brefs délais.

La mairie de Semur, bastion de l'occupant.

Alors, à l'encontre le plus brutal de ma volonté, je dus me résoudre à demander ce méprisable morceau de plastique que l'on appelle une carte d'identité. Je me rendis donc le jour suivant dans la Komandantur de ma ville (Komandantur, c'est ainsi que l'on nommait l'administration d'occupation pendant la guerre, c'est ainsi que je continue de la nommer. Le mot employé par la France est « mairie », mais le jour n'est pas encore venu ou l'on m'entendra prononcer de mot). L'entretien avec la secrétaire commença sous les meilleurs auspices. En effet lorsque je lui glissai que je ne demandais ces papiers que malgré moi et que je n'étais en rien français mais bien bourguignon elle pouffa doucement, ce que j'interprétai comme un signe évident d'approbation, et je crus que mon charme ne la laissai pas indifférent. La suite fût moins plaisante.

« _ Quoi il vous faut une photographie en plus ! Mais c'est un scandale ! ».

Mes cris furent sans effet sur sa rigidité toute bureaucratique. Puis quand on exigea de moi la marque de mes empreintes digitales mes cris se changèrent en hurlements, eux mêmes bientôt mués en vociférations. Je crus un instant me trouver en présence d'un complot visant à m'identifier comme étant le meneur de la Bourgogne Libre, mais j'appris, de la bouche des personnes qui attendaient impatiemment derrière moi et qui me priaient avec quelque impolitesse de faire preuve d'un peu plus de célérité et de cesser au plus vite mon tapage, que cette formalité était la même pour tous . J'obtempérais donc, maudissant plus que jamais en moi-même l'occupation française. Puis la secrétaire, dont mes bruyantes protestations avaient changé l'accort sourire en une moue des plus maussades, me tendit un formulaire à remplir.

Le jour viendra où nous ferons un magnifique autodafé de toute cette paperasserie écoeurante !

Alors avec ce formulaire je tins ma revanche. Il m'était en effet demandé d'indiquer ma taille, alors, n'écoutant que mon courage et mon mépris des institutions françaises, sous le regard amorphe de la garde chiourme qui servait de secrétaire, et riant sous cape de ma prodigieuse ingéniosité : je n'hésitai pas à m'affubler de trois centimètres supplémenaires. Le coup fût si génial que personne ne prit la peine de vérifier la chose et je partis en toute impunité.

Ô certes je lis par avance les commentaires des esprits sceptiques à qui l'étonnante portée de cet acte, pourtant évidente, restera absconse. En voici l'explication : en indiquant une taille qui n'est pas la mienne je cessais instantément d'être la personne que cette carte était censée identifier. Cette carte d'identité devenait celle d'une personne portant mon nom, né le même jour et au même emplacement que moi et possèdant les mêmes empreintes digitales mais (et tout est là!) d'une taille différente de la mienne ! Il ne peut donc pas s'agir de moi ! Ainsi cette carte n'est plus un papier d'identité mais une sorte de sauf conduit qui me permet de circuler en Bourgogne occuppée.
J'invite donc tous les Bourguignons Libres qui auraient à refaire leurs papiers d'identité à mentir sur leur taille pour exprimer ainsi leur rejet symbolique de l'indentité française et marquer leur appartenance à l'identité bourguignonne.

1. Que ceux que la violence faite aux femmes répugne se rassurent, non seulement ses jours ne sont pas en danger, mais que croyez-vous que la bougresse me cria lorsque je l'eus molestée de toutes mes forces ? « Encore Charles ! Frappe moi encore ! ». Ah ces Dijonnaises...

2. Non ce ne sont pas nos anciens combattants que je visais par mes violents jets gastriques, mais bien la statue de marianne qui trônait au dessus de ces noms, comme un bourreau jonglant triomphalement avec les têtes de ses victimes.

Juste un mot

2009-01-20T17:03:00.003+01:00

Juste un petit mot en passant pour vous signaler que mon adresse email ne sera bientôt plus valable, aussi, pour tous ceux (et ils sont nombreux) qui désirent m'écrire, il faudra à présent passer par cette adresse :
charles_le_temeraire@hotmail.fr

J'en ai profité pour changer de pseudonyme, puisque vercingetorix@hotmail.fr était déjà occupé. Du reste je trouve plus cohérent de m'appeler Charles le Téméraire, et puis un vrai résistant doit savoir changer plusieurs fois de pseudonymes pour ne pas se faire repérer par l'occupant : Jean Moulin lui-même est bien passé de Rex à Max.

J'en profite également pour vous signaler la naissance d'un nouveau blog d'indépendantistes bourguignons, situés en Saone et Loire :

http://jeunebourgogne.hautetfort.com/

Bien sûr nous savons tous que la division est le fléau de tous les mouvements indépendantistes, mais gageons que nous aurons la sagesse d'éviter cet écueil.

Un réveillon bien bourguignon !

2009-01-12T13:26:00.009+01:00

Ah le réveillon du jour de l'an !
Je ne sais pas vous, mais moi, chaque année c'est avec fébrilité que j'attends ce jour béni des alcooliques et des poivrauds (auxquels je me flatte de faire partie). Je ne connais guère de fêtes aussi joyeuses, conviviales, débridées et bon enfant que celle-ci.
Béni sois-tu Sylvestre, toi le plus bachique de tous les saints !

Saint Sylvestre ressuscite un mort. Est-ce une métaphore de la guérison de la gueule de bois ?

Cette année pourtant, cette fête tant prisée par mon cirrhotique petit foie, ne s'annonçait pas sous les des meilleurs auspices. Nous étions déjà à la mi-décembre et pas l'ombre d'une invitation ne m'était encore parvenue. L'idée de passer un 31 décembre seul et sobre me plongeait dans des abîmes de désolation.

Puis, finalement, un ami vint me proposer de l'accompagner à Berlin.

Ach Berlin !
Wunderbar !

Zer gut Berlin !

Tudesque capitale chère à mon coeur !

Je ne vous cacherai pas combien j'aime cette ville, son architecture en ruines, ses rues immenses, sa lourdeur si massivement teutonne, ses bières à 50 centimes et ses kebabs à 2 euros...
C'est à Berlin même que je fis sans remords le définitif abandon de mon innocence en compagnie d'une jeune danoise qui eut aisément fait passer l'Etna pour le plus polaires des glaciers.
Ach ! Que de fougueux souvenirs me reviennent en mémoire et font glisser dans mon échine le plus ardent des frissons !
Aussi ce n'est pas sans enthousiasme que j'acceptai cette proposition qui me promettait le lot de soûlographie et de salacité dont j'ai fait les principaux objectifs de mon existence.
J'étais déjà en train de brosser ma vieille culotte de peau et de briquer mon casque à pointe pour me préparer à ce voyage (j'aime flatter les cultures locales quand je me rends dans un pays étranger, y compris les plus ridicules d'entre elles) quand un second ami me fit une contre-proposition pour le réveillon : passer le 31 décembre à Besançon.

Besançon !
Mirifique chef lieu de la Franche-Comté !
Sublime préfecture du Doubs !
Prodigieuse Babylone du département 25 !
Glorieuse cité bourguignonne qui maintint si longtemps au sommet de ses remparts la croix de Saint André, prenant le relais de l'âpre lutte de Charles le Téméraire contre les Français !
Berlin dès lors ne fût plus qu'un vaporeux souvenir. Adieu Beck, Wurt, choucroutes et svastikas !

Mon réveillon dès lors ne fût qu'un rêve. Nous passâmes la première partie de la soirée chez des amis qui inondèrent nos oesophages d'un torrent de boissons des plus capiteuses, puis nous allâmes en titubant dans les charmantes rues grises, comme marbrées, de la capitale du comté de Bourgogne.
Alors, au milieu de tous ces gens si gais, si affables, qui nous invitaient (ou chez qui nous nous invitions) à boire un verre, devant ces femmes avinées qui nous offraient si généreusement leurs lèvres où nous goûtions l'amour le soudain empire de ses frissons, dans ces instants de débauche généralisée, au sein de cette foule franche et généreuse, je n'hésite pas à dire que l'espace d'une soirée, je retrouvais enfin le souvenir si grisant de cette Bourgogne Libre qui forme le sens profond de notre combat.

La suite serait trop indécente pour être racontée dans ces lignes, qu'on sache seulement que la pratique ancestrale du piétinement abdominal n'a pas été abandonné par les femmes bisontines.
Ah Bisontines... Trois petits points ne sont pas de trop pour voiler toute votre délicieuse impudeur...

Enfin, tandis que le soleil commençait déjà à pointer le bout de ses rayons derrière les vertes collines du Jura, il nous fallut rentrer. Alors tandis que mon ami vomissait son rhum dans le canniveau et tandis que deux miens camarades me traînaient par les pieds le long des trottoirs de la ville, nous aperçumes un jeune franc-comtois, au teint hâlé, qui s'écriait, tout en faisant jongler son couteau d'une main à l'autre : "Je fais la nique à la France !" (il ne le dit pas exactement en ces termes mais le respect de la courtoisie m'oblige à modifier très légèrement ses paroles). Et par ses hurlements, ce jeune homme nous prouva bien que Besançon avait bien su conserver son esprit bourguignon et son âme frondeuse et insoumise à la France.

Voilà, on me pardonnera j'espère de n'avoir parlé que de moi dans ces lignes, mais il y a je crois dans cette petite anedcote un petit parfum de Bourgogne Libre que je voulais partager avec vous.

Très bonne année 2009 à tous les Bourguignons Libres !

Joyeux Noël à tous !

2008-12-25T21:18:00.003+01:00

Le Mouvement de Libération de la Bourgogne vous souhaite à tous d'excellentes fêtes.
Je sais que je n'ai pas été très actif au cours de ces derniers jours mais malheureusement mon travail risque de me retenir encore tout le mois de janvier, toutefois si je trouve le temps je vous réserve une petite surprise pour les jours qui viennent.
En attendant en guise d'étrenne voici un petit texte de Bernard de la Monnoye, le plus grand écrivain en langue bourguignonne, sur lequel je ne m'étenderai pas car je dois aller dormir pour cuver tout le vin que j'ai ingurgité au cours de ce repas de Noël (Dieu quelle bombance ! Mon pauvre petit foie risque d'en porter longuement les séquelles, mais pour paraphraser Baudelaire je dirais : qu'est-ce que la douleur atroce d'une cirrhose mortelle pour quiconque a connu l'infinie jouissance d'une grosse cuitasse ?). Il s'agit d'un petit texte érotique qui est je crois inédit (du reste toute son oeuvre est presque introuvable aujourd'hui et les érudits comme moi en sont réduits à fouiner sur internet pour trouver ces quelques textes pourtant charmants et où l'on retrouve toute la Bourgogne) :

Lorsque vous vous levez mignonne
Je ne sais quoi dans ma personne
Voudrait parler en ce moment
Et s'il disait ce qu'il médite
Il vous dirait objet charmant :
"Vous vous levez je vous imite."

Ou encore :

Au jeune époux d'une jolie femme.

Tirsis, on vous croirait boiteux,
Vous n'allez plus que d'une fesse ;
Mais, cher ami, cette faiblesse
Ne doit pas vous rendre honteux :

Ainsi Jacob après la lutte,
Et ayant fait mainte culbute,
Allait, dit-on, tout de côté.
Cet accident n'a rien d'étrange :
Comme lui vous avez lutté
Toute la nuit avec un ange.

Et encore :

Cette énigme a beaucoup d'attraits :
Le fond en est obscur, et chacun s'imagine
Qu'on ne le saura pas si l'on ne le devine ,
Car l'auteur n'en parle jamais.

« Je lui fis cette réponse : »

ll ne le dit jamais... tout doux,
Son mystère nul ne le voit
Mais parfois on y passe ou on s'y noie
Car son secret tient dans un trou
Où Platon sut philosopher
Quand je m'y rends je fais boiter.

Et pour finir, de circonstance, l'un de ses fameux Noëls, ses textes les plus fameux :

Lucifar

N'a pas si gran clar

Qu'on panseroo.
El a si béte qu'ai croyoo

Que Dei varoo
An grant èproo (apprêl ) ;

Qu'ai poteroo

Et l'or et lai soo ;
Que le moindre roo ( rôti)

Qui vireroo (tournerait)

Su sé lochefroo ( lèchefrite )
Serô dé geleignôte dé boo.

(B. De La Monnoye. )

Bernard de la Monnoye et le M.L.B. souhaitent un Joyeux Noël à tous les Bourguignons Libres!

Fermeture de l'usine Amora de Dijon

2008-11-23T17:52:00.016+01:00

Il est long et répugnant le cortège des turpitudes que la France a infligé à la Bourgogne pour l'asservir sous le joug de son insignifiance. Nous avions subi le pire : le château de Dijon où furent emprisonnés et torturés tant de nos compatriotes, les impôts excessifs, les famines organisées, l'oubli programmé de notre culture et même la suprême humiliation de se voir désignés du nom mille fois abhorré de "français". Et bien il faut croire que ces traitements barbares étaient encore trop doux aux yeux chassieux de nos navrants bourreaux, à présent c'est avec le dernier vestige de l'identité bourguignonne qu'il fallait en finir: j'ai nommé la moutarde !

Oui car qu'est-ce que la moutarde sinon un parfait symbole de l'âme immortelle de la Bourgogne concentré en pot de 440 grammes ?
Souvenons-nous que c'est Philippe le Hardi lui-même qui érigea ce succulent condiment en l'emblème de la Bourgogne, en inscrivant sur sa bannière après une épuisante campagne militaire "moult me tarde", qui devint la devise de la ville. Tabourot des Accords y voit même l'origine du mot moutarde, mais naturellement il se trouve encore de séniles étymologistes français pour contester cette version (oh les fats). Mais devant les évidences les plus inébranlables même la mauvaise foi des lécheurs d'huîtres qui nous servent de voisins doit baisser pavillon et Jehan Millot écrivit au XIV° siècle : « Il n'est moustarde que à Dijon ».
Cet assaisonnement exquis fit le délice de tous nos ducs : qui n'a pas en mémoire le fameux banquet de Rouvres donné en 1336 par Eudes de Bourgogne où l'on se gava de moutarde pendant près de 20 heures (ah on savait rigoler à l'époque !) ?
Les rois de France eux-mêmes nous jalousaient ce séraphique nectar, Alexandre Dumas affirme d'ailleurs que Louis XI (ce gros tas de bran), ne partait jamais en campagne sans son pot de moutarde. Quant à Louis XIV, pour justifier sa pompeuse qualification de roi Soleil il aimait à s'enduire le corps de moutarde dijonnaise (comme on le comprend, est-il de plaisir plus délicat dans cette existence souvent ingrate ?).

Les moutardiers du XIV° siècle n'avaient-ils pas l'air d'être de sacrés loustics ?

La moutarde contient à elle seule tous les éléments essentiels de l'âme bourguignonne, elle est savoureuse, piquante, jaune, onctueuse, elle peut brûler les parois nasales (passion ô combien bourguignonne), elle est liée aux plaisirs de la table et contient du vin dans sa composition, ce qui la relie à nos deux plus grandes passions : l'alcool et la nourriture. On lui connait également des vertus médicinales avec ses propriétés digestives et antiseptiques, enfin les plus grands connaisseurs de cette sauce prodigieuse n'ignorent pas qu'elle constitue un lubrifiant d'une redoutable efficacité (ce n'est pas mon actuelle compagne qui me contredira hehe).

Tout ceci nous montre bien qu'avec la fermeture de l'usine Amora de Dijon, c'est avec l'âme bourguignonne que la France veut en finir. En coupant la fabrication de moutarde de ses racines dijonnaises c'est l'Histoire qu'on nie et c'est notre culture qu'on bafoue !

Or que vont faire les autorités face à cela ? l'Etat français compte-t-il agir ? HAHA ! Je n'hésite pas à affubler ceux qui se vautrent dans la fange d'une telle hypothèse du nom encore trop élogieux d'andouilles ineptes. Et François Rebsamen ? Il est trop occupé à défendre sa place dans un parti bien français et en pleine débandade. Du reste, voudrait-il agir qu'il n'en n'aurait pas les moyens.

Cette catastrophe qui va lourdement contribuer à la banalisation de la ville de Dijon ne pourrait se résoudre qu'à une condition, une seule : la Libération de la Bourgogne. Alors et seulement alors nous pourrions nationaliser cette usine, au nom de nos intérêts collectifs et de la défense de notre patrimoine.

Pour sauver la moutarde de Dijon : vive l'indépendance de la Bourgogne !

Qui casse paye

2008-11-11T14:41:00.007+01:00

En ce 11 novembre 2008, jour de deuil et de congé, on parle beaucoup des ravages de la guerre, on évoque non sans raison les millions de soldats morts sur ces charniers sans cesse réapprovisionnés qu'on appelle le champ d'honneur, on commémore les grandes batailles qui ont couté si cher en vies humaines et c'est très bien comme ça.
Seulement, s'il est bien légitime de penser aux morts, qui se soucie des destructions symboliques engendrées par la guerre ?
Qui, en ce 11 novembre 2008, 90 ans après la fin de la 1ere Guerre Mondiale, a une pensée pour le poète pornographe Alexis Piron ?

Personne ?

Et bien si !

Moi !

Et je le fais savoir à Gordon Brown !

La preuve :

ps : Finalement après "your gesture" j'ai ajouté : "and all Burgundy too". J'espère que monsieur Brown y sera sensible.

Discover The Stranglers!

La presse est avec nous !

2008-10-30T15:52:00.008+01:00

Encore une grande victoire pour la propagation de nos idées ! Après le Bien Public qui a récemment relayé nos actions, c'est au tour de l'Auxois Libre, gazette hebdomadaire diffusée, les plus sagaces d'entre vous l'auront déjà deviné, dans la belle région de l'Auxois, de se faire l'écho de nos idées.
Non seulement ce sympathique journal nous témoigne sa solidarité, mais il a carrément repris le nom de notre mouvement à côté de son titre et diffuse donc chaque semaine un immense appel à la libération de notre pays, bouffé de liberté qui ne manquera pas de redonner espoir à des milliers d'opprimés.
A ces derniers je veux dire : courage mes amis, l'irrésistible accumulation de ces succès ne manquera pas de nous soulager bientôt d'un joug devenu étouffant.

Bien sûr certaines mauvaises langues ne manqueront pas de souligner que l'Auxois libre n'est qu'un petit journal local, dont le contenu se compose essentiellement de petites annonces et d'une nécrologie assez chargée, mais qu'importe, avec un tel slogan il devient à nos yeux le journal le plus engagé et le plus virulent de toute la région : Vive la Bourgogne Libre !

Vive la crise

2008-10-16T14:14:00.005+02:00

La crise !

Heh oui c’est la crise !

Cette nouvelle n’aura étonné aucun des lecteurs de ce site puisque j’avais prévu cet évènement dès janvier 2008. Naturellement ces messieurs ventripotents de Wall Street, et leurs plats serviteurs du CAC40 n’ont pas cru bon d’écouter mes solennels avertissements, qu’ils s’en mordent les doigts à présent (doigts imbibés de la confiture de la honte, pour laquelle tout leur cher argent ne sera jamais assez abondant pour acheter suffisament de pots. Mais je crois qu’avec la crise, même cette confiture semble être en pénurie, puisqu ‘à ce jour, pas un seul milliardaire n’a eu la décence de se suicider, c’est à ce genre de détails qu’on voit que notre époque est aussi en pleine faillite morale).

Je ne sais pas vous, mais moi, cette crise économique me plonge dans des délires de jouissances, des ravissements d’extase, des délices de plaisir. Chaque jour c’est avec empressement que j’allume mon poste de radio et avec jubilation que j’apprends le dépôt de bilan d’une banque ou la fermeture d’une maison de crédits. Quelle bouffée de joie hier en apprenant que l’Islande toute entière était en faillite (à ce propos, pour ceux qui goûtent à Bjork, à la pêche à la baleine, aux fjords, à la cuisine innomable, à la solitude et à la neurasthénie, il y a en ce moment une bonne petite affaire à saisir, mais qu’ils fassent vite car je crois que la Russie est déjà sur le coup, du moins jusqu’à ce qu’elle s’effondre elle-même).

Quelques chiffons de papier qui ne serviront bientot plus qu'à se moucher (et encore : inconfortablement).

Oh ce n’est pas par sadisme que je me réjouis de la sorte, encore moins par désespoir histérique, il s’agit tout simplement de la joie immense du prophète qui voit ses prédictions s’accomplir, joie que ces messieurs les frères Leman ne gouteront sans doute jamais dans leur maniaque cécité.
Oui car cette crise est une chance inouie pour la Bourgogne (Divine surprise comme dirait un certain français un peu dur de la feuille). Il s’agit là d’une occasion historique qu’il ne faut pas manquer de saisir.

Oui, songeons-y ensemble un peu pour dissiper chez vous toute trace de perplexité.
Oui car après tout me direz-vous l’Islande ce n’est pas grand-chose (en toute franchise, avant son effondrement, j’ignorais jusqu’à l’existence d’une Bourse sur cette île, et d’ailleurs on se demande bien ce que des mangeurs de bébés phoques habitants sur la banquise peuvent bien foutre avec une Bourse, mais passons sur ces absurdités du monde moderne). Ce qu’il faut voir c’est que peu à peu cette crise va s’étendre dans toute l’Europe et que nous allons assister à l’écroulement de ce château de cartes qu’on appelle l’Occident. Sarkozy a beau pérorer avec son plan de 300 milliards d’euros, quand on sait qu’un seul Jérome Kerviel peut en engloutir 5 en quelques semaines, il ne faudra pas plus d’une journée pour que les requins aient dévoré son petit pécule. Du reste bientôt, ces 300 milliards seront à peine suffisant pour acheter une miche de pain, au train où va l’inflation (songez qu’à Paris, certaines terrasses de café n’hésistent pas à facturer près de 5 euros pour 25 malheureux centilitres de bière, quand les aliments de base atteignent ces tarifs prohibitifs il ne faut pas s’étonner si la bourse d’Islande s’écroule).

Lors des moments de crise, il est bon d'investir dans des valeurs sûres, dans les denrées indispensables à la survie (et qui permettent d'oublier ses problèmes en cas de faillite).

En quoi tout cela profite-t-il à la Bourgogne me demanderez-vous ?
Rien de plus simple (m’a-t-on déjà vu à cours de solutions ?) : dans quelques semaines nous pourrons racheter la Bourgogne à la France à très vil prix. Surendettée, la France sera trop heureuse de trouver là un moyen de trouver un peu d’argent.

Aussi préparez vos économies mes amis, bientôt nous allons acheter notre Liberté.

(Je sais que cela manque un peu de panache de se libérer par la simple signature d’un chèque, mais qu’importe, quand nous vivrons heureux dans notre petit ilot de prospérité nous aurons mille occasions de faire preuve de grandeur d’âmes vis-à-vis de nos voisins européens, fauchés par la misère la plus noire).

Alors Vive la crise, puisse-t-elle rapidement ruiner la France de façon définitive !

Article dans le Bien Public

2008-09-22T11:20:00.003+02:00

Enfin, et pour la première fois depuis sa création, notre mouvement obtient une reconnaissance médiatique, certes limitée, mais qui devrait faire connaitre notre mouvement à tous les Bourguignons qui vivent dans l'espoir de leur libération.
Ce n'est pas moins que le Bien Public, premier journal de notre région, qui a couvert l'évènement, mais jugez plutôt :

http://www.bienpublic.com/actu/cotedor/20080922.BPA3707.html

Certes le journaliste ne semble guère partager nos idées, certes il s'est cru obligé de remettre en cause le sérieux de notre cause (peut-être y a-t-il été obligé par une rédaction vendue aux intérêts de la France après tout) mais saluons au moins son travail d'investigation qui l'a conduit jusqu'à notre site et son professionalisme pour avoir traité ce qui sera peut-être considéré dans quelques années comme l'un des plus grands évènements de l'Histoire de la Bourgogne !

le G.A.L.B. frappe un grand coup !

2008-09-18T23:29:00.019+02:00

Je sais que ce site n'a pas été des plus actifs ces derniers temps, même si, malgré le travail harassant que je dois abattre chaque jour pour nourrir mon humble famille (mais le travail ne rend-il pas libre ?) je m'efforce de mettre au moins un message par mois. Toutefois celà ne signifie en rien que l'activisme pour la libération de la Bourgogne se soit tempéré et le Groupe Armé de Libération de la Bourgogne vient de le prouver avec éclat en accomplissant une action spectaculaire qui ne manquera pas de frapper de plein fouet les autorités françaises.

Voici le récit photographique de leur époustouflant coup de maitre.

Après avoir acheté, bien des mois auparavant pour ne pas éveiller les curiosités, une longue banderole blanche dans un magasin suédois, nos frères d'armes se sont rendus dans une clairière relativement éloignée de la ville afin d'opérer dans la plus parfaite discrétion (car hélas sous la coupe de ce pays nous sommes malheureusement contraints d'agir dans la clandestinité).

La banderole encore si vierge qu'elle pourrait trôner à côté du chancelier Rollin.

Les Bourguignons Libres du G.A.L.B. se mettent à l'oeuvre, avec fermeté et bonne humeur.

Une fois la banderole réalisée ces fiers guerriers exultent devant leur création, dans une folichonnerie toute bourguignonne et arbore la croix de Saint-André pour bien marquer leur hostilité à la France.
Tremble Marianne, gueuse ignoble, tes jours en Bourgogne sont comptés !

On voit ici deux membres du G.A.L.B. se donner des marques d'une virile amitié comme seule une vie aventureuse peut en souder !

Puis une fois leur bannière réalisée, nos héroïques résistants se sont rendus au viaduc de Semur, lieu le plus exposé aux regards de la ville en raison de sa hauteur, et ce (comble de l'audace) : en plein jour ! Au nez et à la barbe des autorités françaises, et sous les vivats des quelques Bourguignons qui assistaient à la scène. Quel camouflet plus cinglant peut-on infliger à la France que de bafouer ses lois avec l'assurance et l'impunité des hommes sûrs de leur bon droit !
Quand la justice accompagne un combat , il est pénétré de toutes les hardiesses et rien ne saurait freiner sa marche vers la victoire !

A présent flotte au dessus de la ville de Semur-en-Auxois l'étendart de la liberté. Cette ville est la première de l'histoire de la Bourgogne, depuis 1477, à exprimer sa volonté d'indépendance à la face du monde !
Elle affirme haut et fort que la France n'a plus sa place en Bourgogne et qu'il est grand temps de mettre un terme à plus de 5 siècles d'oppression !
Que cet acte de bravoure résonne dans toute la Bourgogne, oui, j'invite tous les Bourguignons Libres où qu'ils se trouvent à imiter l'exemple de la ville de Semur et à orner toutes les villes de notre pays de bannières, de drapeaux, de pancartes ou mêmes d'inscriptions exprimant leur rejet de la France et la volonté de libération de la Bourgogne, ils trouveront sur ce site une tribune pour tous leurs hauts faits !
Aux actes compagnons !
Que la France succomble sous la nuée de nos coups d'éclat et que triomphe enfin la liberté de la Bourgogne !

P.S. : Ce message est déjà le cinquantième et marque en outre l'anniversaire de ce site qui a déjà un an ! Comme on le voit en un an la lutte est loin de s'être essouflée.
Et ça ne fait que commencer, que la France se le tienne pour dit.